Colecție de glume pentru copii, mega amuzante și fără prostii. Glume de râs pentru copiii de 7-11 ani despre școală, animale și prietenie. Cele mai hazlii glume despre Bulă (cenzurate).
Umorul și râsul ne însoțesc întreaga viață și, prin urmare, glumele de râs pentru copiii de școală au devenit destul de firești. Desigur, sunt glume pentru copii fără prostii, care s-ar potrivi și pentru școlarii de 7 ani, și pentru cei de 11 ani. Mai mult, glumele amuzante pentru copii sunt populare nu numai în rândul picilor, dar și în rândul părinților.
Scopul acestor glume hazlii pentru copii este de a ajuta micuții să trăiască mai distractiv și nicidecum de a ofensa pe cineva, în special atunci când este vorba de glumele despre prietenie pentru copii sau cele despre școală. Copiii trebuie încurajați să râdă sincer!
Cele mai amuzante glume pentru copii
Glumele amuzante sunt relevante atât pentru copiii de 8 ani, cât și pentru cei mai mari, din clasa 4 sau chiar liceeni. Fără astfel de pauze haioase, viețile copiilor sunt de neimaginat, deoarece situațiile descrise în glume sunt adesea preluate din situațiile reale cotidiene și comunicarea dintre colegi și prieteni. Așadar, printre cele mai amuzante glume pentru copii sunt populare cele cu Bulă, dar și glumele despre animale pentru copii.
În clasă are loc testare. Profesorul monitorizează cu atenție elevii și din când în când îi expulzează pe cei pe care i-a observat copiind. Intră directorul adjunct în clasă și spune: – Scrieți testare? Aici, probabil, sunt destui amatori la copiat! Profesorul răspunde: – Nu, amatorii sunt deja după ușă. Aici au rămas doar profesioniști.
– Copii, cine a spart geamul? Tăcere. – Copii, cine a spart geamul? Tăcere din nou. – A treia oară întreb! Cine a spart geamul? – Doamna Maria! Întrebați deja și a patra oară!
Studentul după notare: – Nu cred că merit o astfel de evaluare. Profesorul: – Nici eu, dar o notă mai mică, din păcate, nu este.
Elevul primește nota 10. Profesorul cere agenda. -Am uitat-o acasă, spune elevul. – Ia-o pe a mea! – șoptește colegul.
Profesorul: – Copii, știți că la frig toate obiectele se comprimă iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viață? Bulă ridică mâna: – Vacanțele de vară durează mai mult decât cele de iarnă!
Profesorul la lecția de română: – Dați un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”. Elevul răspunde: – Tâlharii așteptau călătorul și l-au ucis. Din fericire, călătorul a uitat banii acasă.
– Copii, ce fenomene naturale se întâmplă iarna? – Oamenii de zăpadă.
O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a înclinat în cealaltă direcție.
Elevul din clasa 1 vine acasă de la lecții și începe să-i spună mamei: -Am citit o poveste la lecție. -Care? este interesată mama. – Scufița Roșie. -Și ce te-a învățat acest minunat basm? – Că trebuie să-mi amintesc foarte bine cum arată bunica mea.
Un profesor de școală îi spune colegului său: – A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorul se teme de director. Directorul de inspector. Inspectorii – de miniștri. Miniștrii de părinți. Părinților le este frică de copii. Și numai copiii nu se tem de nimeni.
– Când vei face temele? – După film. – După film e prea târziu. – Să înveți nu este niciodată prea târziu!
Profesorul predă lecția de geografie. Trece Bulă la tablă. – Bulă, te rog să ne spui care este Canalul Panama. – Nu știu, televizorul nostru nu arată un astfel de canal.
Tatăl îl întreabă pe Bulă: – Ai corectat nota de doi? – S-a rezolvat! – Păi, arată-mi! – Iată! (în agendă, murdărie și pete de la radieră) – Ei, cine corectează așa?! Dă-o încoace!
– Bulă, spune-mi, cât vor fi doi ori doi? – întreabă profesorul. -Patru! – Așa este. Am pentru tine patru dulciuri. – Dacă aș fi știut, aș fi spus șaisprezece!
