Colecția de bancuri pentru copii de toate vârstele (5-12 ani). Cele mai noi bancuri pentru copii cu Bulă, cu animale, cu școala. Glume scurte și lungi, seci și amuzante.
Copiilor le place să râdă, iar un râs sau un zâmbet pot fi provocate foarte ușor de bancuri amuzante pentru copii. Indiferent dacă spuneți bancuri de râs pentru copii de 5 ani sau picilor de 11 ani, acestea li se vor părea foarte haioase și li vor ridica dispoziția.
Am adunat cele mai amuzante bancuri pentru copii care încarcă pozitiv și vă vor face micuții să zâmbească larg.
De altfel, sunt selectate și câteva bancuri seci pentru copii, care pot plăcea persoanelor de orice vârstă și care nu pot fi găsite în nicio carte de bancuri pentru copii.
Bancuri cu școala pentru copii
Bancurile cu școala sunt cele mai populare în rândul copiilor de 10-12 ani. Acest lucru este firesc, din moment ce școala pentru copil este a doua casă în care își petrece mult timp.
Vă prezentăm cele mai haioase glume despre școală, despre profesori și colegi, dar și bancuri cu Bulă la școală pentru copii.
Profesorul întreabă elevul: -Bulă, care este obiectul tău preferat? – Iphone.
Profesoara îi spune elevului: – Bulă! Dacă vei aduce astfel de note, tatăl tău va avea păr gri. Bulă: – Doamna profesoară, e târziu deja. Tata e demult chel.
Mama: -Bulă, de ce agenda ta stă în colț? -Mama, am pedepsit-o pentru o faptă rea!
Profesorul îl întreabă pe elev: -Ce vei deveni când vei crește? -Un zidar care să construiască o casă fără colțuri!
Lecție de matematică. Profesorul spune: -Acum o să vă demonstrez teorema lui Pitagora! Eleva din spate: -Nu, doamna profesoară. Vă credem!
Profesorul vorbește cu elevul la telefon: „De ce nu ai venit astăzi la școală?” -Am temperatura 42! „Nu poate fi așa!” – Ba da! Mama a spus 36 și 6!
Profesorul către elev: – De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână! Elevul: – Pentru că i-am folosit stiloul!
-Bulă, mâine fără părinți să nu vii la școală! – Dar poimâine?
După ce a verificat dictarea, profesoara a înmânat caietele elevilor. Bulă întreabă: – Îmi pare rău, nu înțeleg ce este scris mai jos. -Am scris: „Scrie mai clar!”
Alina vine la mama sa după școală: – Mamă, îți amintești ce mi-ai promis ieri? Dacă am 10 la matematică, pot ieși toată ziua în curte? – Îmi amintesc. – Ei bine, astăzi nu pot ieși decât pentru jumătate de zi!
– Mihăiță, cum te simți la școală? – Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc. – Cum așa? – La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și am văzut în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. – Copile, de ce plângi? – Un copil mi-a furat plăcinta! – A fost cu intenţie? – Nu, cu brânză.
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune: – Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală.
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!
Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Mama vorbește cu Bulă: – Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că ai grijă de ele! – Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
–Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi? –De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință? –Pentru că tu nu auzi așa bine.
Profesorul de matematică, de vorbă cu cei 3 elevi corigenți: –Nu vă intră deloc matematica în cap. Dacă vreți să treceți clasa, faceți câte o faptă bună săptămâna asta. Trece o săptămână: –Ia sa vedem, tu ce faptă bună ai făcut săptămâna trecută? întreabă profesorul pe primul corigent. – Domn’ profesor, eu am ajutat o bătrânică să treacă strada! – Sună bine. Tu? îl întreabă pe al doilea corigent. – Și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada! – Ce coincidență. Ok, și tu? îl întreabă pe al treilea corigent. – Și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada! – Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ați ajutat câte o bătrânică să treacă strada? – Nu câte o bătrânică, domn’ profesor! Aceeași bătrânică! – Cum aceeași bătrânică? Nu era de ajuns unul să o ajute? – Abia am reușit toți trei, pentru că nu voia să treacă strada!
-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! -Dar cu cine vorbesc? -Cu tatăl meu!
Discuție între tată și fiu: – Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone. Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios. – Mintea!
Viața școlii este plină de evenimente interesante, unde întotdeauna este loc pentru umor și situații haioase. Aici sunt bancuri despre copii la școală, despre elevi, profesori și părinții lor. Sunt compilate cele mai amuzante bancuri pentru copii de 10 ani sau de clasă mai mare.
– Nu ați adus urină pentru analiză, ci suc de mere!
– Oh, atunci ce i-am dat fiului meu la școală?
***
– Mamă, toată lumea de la școală spune că sunt un mincinos și un înșelător!
– Fiule, dar încă nu te duci la școală!
***
Tata merge la adunarea cu părinții. Fiul îi spune:
– Tată, tată, cel mai important, să nu ai încredere în nimeni acolo!
***
– Ionel, de ce vii la școală cu mâinile murdare?
– Nu am altele.
***
Un elev de clasa I vine acasă de la școală pe 1 septembrie și le spune părinților:
– Gata, nu mai merg la școală, e de ajuns!
Părinții îl întreabă:
– De ce?
El răspunde:
– Nu pot să scriu! Nici să citesc! Și nici măcar nu am voie să vorbesc!
***
Profesorul întreabă elevul:
– Dacă îți dau o veveriță, apoi încă două veverițe și apoi încă trei veverițe! Câte vor fi?
Elevul: Șapte!
Profesorul: – Ascultă cu atenție! Mai întâi o veveriță, apoi încă două și apoi încă trei. Câte vor fi?
– Șapte!
