Glume seci pentru adulți, bune de agățat și de povestit. Cele mai seci și amuzante glume cu diferite tematici. Bancuri bune scurte și lungi, dar foarte seci și proaste.
Glumele seci și sarcastice fac parte dintr-o lume aparte a umorului românesc. Fie le adori, fie le detești, fie le înțelegi, fie le eviți. Dacă faci parte din primele categorii, atunci această selecție de glume foarte seci o să-ți placă cu siguranță.
Aici noi am colectat cele mai seci glume din toate timpurile și pe diferite subiecte, începând de la glume seci cu bebeluși și finalizând cu cele despre canibali.
Glume (bancuri) seci
Pe stradă treceau doi intelectuali și un inginer.
-Bă, l-ai văzut pe Vali? -Era un câine cu el în gură!
Un pitic mergea prin pădure. Deodată, se întâlnește cu un pitic-pitic. Și merg împreuna mai departe. Apoi ei se înâlnesc cu un pitic-pitic-pitic. Și toți merg mai departe. La un moment dat ei se întâlnesc cu un uriaș. Merg ei ce merg și se întâlnesc cu un uriaș-uriaș. Merg toți mai departe și întâlnesc un uriaș-uriaș-uriaș. Și fuzionează toți împreună, când întâlnesc un pod. Toți trec, doar uriaș-uriaș-uriaș nu trece. Știi de ce? Pentru că aveți adidași românești.
-Nu vă supărați, caut strada Libertății! -Nu mă supăr! -Căutați-o!
Doi scheleți se ciupeau de piele.
Pe strada se joacă doi copii: pe unul dintre ei îl chemă Ion și pe celălalt îl cheamă maică-sa.
Un om avea doi cai, unul alb și unul negru și ca să-i deosebească la unul i-a tăiat coada.
Două babe în cimitir bibileau mormintele răposaților soți. Una întreabă: -Da tu câți ai, dragă? -75. Dar tu? -85. – Aoleu, și te mai duci acasă?!
Un copil evreu se juca cu o scrumieră. Vine Hitler, îl vede și întreabă: -Pe cine cauți?
La doctor: -D-le doctor, câinele meu nu are nas! -Și cum miroase? -Îngrozitor.
Glume seci și bune
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului. După un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece și începe să se prăbușească. Pilotul zice: „Trebuie să aruncăm toate bagajele pentru ca avionul să se echilibreze”. Acestea aruncă bagajele și avionul zboară mai departe.
Doi îndrăgostiți pe marginea unui lac. Fata îi zice băiatului: „Iubitule, dacă ții la mine într-adevăr și mă iubești, du-te pe fundul lacului și adu-mi o perlă”. Băiatul se duce, aduce perla și când iese la suprafața lacului îi cad în cap bagajele din bancul trecut.
O roșie stătea în mijlocul unei autostrăzi! Alta îi spune: -Ai grijă! Vine un camion! La care ea răspunde: -Ete… fleoșc.
Un om stătea pe gânduri, dar când să-i vină ideea, a alunecat.
Faza pe bune la un semafor: unu’ nervos e înjurat: – Zâmbi-mi-ai de sub tramvai!
Cică, o vrabie stătea pe o creangă, la care vine un păsăroi și îi spune: – Vezi că te împing. Și a împins-o.
Un bătrânel mai avea doar trei fire de păr în cap. Se duce la frizer și îi zice acestuia să îi facă freză pe o parte. Frizerul: -Hop. Căzu unu. Bătrânelul: -Nu-i nimic. Faceți freza cu cărare pe mijloc. Frizerul: -Hop. Mai căzu unul. Bătrânelul: -Bine, atunci dă-mi freza peste cap, așa ca la mafioți. Frizerul: Aoleo, căzu și ăsta. Bătrânelul: -Dă-o-ncolo, făceți-o valvoi.
Trei cai bătrâni la un bar. Zice unu’: -Bă, eu când eram tânăr, fugeam cu 100km\h! Al doilea zice: -Aia nu-i nimic! Eu fugeam cu 150 km\h! Al treilea: -Mă duc până la WC; vin imediat și vă spun și eu cât de tare fugeam. Se întâlnise acesta cu un câine bătrân, rău de tot. Câinele îi zice calului: -Am auzit despre ce vorbeați. Să știi că eu când eram tânăr fugeam de mâncam pământul, fugeam cu 500 km\h! În fine… se întoarce calu’ și le zice la ceilalți: -Bă, să vedeți, câinele ăla poate să vorbească!
