Astăzi:19 noiembrie 2019

Colecția celor mai noi 118 Bancuri Mega Distractive

Cele mai noi bancuri haioase și super tari: cu Alinuța, cu blonde, cu Chuck Norris, cu prostii. Bancuri scurte noi și seci pentru copii, adulți, Facebook și dispoziția bună.



Vă prezentăm colecția celor mai faine bancuri noi online, care vă vor ridica dispoziția la maxim! Toate super bancurile noi prezentate în articol sunt potrivite pentru fiecare zi, adunând atât bancuri noi și scurte cu prostii, destinate adulților, cât și bancuri noi pentru copii, la fel de amuzante. Bucurați-vă pe deplin de aceste bancuri deocheate, noi și mega haioase!

Bancuri noi și seci

Dacă ar fi să facem top-ul celor mai noi bancuri cu prostii apreciate de cititori, atunci cele seci ar ocupa locul de frunte. Aici am selectat cele mai seci bancuri noi pentru facebook, care sunt, de cele mai multe ori, postate de utilizatorii nonconformiști.

 icon-bell – Care-i asemănarea dintre o pâine arsă în cuptor, o fată înecată în fântână și o femeie gravidă? – În fiecare caz nu a fost scoasă la timp!

 icon-bell Asemănarea dintre o fustă mini și un discurs: amândouă trebuie să fie suficient de lungi ca să acopere problema și destul de scurte ca să capteze interesul.



 icon-bell – Ce diferență e între un polițist român și un hoț? – Nici una.

 icon-bell Doi prieteni chelioși se întâlnesc după 3 luni de zile. Unul din ei avea un păr lung, stufos. Celălalt îl întreabă: – Bă, cu ce dracu’ ți-ai dat pe cap de ți-a crescut atâta păr? – Am acasă o soluție, că dacă dau cu ea și pe o bilă de biliard îi crește păr! – Și nu deranjează la joc?

 icon-bell Era odată o muscă, ce zbura permanent. Zi și noapte, noapte și zi în continuu. Asta până într-o zi când a obosit și s-a hotărât să lase elefantul jos, la sol.

 icon-bell -O cioară stă pe un gard și vorbește! -De ce? -Stai jos, țigane!

 icon-bell O muscă zbura liniștită. La un moment dat intră într-o mașină care mergea cu viteză. Ce-i trece prin cap în momentul acela? Fundul!


 icon-bell La campionatul X, românii au luat prima zi o medalie, a doua zi au mai luat încă una, iar în a treia zi i-au prins.

 icon-bell Era unul care a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.

 icon-bell Pe o stradă lungă scurtă, se ducea un om venind. Iar eu cu barca-n casă mă plimbam ca un boier, în timp ce într-o noapte întunecoasă soarele lucea pe cer.

 icon-bell Doi crocodili zbor peste Atlantic, unul verde, altul o ia la stânga.

 icon-bell Luna se învârte în jurul pământului. Se învârte, se învârte și pică de amețeală.



 icon-bell Într-un ochi de apă, patru ochi lucește. -Ce să fie oare? -Cred că e doi pește.

 icon-bell -Cum împuști un elefant albastru? -C-o pușcă de împușcat elefanți albaștri. -Cum împuști un elefant roșu? -Îl strângi de gât până se face albastru și-l împuști cu o pușcă de împușcat elefanți albaștri.

 icon-bell -Când stă barza într-un picior? -Când și-l ridică pe celălalt!

 icon-bell Întrebare: Ce e roșu și sferic? Răspuns: un cub verde făcut în România.

 icon-bell Cică erau 3 tovarăși la băut. Pe unul îl chema George, pe unul Bobi și pe unul îl chema nevasta acasă.

 icon-bell -Vrei să prinzi iepurele? -Da! -Atunci ascunde-te după boschete și fă ca morcovul!

 icon-bell Două maimuțe făceau sex într-un nasture. Vine un leu și le întreabă: -Am să vă mănânc!

 icon-bell -Un banc sec și tare? -?????????? -Stânca.

 icon-bell Un miriapod îi spune miriapoditei: -Îmi ești dragă! Ea îi spune lui: -Și mie îmi ești drag! Și s-au luat de mână, și s-au luat de mână, și s-au luat de mână.