– Deci! Să o facem altfel! Un măr plus două mere plus încă trei mere! Câte mere ai? – Șase!
– În sfârșit! O veveriță plus două veverițe plus trei veverițe! Cu cât va fi egal?
– Cu șapte!
Profesorul:
– De ce?!
– Eu am deja o veveriță!
***
Tatăl își trezește fiul de clasa I în dimineața zilei de 2 septembrie:
– Trezește-te, e timpul să mergi la școală.
– De ce? Am fost deja ieri!
***
Ionel se întoarce de la școală; tatăl lui îl întreabă:
– Fiule, ce note ai primit azi?
– Hai, tată, bărbații adevărați nu vorbesc despre asemenea fleacuri.
***
– Mamă, m-au pedepsit astăzi la școală pentru ceea ce nu am făcut!
– Fiică, asta e groaznic, cred că trebuie să merg la școală și să vorbesc cu profesorul. Ce anume nu ai făcut?
– Temele pentru acasă!
***
– Fiule, spune trei motive pentru care iubești școala?
– Iunie, iulie, august.
***
– Mihăiță, care este lecția ta preferată de la școală?
– A patra!
– Care e aceasta?
– După care mereu merg acasă.
***
La lecție:
– Ionel, cum vei „citi” în franceză?
– La fel ca în română: voi lua o carte, o voi deschide-o, mă voi uita la rândurile cu litere.
***
La lecția de zoologie la școală:
– Copii, cum se numește femela de tigru?
– Tigroaică.
– Corect. Dar cum se numește femela leopard?
– Poșetă!
***
Ionel îi spune colegului său de bancă:
– Uite, noua noastră colegă mi-a zâmbit!
– Nu e de mirare! Eu când te-am văzut pentru prima dată, am râs jumătate de oră.
***
Lecție de matematică. Profesorul:
– Dacă 3 kg de mere costă 30 de lei, atunci ce trebuie de făcut pentru a afla cât costă 1 kg de mere?
Elevul:
– Să ne uităm la eticheta de preț!
Bancuri cu animale pentru copii
La fel de populare sunt și astfel de bancuri cu animale pentru copii. Copiilor de 7-9 ani le place să râdă de naivitatea și stânjeneala animalelor mici și drăguțe. Iată câteva exemple, unde animalele sunt personajele principale:
-Bulă, numește cel mai leneș animal! – Șarpele! – De ce? – Pentru că stă culcat, merge culcat, chiar și mănâncă culcat!
Un cal și o zebră se întâlnesc, calul îi spune: – Ce pijamă mișto! Vreau și eu una! De unde ai cumpărat-o?
– Mamă, am văzut că un șoarece a căzut în cutia de lapte! – L-ai scos, fiule? – Nu, am aruncat pisica acolo!
Bulă la țară. Într-o zi, nepotul o privește pe bunica sa udând vaca și spune: „Așa se diluează laptele cu apă!”
Se întâlnesc 2 arici. Unul întreabă: – De ce ți-ai bandajat mâna? – Mi-am zgâriat-o de spate ieri.
Mama: – Fiule, ai schimbat apa la pește? – Mamă, da, dar încă nu au băut-o.
Mama spune: – Animalele sunt cu coadă și fără coadă. Băiețelul: – Și există și șarpe. Aceasta este coadă fără animal.
Pisoiul linge mâinile copilului. Copilul îi spune tare mamei sale: – Probabil, motanul nostru trebuie hrănit. Pe mine m-a încercat deja!
Doi purici au câştigat la LOTO. – Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă unul dintre ei. – În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu.
Un motan se apropie de un acvariu şi priveşte cu lăcomie la peştişorul dinăuntru. Întinde laba să prindă peştişorul. Acesta îl vede şi, foarte speriat, strigă: – Ham, ham! Apoi începe să mârâie întocmai ca un câine. Motanul se sperie şi fuge. Peştişorul îngână fericit: – Ce bine că am învăţat o limbă străină!
Bulă la psiholog: – Şi, spune-mi Bulă, când ai observat că eşti cal? – Ehe, încă de pe vremea când eram mânz.
Înainte de lupta de la Vaslui, Ștefan cel Mare apare în fața ostenilor călare pe o vacă.
Un razeș mai în vârstă îl întreabă: – Unde ți-e calul, Maria-Ta? – Mi l-au mâncat englezii!
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și-i spune: – Stăpânul nu e acasă! Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:
– Păi, dacă ești câine, de ce nu latri? – N-am vrut să vă sperii!
Un urs, un leu și un porc s-au întâlnit și se laudă:
Ursul: – Dacă urlu eu o dată în pădure, toate animalele tremură de frică.
Leul: – Dacă eu răcnesc o dată în junglă, toate animalele se înfiorează de groază.
Porcul: – Asta nu-i nimic, eu strănut o singură dată și întreaga planetă se vaccinează!
Puiul de leu către tatăl lui: – Tati, e adevărat că ești regele animalelor? – Când nu e mama ta prin preajmă, da.
Două camile, tată şi fiu, vorbesc între ele: -Tată, de ce avem noi cocoaşă? -Păi în deşert nu sunt fântâni şi în ele ne ţinem rezerva de apă. -Dar de ce avem copite aşa de mari? -În deşert e nisip mult, şi acestea ne ajută la mers. -Atunci ce căutam noi la Zoo?
Un câine fugea prin deşert în cercuri din ce în ce mai mari. O cămilă, văzându-l, îi spune: – Ce-ai păţit, căţelule? – Dacă nu găsesc repede un copac, fac pe mine!
- La doctorul veterinar: – Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Și cum miroase? – Îngrozitor.
- După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa: – Cum a fost? – Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
- Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.