Glume seci și scurte
– Cum se sinucide un melc? – Se uită în priză!
Doi țânțari erau pe o motocicletă Harley Davidson. Unu’ zice: „Oprește-mă, că mi-a intrat o muscă-n ochi”!
-Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.
-Știți de ce îi zice bilei – bilă? Pentru că face pleoșc-pleoșc. Dacă făcea pleoșc-pleoșc-pleoșc îi zicea trilă.
În timp ce păștea, un cal înghite o lacustă. Aceasta începe să se agite în burta calului: „Hei, scoateți-mă de aici!”. Dar calul plecase!
John și Mary în noptea nunții. Mary: John, a intrat? John: Da. Mary: Atunci – Aahh!
Merg două broscuțe prin desert și se întâlnesc în vârful unei dune de nisip: -Ciao soro, unde mergi? -Aiurea, soro. -Hai pe aici că-i mai aproape.
-Alo, greșeala? -Nu.
Două fire de nisip zburau deasupra deșertului. La un moment dat una zice: Nu aterizăm? Cealaltă răspunde: unde în aglomerația asta?!
-Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali? -Un ou kinder cu surprize.
Ion către Vasile: -„Întreabă-mă dacă mă cheamă Gheorghe!” -„Te cheamă Gheorghe?” -„Nu”.
Î: Ce e mic, verde și se urcă pe pereți? R: Un castravete ambițios.
-Ce-i mic, negru, cu două puncte albe? -Un purice cu vată în urechi.
Un surdo-mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Acasă îl așteaptă soția în prag. Se așază tipul la masa, face semnul de papă, vine soția, îi pune mâncare; face semnul de băut, îi pune soția vin în pahar; apoi pune mâinile la gură în formă de romb și dă cu limba. Se dezbracă fata dar, el nu voia asta… Neînțelegând, îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie: „Ai spălat Renault-ul?”
Glume scurte seci
- Porcușorul isteric stătea peste 7 mări și 7 țări. Într-o dimineață se trezește, se uită pe geam și zice: – Bă, ce departe stau!
- -Domnișoară, sunteți pesimistă? -Nu, croitoreasă.
- Două clătite merg! La un moment dat una se împiedică și îi sare gemul.
- O bilă se rostogolește până la capăt, acolo se răstoarnă.
- -De ce sunt mai mulți purici decât oameni? -Pentru că e foarte greu să faci un prezervativ așa de mic!
- Pe o linie ferată mergea mama roșie, tatăl roșie și copilul. Juniorul rămânea în urmă. Se întoarce tatăl, îi dă un pumn în cap și îl face sos de tomate, după care zice: – Floșcăitule!
- -Ce este perfect rotund și din sticlă? -Un cub de lemn.
- Era odată o gașcă de găini. Și toate aveau geci de piele.
- Niște vaci croșetau benzină pe fundul unei mări. Trec niște crocodili pe lângă ele și le mănâncă. Morala: Să nu te urci în măr dacă nu știi să înoți că te calcă tramvaiul.
- Într-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zâmbet înghețat pe față, un iceberg, care-l căuta pe Titanic să-l scufunde. După un timp, însă, ăsta începu să transpire de atâta plimbat, de-i căzuse și zâmbetul de gâfâială. Ce se-ntâmplase? Îi dădu-se Titanicu’ țeapa, o luase pe la Tropice.
- -Elefanții zboară cu ajutorul urechilor. -Ați văzut vreun elefant zburând? -Deci zboară foarte repede.
- Un tip merge la psiholog: -Doctore, sunt confuz… sau poate nu…
Glume seci și amuzante
Dacă adunăm toți copacii și am face cel mai mare copac în lume, și dacă adunăm toate apele și am face cea mai mare apă din lume, și dacă adunăm toate fierăstrăiele și am face cel mai mare fierăstrău din lume, și cu cel mai mare fierăstrău din lume am tăia cel mai mare copac din lume și l-am prăbuși în cea mai mare apă din lume… Am obține cel mai mare „pleoșc” posibil din lume.
