Lista cu cele mai tari bancuri cu prostii. Bancuri necenzurate cu blonde, cu Bulă și cu Alinuța. Cele mai deocheate bancuri pentru adulți, scurte și lungi.
Uneori, cuvintele necenzurate nu pot fi scoase din context, iar dacă se mai adaugă și câteva momente haioase, atunci se pot obține cele mai tari bancuri cu prostii. Aici găsiti cea mai interesantă colectie de umor indecent, reprezentat atât de bancurile scurte cu prostii, cât și cele lungi.
Noi am pus accent nu doar pe tipicele bancuri cu blonde cu prostii, cu Bulă sau cu Alinuța, ci pe o varietate mult mai largă de tematici. Dacă aveți sub 18 ani, vă rugăm să ocoliți top-ul, deoarece această colecție conține materiale cu limbaj necorespunzător, chiar dacă pe alocuri am introdus cenzura.
Bancuri pentru adulți cu prostii
Vă invităm la o porție zdravănă de râs, unde nu există subiecte tabu! Haideți să scăpăm de inhibiții și să fim liberi măcar pentru câteva minute, citind aceste bancuri pentru adulți cu prostii.
Împăratul Roșu dă sfoară în țară că o dă pe Ileana de soție și jumătate din împărăție celui care îi va satisface orice plăcere năbădioasei fete. Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, își aruncă coronița în apă și îi spune prințului:
– Scoate-o! Prințul se aruncă în lac după coroniță, dar este înconjurat de crocodili și făcut franjuri. Vine și prințul Regelui Albastru. Este și el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana își scoate coronița și o aruncă în apă zicând: – Scoate-o! Prințul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coronița, dar este halit de crocodili.
În cele din urma vine și Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana își aruncă coronița în apă și îi spune: – Scoate-o! Și Făt Frumos și-a scos-o și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.
– O floare poate aștepta polenizatorii timp de 1-2 săptămâni, iar dacă în acest timp nimeni nu o vizitează, atunci floarea se va auto-poleniza. Acest lucru îmi amintește foarte mult de viața mea personală.
– Fiule, erai atât de depresiv, te gândeai la sinucidere și după ce ai întâlnit fata aia tocmai ai revenit la viață, îți faci planuri de viitor, nu te recunosc! La câți medici n-ai fost, nimeni nu te putea vindeca. Ce medicament ți-a dat ea? – Pur și simplu mi-a dat.
Un american, un rus și un oltean se laudă în fața unui juriu internațional cu ce-i mai deosebit la ei în țară. Americanul: – Mă, noi facem niște lifturi meseriașe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, pe diagonală. Vă dați seama ce clădiri avem!
Rusul: – La noi crește un porumb, că dacă te urci pe cal și ridici mâna, nu te vezi!
Olteanul: – La noi în sat este unul care are p* de 50 de cm!
Juriul se hotărăște să le dea de băut ca să spună adevărul. După ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta.
R: Și eu am exagerat puțin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mâna, nu te vezi din porumb. O: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai dă de băut. A: Da, mă, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus și-n jos! R: Porumbul nostru este normal. O: Ei, am mințit și eu, omul cu p* de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Un oltean merge pentru prima dată la oras și aude și el de SIDA. Merge înapoi în sat și se duce la gardul vecinului și-l întreabă: -Mă, vecine, tu ai SIDA?
Stă vecinul și se gândește: dacă-i spun că AM, mi-a cere să-i dau; dacă-i spun că N-AM, zice că nu-s om gospodar. După ce se gândește, răspunde:
-Am, dar numai puțin, cât mi-o rămas pe fund.
La un târg internațional, standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația românească erau numai olteni. În fiecare dimineață, japonezii se sculau la ora 5, făceau curat și trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz și-o țineau tot într-o petrecere. Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
-Bă, de ce munciți voi toată ziua ca niște draci? Japonezul: – Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prânz și-o țineti tot într-o petrecere? Olteanul:
– Pentru că pe noi ne doare-n c* de Japonia.
Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei: – Mamă, azi Gigel mi-a arătat cocoşelul. Mama întreabă: – Şi, cum era? – Ca o alună. Mama, râzând, continuă: – Aşa de mică? – Nu, aşa de sărată.
Doctorul: – Ai făcut vreodată sport? Eu: – Se pune și sexul? Doctorul: – Bineînțeles!