- Într-un magazin de animale: – Aveți cumva de vânzare niște rechini mici? Vânzătorul, mirat, răspunde: – Nu, dar la ce va trebuie? – Păi, știți, vreau să o învăț minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară când îmi mănâncă peștișorul din acvariu.
- Între canguri: – Unde ți-e puiul, dragă? – Imaginează-ți, dragă, că am căzut victima a unui hoț de buzunare!
- Un șoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie. Chelneriţa întreabă pe șoarece: – Ce doreşti? – O prăjitură cu frişcă, vă rog! – Şi dumneavoastră, domnule motan? – Eu vreau doar frişca. – V-o pun pe farfurie? – Nu, puneţi-o direct pe șoarece!
Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe. – Bună ziua. Am venit pentru câine. – Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are? – Se opreşte din zece în zece minute.
Mama către copil: – Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui. – Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă!
Animalele de companie sunt distractive doar prin existența lor. Chiar și animalele sălbatice provoacă tandrețe și un zâmbet. De aceea, nu e de mirare că oamenii au inventat povești amuzante cu animale.
Un băiețel, auzind o pisică torcând, aleargă la tatăl său, care lucrează ca mecanic auto:
– Tată, vino și uită-te la pisica noastră!
– Ce s-a întâmplat?
– A adormit cu motorul pornit!
***
Trei urși vin acasă. Tatăl urs se uită la farfuria lui goală și strigă:
– Cine a mâncat din farfuria mea mare?
Fiul urs se uită și el la farfuria lui goală și strigă:
– Cine a mâncat din farfuria mea mică?
Iar mama ursoaică zice:
– De ce strigați? Încă nu v-am pus nimic!
***
La grădina zoologică:
– Mamă, hai să cumpărăm un elefant.
– Fiule, și cu ce-l vom hrăni?
– Cu nimic! Uite, aici este un semn care spune că este strict interzis să hrănești elefantul.
***
Psihologul îi pune băiatului întrebări:
– Câte labe are pisica?
– Patru.
– Câte cozi are pisica?
– Una.
– Câte urechi are pisica?
– Două.
– Câte nasuri are pisica?
– Domnule, chiar n-ați văzut vreodată pisici?
***
– Mamă, am văzut un șoarece căzând într-un borcan cu lapte!
– L-ai scos afară, fiule?
– Nu, am aruncat pisica noastră acolo!
***
Anunț în ziar. Titlu despre animale: „Voi vinde un cameleon verde bun, sănătos și adult. Nu, albastru… Nu, violet… Nu, purpuriu… Nu! Nu voi vinde!
***
Părinții au prins copilul mâncând mâncarea de hamster. Mâncarea a fost luată, gura a fost clătită. Tata citește compoziția: – Grâu, mei, mazăre, morcovi, cartofi, vitaminele A, C, D, E. Mama gânditoare:
– Poate să-i mai dai?
***
Profesorul le spune copiilor ce animale există în lume. Apoi întreabă: – Și ce animal poate fi numit animal de companie? Acest prieten credincios cu patru picioare locuiește cu mulți dintre voi acasă.
– Știu răspunsul! strigă Ionel. Acest animal se numește „pat”!
***
– Numiți cel mai leneș animal!
– Șarpe!
– De ce?
– Pentru că stă întins, merge culcat, chiar și mănâncă culcat!
***
Doi rechini:
– Păi, ce mai faci?
-Mor de foame, au declarat interzicerea înotului.
Bancuri noi pentru copii
Bancurile pentru copii provoacă râs sincer chiar și la adulți. Vă sugerăm să citiți aceste bancuri noi pentru copii, care vor fi apreciate și de cei maturi.
– Bine, fiule, că ai încetat să plângi! – Nu am încetat, mă odihnesc!
-Bulă, nu te-ai îmbolnăvit întâmplător, de ce ești atât de palid astăzi? – întreabă educatoarea. -Nu, doar că azi mama m-a spălat!
O fetiță se uită la o femeie însărcinată și întreabă: – Ce ai? – îndreptând degetul spre burtă. – Copil. -Îl iubești? – Da, foarte. -De ce atunci l-ai mâncat?
Micuțul Bulă obișnuiește să-și vadă mama doar în blugi, dar apoi brusc mama și-a îmbrăcat rochia. Bulă întreabă surprinzător: – Mamă, ești fată?
– Băiete, ce vrei să devii când vei crește? – Marinar! – Știi să înoți? – Dar ce, nu au mai rămas nave?!
Băiatul privește în timp ce tatăl său pictează tavanul, iar mama spune: -Privește și învață, fiule, vei crește și îl vei ajuta pe tatăl tău! Băiatul: – Crezi că nu-l va termina până atunci?
Bunica îi oferă nepotului să citească o poveste la culcare. El refuză și spune: -Nu vreau. Toate poveștile se termină la fel – cu sforăitul.
Fiica o întreabă pe mama ei: – Poți să cerți o persoană dacă nu a făcut nimic? – Sigur că nu poți, fiică. – Nu am făcut lecțiile.
Fiul îi înmânează tatălui un desen cu portretul său. Tata examinează desenul și întreabă: – Fiule, de ce am părul galben? – Îmi pare rău, tată. Nu puteam găsi vopsea chel!
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă: – Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreba Ștrulă. – Rău, Ștrulă, rău! – Da’ de ce? – Păi nu mai am nici un pui! – Cum așa?! – Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul.
Micuța Alina citește un manual de biologie și o întreabă pe bunica: – Bunico, poți avea copii? – Desigur că nu! – Bunico, atunci ești bărbat!