Profesorul: – Bulă, spune-mi repede cât vor fi 5 + 8. – 23. -Rușine, ești atât de prost! Va fi 13, nu 23. -Asta pentru că mi-ați cerut să răspund repede, și nu corect.
-Bravo, Bulă! îl laudă tatăl. -Cum ai reușit să obții primul zece la zoologie? -M-au întrebat câte picioare are struțul. Am răspuns că trei. -Dar struțul are două picioare! -Asta e! Dar restul studenților au răspuns că patru!
Bulă, întorcându-se acasă după lecții: – Tată, azi la școală va fi o ședință de părinți, dar numai pentru un cerc restrâns. – Pentru un cerc restrâns? Ce înseamnă asta? – Va fi doar profesorul și tu.
Fetița plânge într-o farmacie: – Mama m-a trimis după medicamente, dar am uitat denumirea. Îl țin minte numai pe cel mai scurt și simplu – hidroximetilamino acetat de trifenil.
Băiatul îl întreabă pe tatăl său: – Tata, ce înseamnă epoca de piatră? – Epoca de piatră este o perioadă în care totul era din piatră. – Și calculatoarele?!
– Bulă, dacă ai de gând să conduci atât de rău, atunci tatălui tău îi va crește părul alb! – Și tata va fi foarte fericit, pentru că el este chel.
Fata spune: – Mamă, am gătit terci! – Din ce? – Din sarmale!
Bulă nu vrea să se culce. Tatăl se așază pe patul lui și începe să-i spună povești. Trece o oră și în sfârșit domnește liniștea în cameră. Mama deschide liniștit ușa și întreabă: – A adormit? – Da, mami! – răspunde în șoaptă fiul.
Bunica își trezește nepotul: – Cine se trezește devreme, Dumnezeu îi dă! Nu funcționează. – Cine se trezește devreme, va ieși afară, va găsi un portofel! Nepotul: – Și cine chiar s-a trezit devreme acela și l-a pierdut!
Fiul îi spune mamei: -Nu voi mai merge la școală! – De ce? întreabă ea. -Gheorghe se va bate din nou, îl va pune pe Bulă pe trepte, Ionel va trage dintr-un tir… Nu voi merge! -Fiule, dragul meu, trebuie să mergi la școală. În primul rând, ai deja patruzeci de ani și, în al doilea rând, ești directorul școlii.
Tata îi spune lui Bulă: – Dacă studiezi pe 10, atunci îți voi cumpăra o limuzină neagră. Vei studia pe 8 – alb. Ei bine, dacă îți voi cumpăra o limuzină verde pentru 5 și 6, vei fi un prost care se plimbă!
Soțul și soția stau într-un restaurant. Soțul spune: – Ce cafea delicioasă! Soția spune: – Dar nu este cafea, ci ceai! Chelnerul spune: – Poate chiar este ciorbă?
Era un băiat care era vrăjit. Putea să rostească un cuvânt pe an. Iată că s-a îndrăgostit, după 7 ani în care nu au spus niciun cuvânt. Și apoi a rostit: „Te iubesc! Căsătorește-te cu mine!” Fata scoate căștile din urechi și îi reproșează: „Repetă ce ai spus, nu am auzit.”
– Mamă, de ce ai părul cenușiu? -Acest lucru se datorează faptului că nu mă asculți. -Ah, acum este clar de ce părul bunicii mele este atât de gri.
În zadar am fost împotrivă ca fiica noastră să aibă piercing. De când și-a pus un inel în nas, a devenit mult mai convenabil să o trag la școală.
Tata scaldă copilul: – Maria, Bulă mănâncă spumă! Peste câteva minute: – Maria, dar chiar este foarte gustoasă!
Bulă cu tatăl său sunt la pescuit. Tatăl îi spune fiului: – Fiule, dă-mi pâine. – Am mâncat-o. – Atunci dă-mi niște terci. -L-am mâncat și pe acesta. -Atunci mănâncă și viermii și haide să mergem acasă.