 icon-bell O bilă se rostogolește până după colț și acolo se răstoarnă.

 icon-bell Trei crocodili mergeau prin deșert: vfu, vfu, vfu, vfu, vfu, vfu și i-a luat Paza de Coasta.


 icon-bell Era o cizmă, păștea pe un deal, peste ea trecea o locomotivă diesel. Asta-i bancul cu portocala și morala e: copii, nu vă jucați cu focul.

 icon-bell Cum poți să împiedici o cămilă să treacă prin urechile acului? O înnozi la coadă.

 icon-bell Două vaci croșetau apă minerală pe un stâlp de telegraf și când au vrut să coboare nu mai era scara. Morala: Nu aruncați cu morcov în tramvai.

 icon-bell Dacă două vrăbii sculptează o lingură de cauciuc, câți prieteni are șoimul? Răspuns: Nici unul, că ușa era deschisă.

 icon-bell O capră tundea melci în cada oii. La un moment dat sare oaia și cade, la care melcul din cadă: -Vezi să nu cazi, că mă tai și iar ajung chel!

 icon-bell -Auzi mă? -Da. -Și ce dacă!

Cele mai noi bancuri cu Chuck Norris

Chuck Norris, eroul filmelor de acţiune din anii 1980, a intrat rapid în cultura românească, fiind recunoscut pentru calitatea superioară a tehnicilor de luptă pe care le deţine, ceea ce a dus la apariţia a numeroase bancuri care fac referire la acest aspect.

 icon-male În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

 icon-male Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum giraffe.

 icon-male Chuck Norris donează regulat sânge la Crucea Roşie, dar niciodată pe al lui.


 icon-male Chuck Norris era pe moarte. Iar moartea i-a zis să se dea jos.

 icon-male Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

 icon-male Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.

 icon-male Tu trăieşti pentru că Chuck Norris te-a lăsat în viaţă.

 icon-male Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

 icon-male Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.

 icon-male Chuck Norris este atât de rapid încât lumina nu îl poate găsi.

 icon-male Chuck Norris îţi omoară prietenii imaginari.

 icon-male Chuck Norris poate auzi limbajul mimico-gestual.

 icon-male Adevăratul motiv pentru care s-a sinucis Hitler este că a aflat că Chuck Norris este evreu.

 icon-male Atunci când Alexander Bell a inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Chuck Norris.

 icon-male Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viaţă acolo.

 icon-male Chuck Norris niciodată nu greşeşte numărul de telefon. Tu răspunzi la telefonul greşit.

 icon-male Chuck Norris şi Superman s-au luptat cândva. Iar cel care a pierdut a trebuit să poarte chiloţii deasupra pantalonilor.

 icon-male Unii magicieni pot merge pe apă, Chuck Norris înoată pe pământ.

 icon-male Chuck Norris a numărat până la infinit, de două ori.

 icon-male Chuck Norris a fost muşcat o dată de un şarpe cu clopoţei. După trei zile de durere şi agonie, şarpele a murit.

 icon-male Chuck Norris face focul cu două cuburi de gheaţă.

 icon-male Titlul original al filmului Alien vs. Predator a fost, de fapt, Alien şi Predator vs. Chuck Norris. Dar a fost anulat, deoarece nimeni nu ar fi plătit să intre la un film cu durata de 14 secunde.

 icon-male Unii poartă pijamale cu Superman. Superman poartă pijamale cu Chuck Norris.

 icon-male Chuck Norris a distrus tabelul lui Mendeleev pentru că Chuck Norris recunoaşte doar elementul surpriză.

 icon-male Chuck Norris mănâncă supă cu furculiţa.

 icon-male Chuck Norris nu doarme, el aşteaptă.

 icon-male Chuck Norris a escaladat Everestul în 15 minute, din care 14 i-au luat doar să facă un om de zăpadă la baza muntelui.

 icon-male Frica de păienjeni se numeşte arahnofobie, frica de spaţii înguste se numeşte claustrofobie, iar frica de Chuck Norris este pur şi simplu normală.

 icon-male Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de zece ore. Şi soarele a clipit primul.

 icon-male Chuck Norris a aruncat odată un bumerang care nu s-a mai întors.

 icon-male Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.

 icon-male Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar şi cancerul… păcat că nu a plâns niciodată.

 icon-male De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Chuck Norris.

 icon-male De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.

 icon-male Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.