Mama îl întreabă pe fiul cel mic: – Dragule, de ce te speli pe dinți a șaptea oară? – Mami! Asta ca să mă lași în pace o săptămână întreagă.
– Bunicuță, cum se numește această pomușoară? – Coacăză neagră. – Dar de ce este roșie? – Pentru că este încă verde.
-Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică. – Nu, tăticule. -Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic! -Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul. Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut? – Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte. Într-un sfârșit fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa: – Mamă, de ce tata e aşa de chel? – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama. – Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap? – Mănâncă şi taci!
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii. – Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? – Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!
Întrebare la un post de radio: – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
- Răspuns: – Mâncându-i un sfert din înghețată.
- Tată, poți să scrii pe întuneric? – Hai să încercăm! – Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
- Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului: – Cât de mare va fi salariul meu? – La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare. – Bine, atunci vin mai târziu.
- Bunicul și nepotul său discutau. Nepotul spune: – Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată! Bunicul răspunde: – Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari.
- Un băiat vrea să cucerească o fată: – Te cheamă cumva „Google?” – Nu, de ce? întreabă contrariată fata. – Pentru că ai tot ce caut eu. – Pe tine te cheamă cumva „YahooAnswers?” – Nu, de ce? întreabă contrariat băiatul. – Pentru că pui întrebări proaste.
- În sala de operație, chirurgul către asistent: – Anestezie. – De-a noastră sau de import? – De import. – De import s-a terminat. – Atunci de-a noastră. – Nani, nani…
- Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă: – Să v-o împachetez? – Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc.
– Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva? – Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!
Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni. – De ce se vopsesc pe față, tati? – Se pregătesc de război, fiule. Într-o dimineață: – Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede! – De ce? – Pentru că mama se pregătește de război!
Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse: – Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fii primul în clasă. – Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!
Bulă își întreabă tatăl: -Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer? Tatăl răspunde: -Nu știu. -Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?
Un bunic îi povestește nepotului: – Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți! – Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece crocodili! – Păi, erai prea mic ca să afli adevărul!
Articole recomandate
O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce. Mama i-a răspuns: “De câte ori mă superi, sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte un fir alb”. După câteva momente de gândire profundă, fetiţa i-a răspuns: “Deci aşa a ajuns bunica să aibă tot părul alb”.
Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec răbufneşte: – Mamă, mai cânţi mult sau mă laşi să dorm?
-Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare? -Da, domnule profesor. -Într-adevar! Și anume? -O schimbare de proprietar.
-Gigel, spune-mi cel mai lung cuvânt care îți vine în minte. -Gumă. -Cum așa? Are doar două silabe. -Da, dar o putem lungi cât vrem!
Nu există nimic mai sincer decât râsul și glumele copiilor. Dar ce glume pentru copii sunt populare astăzi? O selecție dintre cele mai faine povești din viața tinerei generații îi va amuza pe toți cunoscătorii de umor. Iată exemple de astfel de bancuri noi pentru copii:
– Mamă, ce este scleroza?
– Ce ai întrebat, fiule?
– Când?
***
– Bunica, toată lumea spune că sunt un bou!
– Păi, ce fel de bou ești? Cu jachetă în pantaloni, pantaloni în șosete, sandale pe șosete! Băiat drăguț!
***
Fiul se apropie de tatăl său-ofițer:
– Tată, e adevărat că nimic nu este imposibil pentru militari?
– E adevărat, fiule.
– Oh! Atunci pune toată crema de ras din camera mare înapoi în tub!
***
– Fiule, de ce stai în toaletă atât de mult? Ești constipat?
– Mamă, am telefonul.
***
Vine o fetiță de la grădiniță și spune:
– Păi, nici nu știu cu cine să mă căsătoresc! Mihăiță se bate, Ionel a făcut din nou pipi pe el…
***
– Mamă, cum se nasc sirenele?
– Fiică, acestea sunt fete care au mâncat foarte multe dulciuri în copilărie, așa că fundul lor s-a lipit.
***
– Mamă, de ce adulții încurcă mereu totul?
– De unde ai luat-o, fiule?
– Și de ce atunci acadelele și țurțurii nu se numesc invers?
***
– Fiică, pe cine iubești cel mai mult?
– Cartofii si ceaiul cu dulceață de zmeură.
– Și din oameni?
– Nu mănânc oameni.
***
– Fiule, de câte ori ți-am spus astăzi că nu poți fi atât de meticulos?!
– Nouă…
***
– Sunteți frați?
– Nu, suntem gemeni!
– Nu sunt frații și gemenii același lucru?
– Nu întotdeauna. De exemplu, suntem surori.
***
Avem cea mai bună educatoarea din grădiniță. Ea spune:
– Cine adoarme primul într-o oră de liniște, voi activa transferul cu noi desene animate în vis.
Și de fiecare dată când mă trezesc, sunt supărat că un alt copil mai deștept a adormit din nou înaintea mea.
***
Mama își ceartă fiul cel mic. El tace și se uită la ea cu atenție. Când mânia mamei se termină, fiul spune:
– Știi, mamă – buza ta inferioară se lovește de buza superioară într-un mod atât de interesant. Cum o faci? Fă mai mult!
***
O femeie cu nepoata ei de cinci ani stă în avion. Când a aflat că vecina lor este o profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare. Fata trăncăni ușor:
– Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece…
Profesoara: – Minunat, ai învățat asta la grădiniță?
– Nu. La cuptorul cu microunde.
***
– Copii, ce e cu voi? De ce nu vă jucați și stați atât de posomorâți?
– Noi ne jucăm.
– De-a ce?
– De-a adulții.
***
Puștiul alergă la tatăl său:
– Tată, tată!
– Întotdeauna mă deranjezi cu fleacuri! Vei vorbi doar când te voi întreba!
