Bancuri și glume amuzante, potrivite pentru copii și adulți. Mega distractivele bancuri și glume cu blonde, Bulă, animale. Cele mai faine bancuri și glume despre școală.
Pe această pagină râdem și glumim despre toate și despre toți, pentru că am colecționat cele mai amuzante glume din lume! Aici sunt culese bancuri și glume amuzante despre școală, cu blonde, cu animale, dar n-am uitat nici de personajul principal al umorului românesc – cele amuzante cu Bulă.
Mai mult, am pregătit un șir de bancuri decente și amuzante pentru copii, dar și glume proaste, scurte și amuzante pentru publicul-cititor mai matur.
Glume amuzante scurte
Aceste glume super amuzante vor înveseli toată lumea. Cel mai important este că le puteți citi gratuit și fără a vă înregistra.
Î: Alinuța, de ce pui cacao în apa canarilor? R: Ca să facă ouă de ciocolată.
Î: – De ce se sparge un zid când îl lovește o blondă cu capul? R: – Cel mai deștept cedează.
Î: – Ce scrie pe mormântul unei blonde? R: – În sfârșit, s-a culcat singură.
Î: De ce pe ecranul calculatorului sunt două urme de picioare? R: O blondă a încercat să intre pe internet.
-Gheorghe va ieși? – Nu, are sentință pe viață.
Dacă mă vei întreba ce îmi place mai mult: sexul sau tu, eu îți voi răspunde că tu, pentru că eu sunt viclean.
Trei broaște stau pe o margine și se gândesc să sară în apă. Câte broaște rămân pe margine? Răspunsul corect este trei. A se gândi și a sări sunt două lucruri diferite!
Coreeanul stătea în fața porții cu inscripția „Atenție, câine rău”. Pentru prima dată în viața sa, în el se luptau foamea și frica.
În Japonia, au inventat o cameră de fotografiat cu o viteză atât de mare, încât există șansa de a face o poză cu o femeie cu gura închisă.
În Africa, dacă o persoană este alcătuită din 80% apă, atunci este considerate că provine dintr-o familie prosperă.
Dacă ați văzut un bărbat cu zâmbetul pe față într-un microbuz de dimineață aglomerat, nu încercați să repetați acest lucru, trucul a fost făcut de un cascador profesionist.
– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulișor. – Tatăl tau este miliardar? – Nu! Și el vizează!
Azi a fost o zi tristă, a trebuit s-o deconectez pe bunica de la aparate. Chiar aveam nevoie de priza aia, să-mi încarc telefonul.
Mireasa, deoarece nu se află în relații bune cu invitații prezenți la nuntă, înainte de a arunca buchetul, a ascuns o cărămidă în el.
-Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă! – Dar tatăl tău? – Pe el îl lasă.
-De ce nu mănâncă elefanții mămăligă? -Pentru că nimeni nu le dă.
Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel? – Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film.
– Doamnă învățătoare, să știți că fiul meu nu poate veni la școală! – Dar cu cine vorbesc? – Cu tatăl meu!
– Tată, poți să scrii pe întuneric? – Hai să fie încercăm! – Bine tată, am stins lumina, acum semnează-te în carnetul de notă.
– De ce spunem limba maternă și nu limba noastră paternă? – Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
-Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8? – Frumoasă curea!
-Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron? -Se așază.
Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă. – Următorul.
-Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă? – F1, F1, F1!
Culmea internetului: să primești e-mail prin Poșta Română.
– Aș vrea să călătorească în spațiu în timpul tezelor! – De ce? – Acolo orice materie este de 6 ori mai ușoară.
-Ce i-a spus tornada uraganului? -Sunt cu ochiul pe tine!
– Am un câine care mă simte la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta? – Cred că ar trebui să faci urgent un duș.
-Cum se numește nevasta papagalului? -Mamagal.
Culmea zborului: să zbori pe cerul gurii.
-Cum obții lumină cu ajutorul apei? -Speli geamurile!
Două fantome stăteau de vorbă: – Auzi, tu crezi în oameni?
Bancuri amuzante scurte
Aceste bancuri sunt concepute atât pentru fete, cât și pentru băieți. Alegeți cea mai amuzantă glumă după părerea voastră și transmiteți-o și prietenilor sau colegilor voștri.
Alinuța se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea. Ea spune: – Dacă mă găsești în 20 minute poți să mă ții de mână, iar dacă mă găsești în 10 minute poți să mă săruți, iar dacă mă găsești imediat faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund după frigider.
Bulă a primit de ziua lui o bicicletă și se plimbă în jurul blocului. Mămica lui îl admiră de la balcon: – Uite, mami, fără-o mână! După încă o tură: – Uite, mami, fără mâini! După încă o tură: – Uite, mami, fără dinți!