Profesorul a venit acasă la elevul vinovat: – Mama este acasă? Elevul: – Încă nu a venit. – Iar tata? – Și el s-a ascuns.
Copilul vine la mama și o întreabă: -Mama, de ce are tata atât de puțin păr pe cap? Mama se gândi și răspunde: – Pentru că se gândește mult! Fiul, timid: – Atunci de ce tu ai un păr atât de bogat?
Glume scurte pentru copii
Vârsta de 9 ani – 10 ani este numai bună ca un copil să învețe să raporteze la umor toate problemele vieții, să râdă și să depășească ușor orice situație tensionată. În plus, o glumă spusă la locul și timpul potrivit îi va aduce popularitate în rândul colegilor de clasă. Alegeți gluma potrivită printre această selecție de glume scurte pentru copii și spuneți-le prietenilor voștri!
Un fiu vine la mama sa și spune: – Mamă, arde bradul de Crăciun. – Fiule, nu arde, ci strălucește. Fiul iarăși aleargă la mama și-i spune: – Mamă, deja perdelele strălucesc.
Profesorul vorbește cu tatăl unui elev. -De ce fiul dvs. are întotdeauna mulți bani în buzunar? – Da, e o idee bună. Azi îi voi cumpăra poșetă.
Băiatul aleargă la mama sa și îi spune: – Mamă, mamă, am văzut din nou gândaci. – Roagă-l pe tata să-i omoare. – Nu pot, el stă pe lustră!
Mama o întreabă pe fiica: – Alina, de ce sunt patru linguri pe masă? – Vreau să-mi fac cacao și acolo scrie: „Adăugați patru linguri de cacao”.
Profesorul îl întreabă pe elev: – Bulă, mama face mereu lecțiile pentru tine? Bulă, leneș: – Nu, când mama este la serviciu, atunci tata!
Mama îi spune fiului ei: – De ce sari peste câteva pagini când citești cartea? -Această carte este despre spioni. Vreau să-i prind cât mai repede.
Nepoata o întreabă pe bunica: – Bunico, câți ani ai? – Șaizeci. – Arată-mi pe degete.
Mama își trezește fiul dimineața: – Ridică-te! Vei întârzia la școală! Fiul, de sub plapumă, leneș: – Mama! Unde să mă grăbesc? Școala funcționează toată ziua!
Nepotul bunicii: – Bunico, pornește lumina! Nu văd unde mă doare degetul!
Vânzătorul îl întreabă pe Bulă: -Ești sigur ca ai fost trimis să cumperi 3 kilograme de dulciuri și 200 de grame de cartofi?
– Bulă, ce vei face dacă te-ar ataca cineva? – Nu mi-e frică – știu judo, karate, aikido și alte cuvinte înfricoșătoare!
– De ce nu ai fost ieri la școală? – Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit. – Și ce ai cu asta? -Eram pe bicicleta lui!
Profesorul îl sună pe tatăl lui Bulă: -Fiul tău a desenat un păianjen pe masa mea, încât aproape că am leșinat. Tata: – Asta încă nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil în cada noastră, încât am sărit prin ușa pictată.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP-ul celor mai Amuzante Glume cu Pisici (Bancuri și Video)
- TOP 80 Bancuri și Glume Amuzante despre Toate în Lume
- TOP 75 Cele mai Tari Bancuri cu Prostii (pentru Adulți) cu Bula, Blonde…
O fetiță urmărește munca tatălui, care vopsește tavanul. Mama spune: – Uită-te, Alinuța, și învață. Iar când vei crește, îl vei ajuta pe tata. Alinuța surprinsă: – Și ce, până atunci nu va termina încă?
-Mama, câtă pastă de dinți este într-un tub? – Nu știu. -Iar eu știu: de la canapea până la ușă!
Tatăl lui Bulă îl cheamă pe vecin: – Ai făcut deja temele la matematică pentru fiul tău? – Da. – Lasă-mă să copiez!
– Tată, smântâna este utilă? -Utilă, a răspuns tata. Fiul întreabă din nou: -Ceapa este utilă? – Da, a răspuns tata. – Atunci cumpără-mi chipsuri cu smântână și ceapă.