– Tată, întreabă-mă mai repede dacă ai uitat să pui mașina pe frâna de mână și dacă acum se rostogolește pe stradă!
***
– Mamă, mamă, toată lumea de la școală îmi spune că gura mea este prea mare!
– Toți mint, fiule, liniștește-te. Ia un polonic și stai să mănânci borș.
***
– Doctore, avem un copil care scrâșnește din dinți.
– Are viermi.
– Pe dinți?
Bancuri scurte pentru copii
Aceste bancuri scurte pentru copii constau dintr-una sau două propoziții cu un rezultat neașteptat. Sunt foarte bine percepute de picii de toate vârstele. Iată cele mai interesante:
– Mamă, mamă, am gătit terci! – Fiică, din ce l-ai gătit? – Din sarmale!
Mingea încă zbura spre fereastra directorului, iar copiii deja se jucau de-a v-ați ascunselea.
-De ce se agită așa frigiderul nostru, a înghețat?
Acum la televizor toate emisiunile sunt marcate de limita de vârstă, iar copiii știu exact care emisiuni sunt cele mai interesante.
Lui Bulă îi plăcea să hrănească porumbeii din curte și să adauge vopsea multicoloră în furaj. Deci, toate mașinile din curte au devenit mult mai luminoase!
Dacă toamna acoperișul casei va fi uns cu lapte condensat, atunci primăvară va fi mult mai plăcut să sugi țurțurii.
Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? – Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
- – De ce cârâie cioara când zboară? – Schimbă viteza.
- – Copii, ce înseamnă să fii diplomat? – Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
- De ce sunt pisicile bune la jocurile video? Pentru că au nouă vieţi.
- Cine este mai puternic, un elefant sau un melc? Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.
- De ce fermierul şi-a luat o vacă maro? Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.
- Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său: – Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
- Ce e alb cu negru şi locuieşte în Sahara? Un pinguin rătăcit!
- Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă! – Dar tatăl tău? – Pe el îl lasă.
- De ce nu mănâncă elefanții mămăligă? Pentru că nimeni nu le dă.
- – De ce spunem limba maternă și nu limba paternă? – Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
- Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8? – Frumoasă curea!
- Tată, pot să mă uit la televizor? – Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.
– Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa). Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!
Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron? Se așază.
Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă… – Următorul!
Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă? – F1, F1, F1!
La un restaurant pescăresc: – Serviți și moluște? – Servim pe toți clienții.
Părintele: Ce învață elfii la școală? Copilul: Elf-betul!
Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere? Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.
– Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică? – La raftul de cărți horror.
Culmea tramvaiului: să-l tragă poliția pe dreapta.
– Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor! – De ce? – Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.
Ce i-a spus tornada uraganului? Sunt cu ochiul pe tine!
Cum se numește nevasta papagalului? Mamagal.
- De ce are rinocerul corn? Fiindcă nu a găsit pâine.
- De ce se simţeau prost cei doi hamburgeri din frigider? Pentru că văzuseră dressingul salatei.
- Aș vrea să fiu milionar, ca tatăl meu! – Wow, tatăl tău e milionar? – Nu, și el vrea să fie milionar!
- – De ce alergai prin pat? – Ca să prind somnul pierdut ieri!
- – Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii? – Oamenii de zăpadă.
- Două fantome stăteau de vorbă: – Auzi, tu crezi în oameni?
- De ce căţeii nu ştiu să danseze? Pentru că au două picioare stângi.
- Un câine se laudă unei pisici, că ştie un cuvânt în altă limbă. Pisica: Da? Ia spune-l. Câinele: Miaaau!
Ce devine o pisică după ce împlinește 3 zile? O pisică de patru zile.
Ce îi spune un purice altui purice? Mergem pe jos sau luăm un câine?
Aceste glume pentru copii scurte se disting printr-un complot simplu și ușor de înțeles. Sunt o modalitate excelentă de a ridica starea de spirit, iar dacă vin din gura copiilor, atunci acest lucru devine deosebit de amuzant și interesant. Folosește-le pentru a zâmbi împreună!
- Astăzi, m-am trezit brusc din cauza faptului că părea că am întârziat la școală. Am deschis ochii și m-am liniștit: eram deja la școală la lecție!
- Care școală crezi că este ideală? Cea în care nu există lecții!
- Văd adesea copii mici stând în cărucioarele de cumpărături în supermarket. Dar nu găsesc niciodată o secțiune în care să fie vândute.
- Ionel îi spune mamei: Fac dezordine – tu faci curat, mă murdăresc – tu mă speli, înfometez – tu-mi gătești terci! Oh, mamă, ce te-ai face fără mine! Ai fi complet leneșă!
- Mamă, avem o fată la grădiniță și îmi place foarte mult de ea. Când eram întinși în paturile noastre la ora de liniște, am vrut să o sărut, dar ea zăcea foarte departe, așa că am scuipat-o.
- Astăzi, copiii de trei ani pot deja să deblocheze telefonul și să acceseze Internetul. Ce făceam eu la vârsta lor? Mâncam nisip!
- După ce a vizitat grădina zoologică, un băiat a scris eseu despre cum și-a petrecut weekendul: „Am văzut o căprioară. Avea cuierul nostru pe cap”.
- La școală, copiii au scris un eseu pe tema „În vizită la bunica”. Cel mai scurt eseu a fost scris de Mihăiță: „Am venit la bunica mea, dar ea nu era acasă”.
- Agenda fiului. Cu roșu – observația profesorului: – Bătaie la pauză! Cu albastru (observația fiului la observația profesorului): – Dar am câștigat!
- Mărioara aduce acasă doar note de 10 de la școală. Dar unde sunt restul notelor, nimeni nu poate înțelege.