Într-o zi, un reporter s-a dus într-o pădure și a găsit o peșteră. Când să intre în ea, la intrare putea îngrozitor. În apropiere a văzut un cioban și l-a chemat la el, întrebându-l de ce pute în peștera aia. Ciobanul i-a răspuns că este o poveste foarte lungă. Reporterul a spus că are timp și ciobanul a început: „Cică era odată o fată de împărat pe care a furat-o un zmeu. Împăratul a spus că dă o jumătate de împărăție și fata de soție celui care o va salva. Și au venit 12 voinici care mai de care, și s-au batut cu zmeul, dar toți au murit. Și a apărut și cel de-al 13-lea războinic, care l-a bătut pe zmeu de nu s-a văzut. Și a salvat fata și au trăit mulți ani fericiți.” La care reporterul întreabă: „Și totuși, de ce pute peștera asta?” Și ciobanul, foarte ofensat, spune: „Bă, poate și-a făcut treburile vreo unul în ea”.
Două vaci într-un copac împleteau apă minerală. Trece un crocodil zburător și întreabă: -Cât e ceasul? La care vacile: -Vacă e mă-ta!
– Care este deosebirea dintre un sinucigaș și o fată mare? – Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.
Într-o zi, plimbându-se prin jungle, Tarzan găsește o bâtă și, ridicând-o de jos, se uită la ea și zise: -Buna bâtă! – Bună, Tarzan!
Glume seci și proaste
Șoricelul mic-mic și gras tăia un metru cub de apă cu ferăstrăul în pivniță. Vine vaca albastră și îl intreabă: -Ieși afară! La care șoricelul îi răspunde: -Ba da!
– Cum poți să împiedici o cămilă să treacă prin urechile acului? – O înnozi la coadă.
-De ce are veverița coadă în spate? -Că n-o are în față.
Două vaci croșetau apă minerală într-o peșteră. – Apropo de lapte, cât e ceasul? Alta scoate termometrul și spune: -Miercuri!
Articole recomandate
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- Colecția celor mai noi 118 Bancuri Mega Distractive
- Cele mai bune 93 bancuri (glume) din toate timpurile și pentru toți
- TOP 71 cele mai Super Tari Bancuri din Toate Timpurile
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
Doi vulturi stăteau pe o cracă. Unul era pleșuv și unul era să cadă.
– Cum face un cal când merge în linie dreaptă? – Tropa, tropa. – Dar cum face când merge în pantă? – Tropa, tropa cos de alfa.
Bula plimbându-se pe stradă, ajunge la un moment dat în dreptul unei mulțimi de oameni care stăteau la coadă pe trotuar, în fața unui magazin. Îl întreabă pe unul: -Băi, ce se vinde aici? Individul îi spune: – Toapse și moapse! Nedumerit, Bulă se hotărăște să stea și el la coadă să vadă și el ce-s alea. După o oră bună de împinsături și înghionteli, ajunge și el în sfârșit în fata tejghelei la vânzătoare căreia îi dă banii și-i spune: – Dați-mi vă rog și mie un kilogram de toapse! Vânzătoarea le cântărește și i le pune într-o pungă. Fericit Bula că a reușit și el să ia ceva, se împinge prin mulțimea de oameni ca să ajungă afară. Ajuns afară se uită curios în pungă ca să vadă cum arată toapsele și spune: -Aoleu! Mi-a dat moapse în loc de toapse!
Glume seci de agățat
Ce picioare frumoase. La ce oră se deschid?
Am venit mai aproape de tine. Care îți sunt celelalte două dorințe?
Cineva tocmai a tras un vânt. Haide să o ștergem de aici.
Hai să facem mai mulți copii decât putem hrăni.
Un tip vrea să-și cumpere un slip, dar ar fi prea scump pentru buzunarul lui. Se gândește să cumpere el materialul și să-și facă singur. Se duce, ia 4 metri și își face un slip dintr-un metru. Se duce în apă, dar când iese, slipul nu mai este pe el. Gagicile se uită la el, iar dânsul zice: „Așa-i că e frumos, și mai am din el 3 metri acasa!”