– Bulă, ai făcut toate lecțiile? – Nu. – De ce te-ai dus la culcare atunci? -Mai puține știi, mai bine dormi.
-De ce nu mănânci? – întreabă mama fiul. – Ai spus că ești flămând ca un lup. – Ai văzut ca lupii să mănânce morcovi?
Fata aleargă vesel prin bălți și o vede brusc pe mama ei, urmărind-o de la fereastră. Fata spune: -Du-te de la fereastră, mama, vei răci!
O fetiță îl întreabă pe bunicul ei: – Bunicule, ce fel de boabe sunt acestea? – Aceasta este coacăza neagră. – De ce este atunci roșie? – Pentru că este încă verde.
-Bunico, întreabă nepotul, -Vrei o plăcintă? – Da. – Atunci coace-ne, te rog.
Vrăjitorul a strigat pe scenă la un băiat: – Poți, băiete, să confirmi că mă vezi pentru prima dată? – Da, tată.
-Bunico, este adevărat că pentru orice rău, cineva trebuie să răspundă cu bine? – întreabă nepoata. – Adevărat, nepoato, într-adevăr. – Atunci dă-mi, te rog, 5 lei, ți-am spart paharele.
– Bulă, cum te descurci cu matematica? – întreabă tatăl. – Foarte bine! Ieri am primit opt plus șase minus patru.
Mama l-a întrebat pe fiul ei: – Ce ai dori să primești de Anul Nou? – Un cal, o armă și trei zile să nu mă spăl!
Pe 31 decembrie, un fiu vine la mama sa și-i spune: – Haide când va fi 11 și jumătate să strigăm: „Anul Nou! Anul Nou!” – De ce? -Să creadă vecinii că Anul Nou a venit mai devreme la noi.
– Tată, ghicești care tren a întârziat? – Care, fiule? – Cel pe care mi l-ai promis că mi-l vei oferi încă de Anul Nou.
Scrisoare din tabăra de sport pentru copii: Dragi părinți, trăiesc bine. Ieri am avut concursuri de box. Îmi trimit acasă peria, pasta de dinți și alte articole inutile.
– Mamă, dă-mi douăzeci de lei, le voi da acelui biet bunic! – Tu ești fata mea deșteaptă! Și unde stă bunicul? – Pe acolo, înghețată vinde.
Bulă: – Tată, îți amintești ce ai spus, dacă trec în clasa a 3-a, îmi vei da 100 de euro? – Îmi amintesc, răspunde tata. -Deci, ai economisit 100 de euro.
Mama: Ai mai pus peștișorului apă în acvariu? Copilul: Nu. Mama: De ce? Copilul: Pentru că nu a terminat încă apa pe care i-am pus-o luna trecută
Un tânăr se duce la doctor și zice: – Doctore, doctore! Îmi simt capul ca o căpșună! Iar doctorul zice: – Vrei și puțină frișcă lângă?
Glume despre prietenie pentru copii
Glumele despre prietenie pentru copii, pline de umor, sunt foarte îndrăgite de picii de toate vârstele. Din acest motiv, în acest paragraf le-am colectat pe cele mai amuzante.
Un băiat îi spune prietenului său: -Nu ai idee cât de laș este câinele meu! Când cineva sună la sonerie, fuge imediat sub canapea. -Dar nu ți-e totuna? -Nu, pentru că noi doi nu încăpem acolo!
Doi prieteni se întâlnesc. Unul îl întreabă pe celălalt: – Te-ai conectat la Internet? – De unde știi? – Din ochi. – Au devenit mai inteligenți? – Nu, au devenit mai roșii.
Discuție între prieteni. – Bulă, râzi? Personal, nu văd nimic amuzant! -Și nici n-ai cum să vezi: te-ai așezat pe sandvișul meu!
Discuție între două prietene. – Ce bucle frumoase ai! – Mulțumesc foarte mult. Toată dimineața le-am făcut. – Da? Am crezut că ai părul ondulat. – Dacă ar fi fost ondulat, l-aș fi îndreptat!