- Băiete! Nu linge uleiul… și îndepărtează-te cu totul de tractor!
- Bunica îi oferă nepotului ei să citească o poveste înainte de culcare. El refuză și spune: „Nu vreau”. Toate basmele tale se termină la fel – cu sforăitul.
- De ce-mi spune toată lumea Omul Păianjen? Mare treabă că o dată n-am observat musca în compot!
- Pinocchio intră în camera profesorului cu un buștean în mână: – Ați chemat părinții la școală?
Bancuri amuzante pentru copii
Citiți aceste bancuri amuzante pentru copii. Selecția noastră vă va oferi mult umor pe care chiar și cei mai serioși pici îl vor aprecia.
– Tată, surditatea se moștenește?
– Nu te aud, fiule!
– Ce, tată?
***
– Mamă, de ce nu râd vacile?
– Fiică, ai văzut cât de mari sunt? Dacă râd și cad, nu le vom putea ridica!
***
Tata vine acasă cu o cutie mare de dulciuri și le spune celor patru copii mici:
– Cine se supune mereu mamei, cine nu se ceartă niciodată cu ea, cine face mereu tot ce îi cere, va primi aceste dulciuri. Cine credeți că e?
Copiii în cor:
– Tu, tată!
***
– Mami, mami! Există o astfel de mașină pe stradă, o astfel de mașină – cât o casă! Nu, cât două case!
– Fiică, ți-am spus de un milion de miliarde de ori – nu exagera niciodată!
***
Mama își culcă fiul, cântându-i un cântec. 10 minute mai târziu, o voce din pătuț:
– Mamă, pot dormi deja sau mai vrei să cânți?
***
– Tată, de ce ai vrut să se nască băiat?
– Oh, voiam atât de mult să mă joc cu mașinuțele!
***
– Dormi, fiule, altfel va veni fantoma cea rea!
– Mamă, cum?! Tata a spus că bunica a plecat deja!
***
Mama îi spune fiului ei:
– Astăzi, tusea ta este mult mai bună!
– Da, mamă, m-am antrenat toată noaptea!
***
– Copii, cine poate da un exemplu de coincidență uimitoare?
– EU SUNT! Tatăl meu și mama mea s-au căsătorit în aceeași zi!
***
Micuța întreabă:
– Mamă, cu ce-ți ungi fața?
– Cremă pentru riduri.
– Deci, de asta ai din ce în ce mai multe…
***
– Cel mai mult îmi place să joc fotbal cu Mihăiță, în vârstă de trei ani.
– Pentru că ești un tată bun?
– Pentru că toți ceilalți mă întrec.
***
Micul dejun. Mama o convinge pe fiica sa să mănânce griș.
Ea: – Nu voi mânca griș la micul dejun! Nu-mi place să am terci în cap de dimineață!
***
– Tată, astăzi profesorul a pus o întrebare și eu am ridicat primul mâna!
– Wow! Și ce a întrebat el?
– El a întrebat cine nu poate rezolva problema.
***
– Cât de murdari pot fi copiii!
– Asta e sigur! A trebuit să-i spăl pe trei ieri până l-am găsit pe al meu!
***
– Tată, îți amintești că ai promis să-mi dai o mie de lei?
– Fiică, dar vrei să-ți dau o sută de mii?
– O, mulțumesc tată, ce amabil ești azi!
– Iată, păstrează fiica mea o sută de mii de copeici într-o bancnotă!
– Tată, glumești, nu-i așa?
– Nu, iată încă două sute de mii de copeici în două bancnote!
***
Educatoarea:
– Copii, terminăm jocul, acum luăm prânzul, dezlegați-mă mai repede!
Copiii în cor:
– Nu! Nu vrem să mâncăm terci!
***
O femeie îi spune unui vânzător de legume și fructe:
– Ieri am comandat de la tine trei kilograme de prune și am plătit! Și azi l-am trimis pe fiul meu la tine, dar a adus doar un kilogram, l-am cântărit!
– L-ai cântărit pe fiul tău?!
Bancuri hazlii cu Bulă
Există legende și povești umoristice populare despre acest erou. Anecdotele hazlii cu Bulă se nasc singure, deoarece acesta este un școlar tipic care se găsește în fiecare clasă. Iată o serie de povești interesante și amuzante despre eroul dat adunate în articolul nostru:
Directorul școlii i-a cerut lui Bulă să picteze ferestrele de la etajul patru. Câteva ore mai târziu, Bulă se apropie de director și îl întreabă:
– Să pictez și ramele?
***
Polițistul îl oprește pe Bulă pentru că a traversat drumul în locul greșit și-l întreabă: – Cum te cheamă, băiete?
– Ca pe tata.
– Și cum îl cheamă pe tata?
– Ca pe mine.
Polițistul este deja nervos…
– Păi, cum vă cheamă pe amândoi?
– La fel.
***
Micul Bulă se apropie de mama lui și îi spune:
– Mamă, bunica noastră chiar a devenit proastă.
– De ce crezi asta?
– Când o vizitez, ea pune mereu aceeași întrebare stupidă.
– Ce întrebare?
– Haide să vedem… cine a venit la noi?
***
Profesorul:
– Bulă! Te pun într-un colț!
Bulă:
– Eu voi face la fel și acolo!
***
Un profesor la școală:
– Știți, copii, dacă cineva vede rău cu un ochi, atunci vede mult mai bine cu celălalt. Poate cineva să ofere un exemplu similar?
Micul Bulă se ridică și spune:
– Dacă un picior al cuiva este mai scurt decât celălalt, atunci celălalt este de obicei mai lung.