Eu: – Atunci, nu.
Alinuț și Alinuța făceau baie împreună. – Alinuța, ce ai acolo? o întrebă Alinuț, curios. – Asta e gogoșica mea, răspunse Alinuța. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de mătase, zise Alinuț.
Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei:
-Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare? -O fluierice. După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă. -De ce plângi? -M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.
Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele soțului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins și pe ale soțului meu – de asemenea, calde! În dimineața următoare, privesc a treia contabilă care era distrusă și o întreabă: -Ce s-a întâmplat? -Am atins testiculele soțului meu și am spus că la toți bărbații ouăle sunt calde, iar ale lui sunt reci.
Din viața poliției americane. – Îți amintești de Jack? Ei bine, a fost împușcat. La înmormântare am stat lângă soția lui care și-a pus capul pe umărul meu. Am petrecut-o acasă și am f*. Apoi, două luni mai târziu, a fost împușcat și Bill, iar la înmormântarea lui, soția lui era vizavi de mine – avea doar 19 ani, în voal negru. Am intrat într-o conversație, apoi am f*. – Și de ce îmi spui asta? -Pentru că acum mi se scoală când sunt în marșul de doliu sau când văd sicriuri.
Doi bărbați vorbesc despre soțiile sale: -Când faci dragoste cu soția ta? – După ce vin de la muncă, mănânc și mă odihnesc. -Iar eu dimineața la ora 6. -Așa devreme?! – În schimb primul!
-Femeile ar trebui să fie înțelese, nu întrebate direct și nepoliticos. -Cum, de exemplu? -De exemplu: “Fii atentă, aici e gheață, vei aluneca. Apropo, vrei să facem sex?”
Paris. Cafenea. – Doamna se grăbește? – Doamna nu se grăbește. – Doamna va lua o ceașcă de cafea? – Doamna va lua o ceașcă de cafea. – Madame este căsătorită? -Madame este căsătorită. – Și poate Madame să-și sune soțul și să-i spună că a fost violată de un bărbat necunoscut? – Madame își poate suna soțul să-i spună că a fost violată de un bărbat necunoscut de 16 ori. – 16 ori? – Domnul se grăbește?
Un băiat de cinci ani, după ce a citit povestea regelui din est: – Mamă, vreau cinci nevaste! Una va găti, alta va cânta, a treia mă va scălda… -Și una te va pune să dormi. – Nu, mamă, voi dormi mereu doar cu tine! Ochii mamei s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu să te binecuvânteze, fiul meu! Dar cine va dormi cu cele cinci nevaste ale tale? – Lasă-le să doarmă cu tata! Ochii tatălui s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule!
Un bătrân stă în fața icoanei și se roagă: – Direcție și consolidare, direcție și consolidare… Baba de la sobă reproșează: -Te rogi doar pentru întărire, să-l direcționez pot și eu singură!
Cele mai amuzante bancuri cu Bulă cu prostii
Chiar dacă la prima vedere par deocheate, bancurile tari cu prostii sunt unele dintre cele mai populare stiluri umoristice în rândul cititorilor, în special bancurile cu Bulă cu prostii.
Bulă o întreabă pe mama sa: – Mama, de ce în fiecare noapte stai pe tata? Mama răspunde: – Ca să îl desumflu. Bulă: Degeaba o faci, pentru că vine o prietenă de-a ta, se așază în genunchi și îl umflă la loc.
Profesoara le explică la școală copiilor: – SIDA se poate lua în relația ea-el, ea-ea, sau el-el. Bulă: -Doamna profesoară, în relația eu-eu există vreun risc?
Bulă la cofetărie: – Sărut mâna, aveți Fanta roz? – Da, puișor, toate avem fanta roz.
Bulă s-a ciocnit cu un sutien neobișnuit și s-a sărutat până în zori.
Bulă și-a găsit soția cu iubitul și nu știa cine ar trebui pedepsit mai mult: soția sau iubitul lui.
Micuțul Bulă își amintește: – La școală am studiat prost și mama era chemată des la director. Apoi am început să studiez mai bine, iar mama și directorul au trebuit să-și caute un alt loc.