Bancuri noi și tari cu Alinuța

bancuri noi si tari

Alinuța este un personaj fictiv și îndrăgit al umorului românesc, de aceea prezența ei în acest top de bancuri tari și noi nu putea fi ignorată.

 icon-female Alinuța: mama, un băiat m-a bătut azi la școală! Mama: Da? Și poți să-l identifici? Alinuța: Da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

 icon-female Alinuța cu frate-său se uitau printr-o țeavă, dar nu se vedeau. De ce? Unul se uita luni și altul marți.

 icon-female – Alinuța, fii drăguță și fă-i o baie fratelui tău. După vreo jumătate de oră tatăl intră în baie. Alinuța îl ținea de urechi pe frățiorul său și îl trăgea prin apă. – Alinuța, mai pune mâna și mai freacă-l și tu. – Ce-ai înnebunit, vrei să mă oparesc?

 icon-female Alinuța a împlinit 14 ani. Mama ei îi spune că acum are 14 ani, să vorbească despre sex. Alinuța îi răspunde: -Bine, mama. Ce vrei să știi?

 icon-female – Alinuța, te-ai spălat astăzi pe dinți?! – Nu, tata! – Dar ai cui sunt dinții de pe jos?

 icon-female Colegii de clasă au văzut-o într-o zi pe Alinuța că râdea tot timpul. Când au întrebat-o de ce este așa veselă, ea le-a răspuns că nu râde, este din cauza mamei, care i-a strâns prea tare părul în codiță.

 icon-female – Mami, mă lași să-i tai lui tata o ureche? -Mai lasă-l să fiarbă 10 minute!

 icon-female Alinuța își propune să ajungă pe lună. Înainte de a pleca, lasă un bilet mamei sale în care scrie: „Am plecat pe lună. Mă întorc peste 3 zile.” Când se întoarce, mama sa tot nu era acasă, dar în schimb îi lăsase un bilet: „Am plecat la coadă la ouă. Nu știu când mă întorc.”

 icon-female – Ce e roșu și bate în geam? – Alinuța în cuptorul cu microunde.

 icon-female Alinuța lipsește 3 săptămâni de la școală. Când vine înapoi, un profesor o întreabă de ce a lipsit. -Păi, a murit bunica. -Cum a murit, când am văzut-o ieri la geam? – Știu, o ținem acolo până vine poștașul cu pensia.

 icon-female Alinuța în metrou. Mama: -Alinuța, scoate capul de pe geamul ăla. Nimic. -Alinuța, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ăla. Nimic. -„Urmează stația Piața Unirii, cu peronul pe partea stângă”. – Alinuța, ți-am zis să treci pe dreapta, dacă nu vrei să ratezi iar stâlpii!

 icon-female Alinuța: De ce fuge mama în zig-zag, tata? Tatăl: Taci și adu niște gloanțe!

 icon-female Alinuța la ginecolog. Ginecologul: -Fetițo, suferi de vise erotice? Alinuța: – Nu sufar, chiar îmi fac plăcere!

 icon-female Alinuța o întreabă pe bunica ei: -Bunico, tu ai avut vreodată un amant? -Doamne, Dumnezeule! Strigă bunica, urcând repede în pod, unde descuie un dulap prăpădit, din care se prăbușește un schelet.

 icon-female Învățătoarea: Alinuța, de ce ai lipsit trei zile de la școală? Alinuța: Mi-a murit bunica. Învățătoarea: Și cum a murit? Alinuța: A călcat-o tractorul pe deget. Învățătoarea: Alinuța, dar nu se moare de la asta. Alinuța: Da, dar degetul l-a avut în nas.

 icon-female Într-o dimineață geroasă de iarnă, tatăl Alinuței o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face: – Aveți grija să nu îi cadă fesul din cap și să răcească. – Nu vă faceți probleme, l-am fixat cu două piroane.