***
– Bulă, ai stricat toate jucăriile pe care ți le-a cumpărat tatăl tău?
– Nu, mamă! Mi-a mai rămas ciocanul!
***
-Bulă, ce e în neregulă cu fața ta?
– O viespe a stat pe ea.
– Și ce, așa de tare te-a mușcat?
– Nu, tatăl a ucis-o imediat cu o lopată.
***
Ora de gustare. Mama îi dă lui Bulă o bucată de tort.
– Mamă, vreau două bucăți.
– Bine, fiule, ia un cuțit și taie bucata în două.
***
Bulă se întoarce acasă de la stomatologie. Părintele:
– Păi, mai doare dintele?
– Nu știu. Doctorul l-a lăsat la el.
***
Mama lui Bulă care ieșise la plimbare:
– Dacă întârzii la cină, vei tăcea la masă.
Masa de seară. Bulă a întârziat din nou.
– Ascultă, mamă…
– Niciun cuvânt!
– Acolo…
– Încă o dată îți spun, taci!
După masă:
– Păi, ce ai vrut să-mi spui?
– Ah, nimic! Acolo, pe hol, fratele meu îți turna lapte condensat în cizmele tale de iarnă…
***
Bulă și tatăl său vor să joace șah.
Bulă spune:
– Deci, ne-am înțeles, învinsul se ridică imediat și se așază să-și facă temele!
***
Micul Bulă vine în fugă la tatăl său și îi spune:
– Tată, tată, mașina ne-a fost furată!
– Fiule, îți amintești fața hoțului?
– Nu, dar am notat numărul mașinii!
***
Bulă:
– Tată, a venit un domn aici și a întrebat dacă vindem măgari.
– Și ce i-ai spus?
– Am spus că nu ești acasă.
***
Bulă:
– Mamă, de ce toată lumea mă numește sconcs?
– Vorbește mai tare, fiule. Nu aud bine în această mască de gaz.
***
Profesorul îi spune lui Bulă:
– Este scrisul surorii tale!
– Păi, normal, dacă am scris cu același pix!
***
– Bulă, de ce este degetul tău atât de negru?
– Păi era alb, apoi m-am scărpinat în ureche.
Bancuri de râs cu Alinuța pentru copii
Anecdotele despre anumite personaje sunt unele dintre cele mai amuzante și instructive. Exemplu bun ar fi aceste bancuri de râs pentru copii cu Alinuța.
Mihăiță se plânge:
– Tată, Alinuța mi-a aruncat azi un scaun la școală!
– Aruncă și tu în ea.
– Nu pot, e lichid.
***
– Alinuța, iată o ciocolată pentru tine, împarte-te cu bunicul și bunica.
– Mă voi împărți doar cu bunica!
– De ce?
– Bunica va refuza, iar bunicul, ca întotdeauna, va mușca!
***
– Alinuța, deschizi frigiderul la fiecare cinci minute. Se schimbă ceva în acest timp? – Desigur.
– Ce?
– Sunt mai puține dulciuri.
***
– Alinuța, la voi la grădiniță se bat copiii?
– Da.
– Și din cauza la ce?
– Din cauza jucăriilor.
– Și cine câștigă?
– Educatoarea.
***
– Spune, Alinuța, îți place noua grădiniță?
– Îmi place. Sunt prietenă cu Caliopi și Hermione. Dar Iraida și Macrina mă tachinează, spunând că am un nume ciudat!
***
– Alinuța, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
– Mami, deci până la urmă, și bunica citește încet!
***
Bulă și Alinuța se joacă de-a v-ați ascunselea. Bulă:
– Dacă te găsesc, te sărut!
Alinuța:
– Bine. Și dacă nu mă găsești, voi fi în fața ușii!
***
Mica Alinuța se uită la albumul de familie și strigă:
– Mami, cine este bărbatul ăsta zvelt și frumos cu barbă neagră?
– Este tatăl tău.
– Ce?! Și cine este, deci, bărbatul ăsta burtic și chel, care locuiește cu noi?!
***
Alinuța vine la grădiniță cu un zâmbet prostuț. O oră mai târziu, educatoarea nu suportă și spune:
– Ești bolnavă?
– Nu. Mama a fost cea care mi-a împletit părul strâns.
***
Fetița Alina vine la tatăl său și îi spune:
– Tată, cum să îmbrac chiloții?
– Deja ți-am spus!
– Ei bine, mai spune-o.
– De câte ori trebuie să-ți spun: înainte galben, în spate maro.
***
La lecția de desen, Alinuța îi spune colegului său de bancă:
– Ai desenat grozav! Mi-ai trezit pofta!
– Pofta? De la răsărit?
– Wow! Am crezut că ai desenat un ou-ochi!
***
– Alinuța, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
– Nici nu puteți vedea. V-ați așezat pe sandvișul meu cu gem!
***
Două fete în rochii identice apar în curte. Alinuța aleargă spre ele:
– O, fetelor, sunteți atât de asemănătoare! Nu sunteți frate și soră din întâmplare?
***
– Alinuța! Te deranjează că ești stângace?
– Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. Iată, de exemplu, tu cu ce mână amesteci ceaiul?
– Cu dreapta!
– Vezi! Iar oamenii normali amestecă cu lingura!
***
– Alinuța, dacă mai mănânci o bucată de tort, vei exploda!
– Mamă, dă-mi bucata aia de tort și pleacă.
***
Tata o ia pe Alinuța de la grădiniță. Fata e în lacrimi.
– Ce s-a întâmplat?
– Bulă m-a jignit.
– Cum te-a jignit?
– M-a numit proastă.
– Asta, desigur, nu este bine, dar cum ai vrea să te numească?
– Prostuță.