Într-o seară, toți frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea. – De ce plângi, Alinuța? întreabă tatăl. – Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuța printre suspine. – Și tu de ce plângi? – Nu am văzut faza!
Alinuța era în cameră cu iubitul ei. Mama fetei îi spune că dacă băiatul o sărută să strige mere, dacă îi pune mâna pe sâni să strige pere, iar dacă îi pune mâna mai la subsol să strige gutui. După o jumătate de oră Alinuța începe să strige: -Salată de fructe!
Profesorul de fizică îl întreabă pe Bulă: -Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? – Nu știu. -Exact! Astea sunt!
-Mami, copiii de la școală zic că am dinții mari! -Cum să ai dinții mari, Alinuța? Dar te rog închide gura că zgârîi podeaua!
Intră Alinuța goală pușcă într-un bar și comandă un whiskey. Vine barmanul, o privește de jos până sus. Alinuța îl vede și îl întreabă: -Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală? La care barmanul: -Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutură.
– Mama, am obosit! Mai e mult până la bunicuța? – Taci și sapă!
Alinuța lipsește trei zile de la școală. A patra zi când vine, o întreabă profesoara: -De ce ai lipsit, Alinuțo? -A murit mămica! -De ce, Alinuțo? -A bătut un cui și s-a lovit la deget. -Ei bine, Alinuțo, dar din așa ceva nu se moare! -I se făcu lui tăticul milă și a împușcat-o!
Alinuța: -Tati, pot să mă mai joc cu bunicul? Tatăl: Bine, dragă, dar e ultima dată când îl dezgrop.
Bulă întârzie la școală. Profesoara era deja în clasă. -Bună ziua! spune el trist. -Bulă, te rog să ieși și să intri fericit! Iese, apoi: -Bună ziua! spune el aproape fericit. -Nu auzi, intră fericit! -Bună ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasă! zise foarte fericit. -Foarte bine! Dar de ce ai întârziat? Bulă foarte fericit: -A murit mama!
Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța: -Alinuța, ai văzut vreodată un cerb? -Da, la televizor. -Eu te întreb dacă ai văzut în natură. -Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.
Alinuța: -Tati, ce-i ăla un travestit? Tata: -Taci și desfă-mi sutienul.
Alinuța se urcă într-o zi în autobuz cu mama ei. Mare îngrămădeală. La un moment dat,Alinuța îi spune mamei: -Mama, cred că am rămas gravidă. La care mama: -Cu cine, scumpo? Alinuța: -Nu știu, că nu pot să mă întorc să îl văd.
Alinuța la munte, pe marginea prăpastiei. Mama: -Alinuța, vezi să nu cazi în prăpastie. Alinuța: -Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
O blondă mergea cu mașina sub limita minimă de viteză. Un polițist o oprește și îi spune: -Nu vă supărați, aveți documente? -Ce-s alea? -Păi, niște chestii pătrate pe care e poza dvs.! Blonda caută în geantă și scoate la un moment dat o oglindă pe care i-o întinde polițistului. Acesta zice: -Vai, dacă știam că sunteți polițist nu vă mai opream!
Se duce o blondă la frizer, se așază pe scaun, iar acesta îi cere să-și scoată căștile de pe urechi ca să o poată tunde. Asta nimic. Frizerul îi mai cere o dată să-și scoată castile, dar asta tot nimic. Până la urmă, îi scoate el căștile și blonda moare în 5 secunde sufocată. Nedumerit, frizerul își pune și el căștile pe urechi și aude „inspiră, expiră, inspiră, expiră”.
Cică se duce o blondă la cazino și zice: -Vreau să pariez pe 2 numere, dar ca să câștig trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord, se dezbracă și aruncă zarurile. -Am câștigat, am câștigat, începe să se bucure ea. Ia banii și pleacă. La care dealerul zice către celălalt: -Tu ai văzut zarurile pe care le-a aruncat? -Nu, creadeam că le-ai văzut tu, spuse celălalt dealer.
O blondă se plânge mamei sale: -Mama, am rămas însărcinată! -Cum? Și unde ți-a fost capul? -Cum unde, răspunde blonda, pe pernă!
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum așa? Primul pensionar: -Doar nu moare înaintea mea!
Sună blonda la CFR: -Îmi spuneți, vă rog, cât face trenul din Târgul Mureș până în București? -O secundă… -Mulțumesc!
Un carutas mergea cu calul pe drum; la un moment dat întâlnește un crocodil. -Stai! Dacă nu, îți mănânc calul. Carutasul speriat: -Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor. Dar calul: -Nici eu!
O furnică stătea necăjită pe malul Dunării, deoarece nu putea să treacă Dunărea. Deodată îl zărește pe elefant. -Elefantule, elefantule, te rog, trece-mă și pe mine pe malul celălalt. Elefantul o trecu. -Mulțumesc, mulțumesc! zise furnica. -Hai, lasă vrăjelile și dezbracă-te! zise elefantul.