Doi prieteni se întâlnesc. – Unde ai fost? – Am fugit după pâine. – Și cum, ai prins-o?
Prietenii prietenilor mei sunt verișorii mei.
Învățare + somn = n-ai prieteni. Prieteni + prieteni = nu înveți. Învățare + Învățare = n-ai somn.
– Apropo, am observat că nu am deloc prieteni normali. Toți prietenii mei sunt foarte stranii. – Dar eu? – Tu ești în top-ul listei.
-Unde este garanția că unul dintre prietenii tăi nu este imaginar? – Voi căuta un alt psiholog.
Pierd constant ceva: telefonul, căștile, prietenii, stima de sine, mai ales mi-e jale de căști.
Era Bulă cu încă doi prieteni în fața blocului. -Mama mea este așa de mică, încât se urcă pe vârfurile degetelor de la picioare să stingă lumina, spune unul din prietenii lui Bulă. -Mama mea este așa de mică, încât se urcă pe vârfurile degetelor de la picioare să bage ceva în priză, spune celălalt. -Asta nu-i nimic, zice Bulă. Mama mea este așa de mică încât se urcă pe vârfurile degetelor de la picioare ca să șteargă pe jos!
Doi prieteni se duc la târg să cumpere o văcuță. Au ajuns în târg și pleacă cu văcuța legată de bara mașinii. – De ce vaca se ține după noi? – Cred că mergem noi prea încet. – Haide să mergem mai repede. – Uite, avem 50 km/h și vaca încă se ține după noi. – Atunci mergi și mai repede. – Acum avem 80km/h. Vaca e încă pe urmele noastre și are limba scoasă. – Pe ce parte are limba, pe stânga ori pe dreapta? – Pe stânga. – Înseamnă că vrea să ne depășească.
– Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul. – Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid. – Cum? I-ai legat mâinile? – Nu, i-am ascuns dinţii.
Doi prieteni stau în picioare, vorbesc, unul are un câine mare. Pe stradă – minus 20. Cel cu un câine își întreabă prietenul: – Ai înghețat? – Da. -Vrei să te încălzești? -Vreau. -FAS!
Glume despre animale pentru copii
Glumele despre animale pentru copii sunt atât de distractive, încât și adulții se pot relaxa, citindu-le alături de copiii lor. Uneori, acestea pot părea ridicole, dar în final vor provoca doar emoții pozitive – un zâmbet și un râs fervent.
Se întâlnește o pisică cu un câine. Pisica latră brusc. Câinele o întreabă: – De ce latri? – Studiez o limbă străină.
Vin doi porci la grădina zoologică și văd o cămilă. Unul zice: – Haide să plecăm de aici, ne vor bate! -De ce crezi asta? spune celălalt. -Păi, uite-te ce i-au făcut calului!
La grădina zoologică a avut loc o urgență – un cangur a fugit din cușcă. A fost prins și, în locul vechiului gard, a fost instalat un nou gard de doi metri. A doua zi, același lucru. Cangurul a fost din nou prins și a fost amenajat deja un gard de trei metri. A treia zi cangurul iarăși a fugit, așa că a fost pus un gard de patru metri. La un moment dat, cangurul întreabă girafa dintr-o cușcă din apropiere: – Cum crezi, până unde vor ajunge? – Nu știu, până la zece metri! – Sau poate doar închid noaptea poarta?
Crocodilul îl întreabă pe tatăl său: – Tată, când voi fi bogat? Tata-crocodil răspunde: – Când vei fi poșetă.
-Ieri, într-un restaurant fițos, am mâncat supă din broască țestoasă. – Și cum? – Din farfurie este mai comod.
Soțul și soția au cumpărat o mașină. Lăsând-o lângă casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când seara urmau să se întoarcă acasă, au văzut că toate roțile au fost furate, iar pe parbriz era o foiță: „Nu-l certați pe câine, el a lătrat!”
Liliecii atârnă de tavan, iar șoarecii se întreabă: – De ce atârnă cu capul în jos? Unul mai deștept: – Ei fac yoga!