Profesorul îi întreabă pe copii ce lucrează părinții lor. Bulă: -Mama mea este o prostituată! -Cum îndrăznești! Du-te la director și spune-i despre fapta ta! Directorul era un bărbat. După un timp, Bulă intră în clasă și ascunde ceva în spatele lui. Profesorul: -Ce a spus directorul? – Directorul a spus că toate profesiile sunt importante, mi-a dat o pungă de bomboane și a scris adresa sa de acasă.
– Nu pot învăța cum să mint în mod convingător soției mele. – Consultă-te cu Bulă. El este un profesionist, duce de fiecare data o femeie nouă la restaurant. – La restaurant?! -Da, la restaurantul unde soția lucrează ca chelneriță.
– Bulă, ai dormit cu Alinuța? – Nu, nu. Ne-am distrat doar. Alinuța s-a dus acasă să doarmă!
Un trecător îi spune lui Bulă: -Mi-aș dori să am un fiu ca tine. Crezi că tatăl tău mi te va vinde mie? – Nu știu de vândut, dar te poți duce la soția ta și veți face exact asta!
Bulă, ești ca un gigant al sexului! Ne întâlnim doar două săptămâni și sunt deja în a treia lună de sarcină!
Bancuri cu blonde cu prostii
Iată și câteva exemple de bancuri cu blonde cu prostii, haioase până la lacrimi.
O blondă la sex shop: – Aveți vibratoare? – Da, pe raftul al 2-lea de jos. – Îl vreau pe ăla mare! -Îmi cer scuze, domnișoară, dar extinctorul nu este de vânzare!
O femeie blondă drăguță se plimbă, uitându-se la hartă. Trecând pe lângă un oltean, îl întreabă: – Cum să ajung pe strada X? Olteanul: -Stai un pic. Mai întâi vino la mine, stăm la masă, bem un vin, vorbim și eu îți voi desena o schema…Femeia îl întrerupe: – Oprește-te! Nu! Conform acestei scheme, astăzi deja m-au f*.
Vine Alinuța cea blondă de la școală și-i spune maică-sii, smiorcăind: – Mama, azi colega mea Irina m-a făcut curvă, mi-a zis „Ești o curvă, ca și maică-ta!” – Draga mea, să știi că eu nu sunt curvă! răspunse maică-sa, vădit ofensată. – Aoleu! tresări Alinuța și începu să plângă și mai tare. Spune-mi adevărul, am fost adoptată, nu-i așa?
– Unde ai umblat până la ora asta, stricato? o dojeni maică-sa pe Alinuța cea blondă. Iar ai fost și ai luat-o de la toți? – Nu mama, jur că n-am luat-o! Doar am dat-o.
Soția mea blondă are șașe prosoape în baie: pentru față, pentru mâini, pentru păr, pentru corp, pentru picioare și pentru altceva al șaselea, am uitat… Aaa, mi-am amintit, pentru mine!
M-am trezit noaptea când iubita mea blondă a pus mâna pe p* mea și a apăsat-o de parcă ar face click de la mouse. Probabil m-a adăugat în lista de prieteni.
– Soțul a spus că sunt inteligentă și frumoasă! Și nu contează a cui soț!
Alinuta cea blondă la prima ei întâlnire cu un orb. Se pregăteau pentru o partidă sălbatică de sex. El îi caută păsărica. N-o găsea. Alinuța: -Vezi mai la stânga, mai la dreapta, mai sus, mai jos. După un timp, orbul: -Dar unde-i??? -De ce crezi că te-am pus s-o cauți?
– Alina, vrei să-ți fac cunoștință cu un bărbat dotat? zise o prietenă unei blonde.
– Lasă-mă, tu, răspunse blonda, că-s sătulă până-n gât!
Bancuri scurte cu prostii
Dacă aveți deja 18 ani, atunci fără ezitare puteți citi bancurile scurte cu prostii din această secțiune.
Soția către soț: -Juri să-ți tai p* dacă mă înșeli? -Nu. -Iar eu jur.
În urmă cu aproximativ 27 de ani, două persoane au făcut sex, iar acum trebuie să merg la muncă în fiecare zi.
– Ce au în comun prostituatele și șoferii de taxi? – Întâi întreabă „până unde mergem?” și apoi spun prețul.
– Iubito, ai vise erotice? – Da. -Promit că astăzi le voi împlini pe toate. -Wow, chiar ești de-acord s-o fac cu parașutistul?