 icon-female Alinuța era cu prietenul la munte; lui îi era cald și ea îi făcea vânt.

 icon-female Merge Alinuța la bunica prin pădure și-i duce copturi și vin într-un coș. Lupul o apucă de păr, o trage în tufari și-i zice: -Dă-mi! Ea începe să-și scoată chiloțeii. Lupul strigă: -Ce faci?! Dă-mi coptura și vinul!

 icon-female Alinuța secretara pleacă în delegație cu seful ei. Se produce o greșeală la cazare, așa că Alinuța trebuie să împartă aceeași cameră și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat cum să doarmă el cu secretara, o linișteste spunându-i că nu este nici o problemă să împartă același pat, el e căsătorit, familist convins, are copii. Totuși, noaptea întinde o mână peste Alinuța. Dezastru! La reîntoarcerea acasă merge la preot, se spovedește, se dezvinovățește etc. Preotul spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei câte 20 l apă. Șeful mirat întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcut nimic. De ce să bea atâta apă? Preotul spune că 20 l bea un bou pe zi.

Bancuri noi cu Bulă

Încă un personaj al bancurilor românești, considerat un erou național. Iată câteva dintre cele mai noi.

 icon-external-link-square Moare Bulă și ajunge în rai. Cum intră acolo rămâne uimit: toate femeile care se găseau acolo mergeau câțiva pași și făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede și merge spre el. Bulă îl întreabă: -De ce fac femeile asta? -De câte ori și-au înșelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă. -Ce bine că nevastă-mea nu este aici! -Dacă nu era nevastă-ta, noi nu aveam aer condiționat aici în rai!

 icon-external-link-square Bulă la școală. Profesoara le dă elevilor să facă o compunere în care acțiunea să se petreacă în epoca medievală, să aibă un caracter religios, să aibă o scenă de dragoste și să fie învăluită în mister. Bulă termină primul. -Ia spune, Bulă, zice profesoara. Bulă: -Contesa zice: Dumnezeii mă-sii, iar am rămas gravidă și nu știu cu cine!

 icon-external-link-square Pe câmpul de război: armata română și armata germană. În armata română erau Bulă și cu Strulă printre ceilalți soldați. Uitându-se Bulă și cu Strulă în stânga și dreapta, văzând cum soldații români cad la pământ, se gândesc cum să-i distrugă pe soldații germani. Bulă și cu Strulă încep ei să strige câte un nume german și care cum se ridică, Bulă cu Strulă îl împușcau.Văzând germanii că frații lor cad la pământ, se gândesc și ei să facă la fel. Strigă și ei tare Bulllllăăăă, de unde Bulă zice către Strulă: vezi cine mă strigă.

 icon-external-link-square La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă: Î: Ia zi Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră? B: Da, Vlad Țepeș.

 icon-external-link-square – Bulă, ce este coloana vertebrală? – Este acel os, la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.

 icon-external-link-square – Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? – Să te gândești de două ori înainte și pe urmă să nu spui nimic.

 icon-external-link-square Întors din războiul cu arabii, Bulă are cumplita misiune de ai comunica mătușii sale vestea că băiatul ei, Strul, a murit împușcat. Convins că a găsit formula cea mai puțin șocantă, el îi spune mătușii: -Și când stam eu cu Strul în fața transeii, privind spre liniile inamice, ei bine… ce crezi ca îi trece lui Strulica prin cap? Uite-așa un glonț!

 icon-external-link-square După cutremur: – How zgudu you do? – Tencuiesc verry much!

 icon-external-link-square -Bulă, tu știi că prezervativele Durex au serie? -Nu! -Înseamnă că nu îl derulezi până la capăt.

 icon-external-link-square – Bulă, câte porunci existã? – întrebă profesorul. – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouã.

 icon-external-link-square Aflată în stațiune la tratament, Bubulina îi trimite lui Bulă o telegramă cu următorul conținut: „Rezultatele tratamentului sunt formidabile. În trei săptămâni am slăbit la jumătate. Să mai continui?” „Încă trei săptămâni!”sosește prompt răspunsul.

 icon-external-link-square -Bulă, ce e cel mai greu în clasa 1? -Ghiozdanul.

 icon-external-link-square Clasa lu’ Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme

 icon-external-link-square Se duce Bulă la o prietenă și-i spune că îi dă 1000 de dolari dacă fac sex. Aceasta e de acord. Se duce și a doua oară. Și a treia oară. La sfârșitul actului sexual prietena îl întreabă de ce a plătit atâția bani. Bulă: mi-a dat taică-tău 3000 de dolari să-ți dau.

 icon-external-link-square Bulă pe front. Ce-i trecu prin cap? Un glonț.