Vulpea aleargă la lup și-i spune: – Am văzut astăzi o gogoașă gri! – Nu era o gogoașă, ci un arici bărbierit, întors din armată!
Lupul cântă sub fereastră la iepure. Iese iepurele și-i spune: – Păcat că nu cântați la radio. – Cânt atât de frumos? – Nu. Dar aș fi putut opri.
Un iepure, un lup și o vulpe vin la un restaurant. Chelnerul întreabă iepurele: – Ce veți comanda? – Morcovi. Apoi întreabă lupul: – Dacă aș fi vrut să mănânc, atunci iepurele ar fi fost demult mort.
Ursulețul întâlnește vânătorul. Vânătorul îl întreabă: – Este acasă mama sau tata? Ursulețul: Nu. Vânătorul: – Atunci mergi cu mine. Iar ursulețul strigă: – Bunico!
La grădina zoologică. – Mama! Cumpără-mi un elefant! – Și cu ce îl vom hrăni? Cu nimic! Doar este scris: „Hrănirea elefantului este strict interzisă!”
Doi lupi vorbesc: – Am învățat să scriu! Iar celălalt: – Și ce ai scris? – Nu știu. Încă nu știu să citesc!
Bunicul întreabă: – Știi de ce pisicile pot vedea în întuneric? Nepotul îi răspunde: – Știu. Pentru că nu ajung la întrerupător.
Ursulețul alb o întreabă pe mama: -Mami, de ce avem nevoie de o blană atât de groasă? Ursul alb îi răspunde: – Ca să nu fim observați de vânători și să nu înghețăm. Ursulețul mai întreabă: -Mami, dar de ce avem nevoie de gheare și labe atât de puternice? Ursul îi spune: – Să ne apărăm de dușmani. Ursulețul se gândește un pic și întreabă: – Dar de ce avem nevoie de toate acestea? Trăim într-o grădină zoologică!
Apel la directorul de circ: – Aveți nevoie de un cal care vorbește? -Nu mai glumiți, spune directorul și închide. Sună din nou: -Domnule director, aveți nevoie de un cal care vorbește? – Ți-am spus! Nu mă mai păcăliți! Sună din nou: – Domnule director, nu mai închideți! Credeți că este ușor să formezi un număr cu o copită?
Un câine mare a lins copilul. Copilul s-a speriat și a început să plângă. Mama urlă: – Te-a mușcat? – Nu, m-a gustat.
Oamenii de știință au descoperit că barza grasă aduce copii grași.
-Câinele tău este ciudat – doarme toată ziua. Cum poate păzi o casă? -Foarte simplu: când cineva vine lângă casă, îl trezim și el începe să latre.”
Pisica mea de obicei nu mă deranjează să dorm în patul meu, dar numai la margine.
O molie și fiul ei mic stau în dulap și mănâncă o haină de blană. Fiul întreabă: – Mama! Pot zbura? – Nu! Mai bine mănâncă haina de blană! – Îmi pare rău! Când am zburat ieri, m-au aplaudat atât de mult!
Bananele gorilei au dispărut din grădina zoologică. Ea a postat un anunț: „Cine mi-a furat bananele? Îl voi găsi și îi voi smulge labele și urechile! Gorila.” A doua zi găsește o scrisoare: „Pariezi că nu le vei rupe? Șarpele.”
-De ce vaca din desenul tău are cinci picioare? -Păi, nu-ți dai seama că al cincilea e roata ei de rezervă?
Rex își întreabă fiul: – Ce ai învățat azi la școala de dresaj? – Limbi străine, tăticule. – Spune-mi și mie ceva! – Miau.
La grădina zoo un hipopotam întreabă zebra: – Auzi, de ce ai dungi? – Pentru că la magazin nu mai aveau buline.
Î: De ce păsările flamingo dorm într-un picior? R: Pentru că dacă l-ar ridica și pe al doilea ar cădea!
Î: De ce mănâncă gorilele mâncare crudă? R: Pentru că nu știu să gătească!