– Dragule, picioarele mi-au înghețat. – Bine, aruncă-le pe umerii mei.
Numărul din septembrie al revistei Glamour are cadou un test gratuit de sarcină. Mai bine puneau prezervative în august!
Sex la telefon în Oltenia: – Bună ziua, sex la telefon? – Da, frate.
– Tata, pe cine vrei mai mult, un băiat sau o fată? – Pe mama.
-Iubito, haide să facem cina. -Nu înțeleg, de ce ceea ce poate face o persoană trebuie făcut împreună! – Mulțumesc, dragă, mi-ai sugerat răspunsul de noapte.
Alinuța vede un cal de rasă și spune: – Locotenente, vreau acest cal! – Nu este pentru tine, Alinuța, el f* iepele!
– Ouăle sunt foarte utile pentru a vă spăla părul. – Nu știu, obișnuiesc să-l spăl cu mâinile.
– Trebuie să divorțăm. – Dar te iubesc, am o inimă mare! – Nu pot f* inima ta!
– Iubire, ai erecție! – Nu atinge, ăsta e cadoul pentru Anul Nou!
De ce își pun oltenii televizoarele pe dulap? -Ca să se uite sub fustele fetelor!
Î: – De ce se îngroapă oltenii cu fundul în sus? R: – Ca să-i pupe în c* toți care spun bancuri cu olteni.
– Am venit la voi cu salutări. – Da, văd – e sculată!
După sex. -Te iubesc. – Mulțumesc, nu mai este nevoie.
Soțul îi arată soției sale un videoclip cu un hamster. Soția: – Și ce?! Ei bine, hamsterul ascunde porumbul după obraz… – Învață-te!
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
- TOP 150 cele mai Faine Glume Scurte, pentru Dispoziție la Maxim
Făcând sex cu soția, ar fi foarte indecent să întrebi a cui este.
– Fiică, vrei un frate? – Vreau! – Atunci dormi!
-Fiule, ai adus fete acasă în timp ce eu și cu mama eram la restaurant? – Nu, tată. -Ratatule.
-Când acest coșmar se va termina, primul lucru pe care îl voi face va fi un sex bun. – Ce coșmar? – Că nu am sex.
– Prietena mea mi-a spus: „Înainte de nuntă – fără sex!” – Și cum? – În general bine, dar era oarecum incomod în oficiul de stare civilă.
În corpul masculin, inima nu este singurul organ pe care nu îl poți controla.
– Mi-a fost teamă că prietena mea nu este mulțumită de sex, dar vecinul mi-a spus că e totul în regulă.
La competiția de dans din America Latină, perechea câștigătoare a fost declarată cea care prima care a ajuns la orgasm chiar pe podea.
În pat, soția ar trebui să urle și să gemete, așa că încerc să îi amintesc în mod regulat la culcare cât câștig și cât trebuie să plătim pentru electricitate luna aceasta.
Un ginecolog este o persoană care caută probleme acolo unde alții își găsesc fericirea.
– Știu măsura mea: dacă am căzut, atunci este suficient! – Vorbești de alcool? – Despre sex.
Prieten – Prietenei: – Crezi că visele devin realitate? – Cred. – Dezbracă-te.
– Ești mereu atât de nervos, isteric, înfocat, te-ai comportat vreodată calm? -Da, în timpul sexului dorm buștean.
Nepotul o întreabă pe bunica: -De ce e gura ta e atât de mare? – Nepotule, l-ai văzut pe bunicul tău fără chiloți?
– Ce au în comun un ginecolog cu vedere slabă și un cățeluș? – Nasul umed.
– Alinuța, vrei o glumă vulgară? – Hai! – Dezbracă-te, trebuie să ți-o arăt.
Seara. Soția îi spune soțului ei: Dragul meu, nu aș vrea să te supăr, dar nu mai este nimic de făcut.
Jumătate dintre oamenii de pe Pământ sunt f* doar pentru că sunt femei. Restul – din alte motive.
Un bărbat vrea sex în fiecare zi până când întâlnește o femeie care vrea sex în fiecare zi.
Doi vecini vorbesc: – Ai auzit cum gemea soția mea în noaptea asta? Așa trebuie cu ele! – Da, dar tu n-ai auzit cum ea geme când nu ești acasă!
Adevarata iubire este atunci când nu uiți de persoana iubită nici in timpul sexului cu alta.