Bancuri noi și scurte cu blonde

Și blondele au devenit de mulți ani eroinele glumelor și bancurilor, fiind descrise cu o gamă extrem de limitată de interese și cu un nivel scăzut de dezvoltare intelectuală.

 icon-star O blondă merge la doctor și se plânge că o dor toate. -D-le doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap – mă doare, dacă mă ating pe picior – mă doare, dacă mă ating pe burtă  – iarăși mă doare. Mă dor toate. Ce am? Dr: Ești blondă naturală? Blonda: Da. Dr: Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

 icon-star Două blonde fac nudism pe iarbă verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine cu taurul după ele, se oprește una și spune: -Mai bine fac un vițel decât un infarct.

 icon-star -Care este diferența dintre o blondă și o oglindă? -O blondă se aburește mai repede.

 icon-star O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit,  la care ea răspunde: -Azi dimineața am primit un telefon și am aflat că mama a murit”. Șeful o consolează: -De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză, spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare. -Ce s-a mai întâmplat?” o întreabă. La care ea răspunde: -Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

 icon-star -De ce se vopsesc toate femeile blonde? -Ca să le meargă bine, pentru că toată lumea a citit bancuri cu blonde.

 icon-star Știi de ce blondele nu se angajează ca liftiere? Pentru că nu pot învăța drumul.

 icon-star -Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate? -Liceul.

 icon-star -Ce e o blondă fără sâni? -Nimic.

 icon-star -Cum poți face ca unei blonde să-i strălucească ochii? Îi bagi o lanternă în urechi.

 icon-star -De ce suferă 2 neuroni în capul unei blonde? -De înghesuială.

 icon-star -De ce se ceartă 2 blonde pe o motocicletă? -Care să stea la geam.

 icon-star În tren: -Vai, ce lung este tunelul ăsta. -Asta pentru că suntem în ultimul vagon, răspunde o blondă.

 icon-star -Ce zice o blondină când a intrat într-un pom? -Hei, am claxonat!

 icon-star -Ce-și pun blondele la urechi ca să fie mai atrăgătoare? -Gleznele.

 icon-star Două blonde discută: – Ieri am fost atacată de un maniac. – Sexual? – Nu prea!

 icon-star O blondă vine la soţul ei: – Dragule, s-a stricat maşina! Are apă în carburator! – Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina? – În piscină!

 icon-star Două blonde: – Eu ştiu să fac magie. – Nu te cred! Prima blondă stinge lumina. A doua: – Wow, dar unde este lumina? Prima blondă deschide frigiderul: – Uite unde s-a ascuns!

 icon-star Trei blonde blocate în lift strigau pe rând „ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele: – Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi încep ele: „simultan, simultan”.

 icon-star O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfârşitul conversaţiei, îl întreabă: – Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.

 icon-star O blondă se duce la o staţie de benzină să-şi alimenteze maşina. Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă. Acesta răspunde: – De 95 şi de 98. La care blonda: – Cum, nimic de anul ăsta?

Dacă ați găsit greșeli ortografice, Vă rugăm să selectați fragmentul textului și să apăsați Ctrl+Enter. Vă suntem recunoscători!

(Vă rugăm să apreciați!)
Se încarcă...
Home » Bancuri » Colecția celor mai noi 118 Bancuri Mega Distractive

Suntem foarte bucuroși pentru că ați vizitat paginile noastre, aveți posibilitatea de a evalua și a comenta orice articol. Împărtășiți opinia sau ideile dvs. Ne străduim mereu să vă aducem cele mai interesante și pozitive noutăți!

Mesaj de eroare

Acest text va fi trimis editorilor noștri:

Mulțumesc!