Articole recomandate
Alinuța se întoarce pe 1 septembrie de la școală. Părintele întreabă:
– Fiică, ce ai învățat azi?
– Am învățat sa scriu!
– În prima zi? Ce copil! Și ce ai scris?
– De unde să știu? Încă nu am învățat să citesc!
Anecdote despre copii de 5 ani
De îndată ce un copil mic apare în familie, viața devine imediat mai strălucitoare și mai interesantă. Nu este nevoie să inventezi nimic, doar observă copiii și ascultă cu atenție ce spun ei, mai ales picii de 5 ani sau mai mici.
– Tată, puzzle-ul de 13200 de piese este pe tot peretele?
– Nu, fiule, e pe toată viață!
***
Fiul de trei ani se uită la un desen animat despre Hercules. Într-unul dintre episoade vede un centaur. După un pic de gândire, întreabă:
– De ce acel domn avea un cal înfipt în fund?
***
O mamă cu cinci copii, într-un mare magazin universal, intră în lift: – Vă rog, să mergem la departamentul pentru copii.
Fiul cel mic:
– Mamă, nu suntem încă destui???
***
– Băiete, câți ani ai?
– Cinci.
– Dar nu ești mai înalt decât umbrela mea…
– Și câți ani are umbrela ta?
***
– Ești cel mai iresponsabil soț din lume. Imediat ce am ieșit pentru câteva minute la magazin, copilul nostru este deja acoperit de ciocolată!
– Nu e ciocolată.
***
Balet în plină desfășurare. Fiul îi spune tatălui:
– De ce sunt toți în vârful picioarelor?
– Nu știu, fiule, dar sunt multe lebede aici.
– Probabil, aici toată curtea e în rahat!
***
Un băiețel se juca cu mama lui, cărând apă într-un vas de jucărie. Mama spune:
-Delicios! Adu mai mult! Așa a băut apă până când și-a dat seama că singura apă pe care o putea obține deocamdată era în toaletă.
***
Bunica urmărește cu entuziasm prezentarea de modă la televizor. Ionel, în vârstă de patru ani, o întreabă:
– Bunica, ce este „toaleta de seară”?
Bunica, fără să ridice privirea de pe ecran:
– Ei, Ionele, imaginează-ți că o fată își îmbracă cea mai elegantă rochie, iar un băiat își îmbracă cel mai frumos costum…
Micuțul o întrerupe nerăbdător:
– Și se duc la caca împreună?
***
– Mamă, dă-mi caramela!
– Ți se va lipi fundul de la atâta caramelă!
– Mamă, dar eu o pun în gură!
***
Băiatul a fost servit cu un măr. Mama:
– Fiule, ce trebuie să spui?
– L-ați spălat?
***
– Mamă, cum am venit pe lume?
– Am fost creați de Dumnezeu.
– Iar tatăl mi-a spus că suntem descendenți din maimuțe.
– Ei bine, eu îți spun doar despre rudele mele, iar tata – despre ale lui.
***
Mama lui Ionel îi întreabă pe trecători:
– Nu l-ați văzut întâmplător pe fiul meu?
– Nu, dar nu-ți face griji, toată zona îl cunoaște, nu se va pierde.
– Da, dar l-am spălat ieri…
***
– Fiică, haide să repetăm toate lunile anului! Ia…? – Ia! – Febru…? – Febru. – Ei bine, haide singură!
– Ia, Febru, Ma, Apri, Mai, Iun, Iul, Au, Sept, Oct, Noie, Dece!
***
– Fiică, de ce nu mă asculți deloc azi?
– Mamă, deci o persoană se naște pentru fericire și nu pentru a se supune!
***
– Ionel, îți interzic strict să te joci cu Bulă! Este un băiat rău.
– Mamă, iar eu sunt bun?
– Desigur, fiule! Ești un băiat foarte bun.
– Atunci se poate juca Bulă cu mine?
***
Un băiat intră într-un magazin de jucării, dă o bancnotă de joacă vânzătorului și-i spune:
– Dați-mi un ursuleț, vă rog.
– Băiete, banii ăștia nu sunt reali.
– Dar și ursul este fals!
***
Mama își culcă fiul cel mic: – Noapte bună, fiule, deja visezi la iepurașul din desene animate?
Băiatul îi răspunde cu o voce adormită:
– Nu, mamă, încă e publicitate…
***
Băiatul alergă la mama lui și o întrebă:
– Mamă, cum ții ciocanul ca să nu-ți lovești degetele?
– Fiule, ține-l cu ambele mâini!
– Mamă, atunci cum ții o țintă?
– Lasă-l pe tata să țină ținta.
***
– Tată, tată, cine e ăla acolo în colț – ciufulit, cu ochii roșii, stând toată noaptea?
– Nu-ți fie teamă, fiică, aceasta este mama noastră, navigând pe Instagram.
***
– Tată, idioții sunt niște animale?
– Nu, fiule, sunt oameni la fel ca tine și ca mine.
***
Mama:
– Cum ai reușit să te murdărești atât de tare?
Fiul de cinci ani:
– Sunt mai aproape de pământ decât tine.
***
Mama îi spune fiului ei cel mic:
– De ce nu mănânci, ai spus că ți-e foame ca un lup?
– Mamă, unde ai văzut lupi mâncând morcovi?
***
– Mărioara, ieri au rămas două bucăți de tort pe masă. Acum există doar una. De ce? – Pentru că nu am observat a doua bucată în întuneric.
***
– Bunicule, spune-mi, e adevărat că te-ai născut în pădure?
– Desigur că nu. De ce crezi asta?
– De fiecare dată când vii, tata spune: „A venit din nou ciotul bătrân!”