Bancuri/ Glume proaste, dar amuzante rău
Puteți fi siguri că atunci când veți citi aceste bancuri amuzante rău de tot, veți râde în hohote, pentru că aici puteți găsi un umor incontrolabil. În plus, nu vă veți plictisi să parcurgeți pagina și să vă inspirați din glumele foarte amuzante de calitate.
Vine Alinuța acasă și-i găsește pe toți plângând. -Ce ați pățit, măi? -A murit bunicul, mă… -Cum așa? -Păi, să vezi… l-am adus să vadă și el casa. Era pe balcon și s-a dărâmat cu el. -Și a murit bunicul! -Nu… a căzut, dar s-a prins de tocul de la geam, a alunecat și iar a căzut. -Și-a murit bunicul! -N-a murit, măi. A picat în copacul din curte. -Și a murit bunicul! -Nu… a fost catapultat pe acoperiș, de pe care a alunecat și a tras toată țigla după el. -Și a murit bunicul! -Nu… că s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot și a ajuns la etajul 2, dar s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etajul 1. -Și a murit bunicul! -Nu, măi. S-a rostogolit pe scări până la parter. -Și a murit… -N-a murit, măi, dar l-am împușcat noi că ne dărâma casa.
Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.
Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.
Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris.
Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns „Chuck Norris“ la toate întrebările.
Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris ca să ceară voie să răsară.
De ce sunt hoţi în România? Pentru că Chuck Norris este în concediu.
O blondă care s-a săturat să râda toată lumea de ea se vopsește brunetă, își schimbă numele și pleacă din oraș. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea: toată viața lumea a făcut mișto de mine, ia să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sunt blondă și nu mă știe nimeni. Zis și făcut. Coboară din mașină și se duce la cioban. – Bade, dacă-ți spun așa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie? – Da, fata tati. Blonda se uită de jur împrejur și spune: – 201. – Da, fata tati, înțelegerea-i înțelegere, alege-ți o oaie și a ta să fie. Zis și făcut. Blonda veselă se urcă în mașină, când să plece îi bate ciobanul în geam: – Fata tati, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?
Își cumpără ursul mașină nouă și pleacă să se plimbe prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu iepurașul. Iepurașul: – Ce faci, ursule? Asta-i mașina ta? Ursul: – Da, hai să-ți fac o tură! Se urcă iepurașul în mașină și pleacă cu ursul prin pădure. Se plimbă ei cât se plimbă și ajung la o prăpastie. Ursul: – Iepurașule, pui pariu cu mine că la 200km/h eu pun frâna la un centimetru de prăpastie? Iepurașul: – Hai bre ursule! Ia să te văd! Bagă ursul 100, bagă 200, la un metru de prăpastie se uită la iepuraș și-l întreabă: – Iepurașule, te-ai pisat pe tine? Iepurașul: Daaaaaa. Pune ursul frâna și se oprește la fix un centimetru de prăpastie. Iepurașul: – Bravo, bre ursule! Dar tu pui pariu că eu la 300km/h pun frâna la un milimetru de prăpastie? Ursul: – Hai! Ia să te văd! Se urcă iepurașul la volan și începe: .100, 200, 300 km/h. La un metru de prăpastie se uită la urs și-l întreabă: – Ursule, te-ai pișat pe tine? Ursul: – Daaaaaaaa. Iepurașul: – Poți să te și caci că eu nu ajung la frână.
Se deschide o alimentară în pădure și toate animalele stau la coadă. Într-un tarziu vine și iepurele făcându-și loc printre animale. Iepurele: Pardon, Pardon! Îl prinde lupul și îi zice: Te bagi în față? Și îi trage un picior în fund – Treci la coadă. A doua zi tot așa și îl prinde ursul: – Treci la coadă! A treia zi îl prinde leul și îi trage și el un picior în fund – Treci la coadă! Se ridică iepurele nervos de jos, se scutură și zice: -Duceți-vă la Dracul! Nici astăzi nu vă deschid!!!
Pictorul a început să picteze pe coridor și a terminat în pădurea violetă, adunând ninsori perlate.
La fel ca și la nunta, trebuie să mergi la toate înmormântările prietenilor tăi, altfel ei nu vor veni la înmormântarea ta.
Doi tipi își plimbă câinii prin parc. Unul are un Saint-Bernard. iar celălalt ține în lesă o ciudățenie de câine foarte lung și subțire, cu un bot nefiresc de lung. Ăsta cu „subțirelul” îl avertizează pe celălalt: -Ține-ți bine câinele și ocolește-mă la distanță! -Hai, Domnule, vrei să zici că ăla subțire al tău îmi „face” Bernardul? -Domnule, ai grijă! -Pariu pe 500 dolari că al meu ți-l termină pe ăla. Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelălăiturile Bernardului, apoi liniște. Apare câinele subțire. Ăsta cu Bernardul: -Domnule, am pierdut 500 și vreau să ți-l cumpăr, îți dau 5000 de parai. -Moșule, știi ceva, pe mine m-a costat 10000 numai operația estetică a acestui crocodil!
Un șoarece fugărit de o pisică intră înnebunit într-un grajd. Dă aici de o vacă: – Vaco, vaco, ajută-mă, ascunde-mă repede, te rog! – Unde să te ascund, mă șoarece? Îi vine vacii o idee și se balegă pe șoarece. Intră pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de șoarece! – Nu am văzut nici un șoarece, dar dacă vrei uită-te și tupe aici. Se uită pisica prin zonă și vede codița șoricelului ieșind din grămada de balegă. Morala 1: Nu oricine te bagă în rahat îți vrea răul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele. Morala 3: Dacă te bagi în rahat, măcar bagă-te cu totul.
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână dădea o reprezentație. De fiecare dată, spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul capitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Și la un moment dat s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentații: – Aaaa, uitați, nu e aceeași pălărie! – Aaaa, uitați, florile sunt ascunse sub masă! – Aaaa, uitați, are ascunse niște cărți în mânecă! Și așa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice: – Ok, mă dau bătut. Unde e vaporul?
Intră iepurașul într-un bar, se așaza sfios și cere: -O sută de vodcă, vă rog! Barmanul, un negru fioros, musculos, spune: -Măi iepurașule, nu așa se cere. Ieși afară, intră iar și spune: O vodcă, hotărât. Iese iepurașul afară, intră în bar sfios, se așază pe scaun și cere: -O vodcă, vă rog! Barmanul îi mai explică o data și-l dă iar afară. Intră din nou iepurașul și cere: -O vodcă, vă rog! Barmanul nervos, îi arată el cum trebuie să facă. Iese afară, intră dărâmând ușile, trântește două mese, izbește doi clienți, se așază, bate cu pumnul în bar și cere: -O vodcă! Iepurașul: -Nu servim negri.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- TOP 75 Cele mai Tari Bancuri cu Prostii (pentru Adulți) cu Bula, Blonde…
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
Se duce unul să-și cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin: -Aș dori și eu papagalul acela frumos. Cât costă? -Știți? Acela e un papagal deosebit și costă 500$. Știe românește foarte bine și învață încă o limbă străină. -Atunci dați-mi-l pe acela mai urâțel. -Știți? Acela costă 1000 de dolari. Știe românește și traduce la perfecție din încă 4 limbi străine. -Atunci dați-mi-l pe ăla din colț, cel mai amărât și pricajit. -Papagalul ăla costă 4000$. -Ce? De unde până unde atâția bani pe un papagal? Ăsta ce mai știe să facă? -Nu știu, dar ceilalți doi îi spun „profesore”.
În cel de-al doilea război mondial, niște soldați germani ajung într-un sat străin și intră în casa unei babe. Baba, nevoită, le dă de mâncare. În timp ce mâncau, papagalul babei începe să strige: „Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler!”, că așa era învățat de babă. Germanii furioși, răstoarnă masa, dărâmă tot pe-acolo și îi zic babei: -Noi mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te vom ucide. Baba, speriată, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papagali. A 2-a zi, vin germanii și se pun la masă. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termină ăștia de mâncat, papagalul tace. Atunci unul din ei, ca să-l intarate, zice: -Moarte lui Hitler, papagalule! Iar papagalul: – Dumnezeu să-ți audă ruga, fiule!
O femeie cu un copil urât se urcă în tren. Caută loc într-un compartiment. Intră. În compartiment un băiețel începe să plângă. Săraca femeie iese. Caută alt compartiment. Pățește același lucru. Iese. Găsește un compartiment unde un domn citește ziarul. Întreabă dacă este liber, intră. După un timp, domnul își împăturește ziarul și scoate din geantă o banană: -Doamnă, doriți? -Nu, mulțumesc! -Dar poate vrea maimuța.
Într-o zi se duce iepurașul la aprozar: -Protocale aveți? La care vânzătoarea răspunde: -Se spune PORTOCALE, și nu PROTOCALE și nu avem. A 2-a zi iepurașul la aprozar: -Protocale aveți? Vânzătoarea: -Portocale nu protocale și nu avem. Dacă mai vii să întrebi de portocale îți bat urechile în cuie. A 3-a zi iepurașul la aprozar: -Ciocan aveți? Vânzătoarea: -Nu. Iepurașul: -Cuie aveți? Vânzătoarea: -Nu. Iepurașul: „Dar PROTOCALE?”
