Bancuri super tari pe diferite subiecte. Cele mai amuzante bancuri românești cu Bulă. Bancuri tari, scurte și lungi, bune în orice situație.
Bancurile fără perdea sunt cea mai bună sursă de bună dispoziție, mai ales într-o gașcă de prieteni. Stând la masă și spunând cele mai tari bancuri din lume, imediat devii sufletul companiei. Și nu contează dacă bancurile sunt scurte și tari, sau lungi și deocheate, principalul lucru este să le spui bine, să nu ratezi esența glumei.
Așadar, daca ți-este poftă de o doză de râs în hohote sau cauți bancuri noi și tari pentru colectivitate, atunci ești pe pagina potrivită. Am colectat bancuri tari rău special pentru tine!
Bucură-te de cele mai amuzante și noi bancuri super tari!
Bancuri tari cu Bulă
Bulă la școală, la ora de engleză. Vine profa’ și zice: – Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are nota zece! Se ridica un elev si spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la cățel în engleză îi dau doi de zece. – ZA DOG, răspunde unu! – Bravo, ai doi de zece; da’, măi copii măi, cine știe cum se zice la căldură are media 10 pe anul ăsta! Bulă se ridică și falnic spune: ZA DUF!
Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu Bmw-ul, altul cu Ferrari și toți cu mașini de lux. Și când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta se repetă și în a doua, și în a treia zi. Până la urma Bulă îi zice tatălui său: -Tata, ne întreabă profesoara cu ce venim la școală și toți spun că vin cu mașini luxoase, numai eu cu bicicleta. -Pai, zi-i și tu că ai venit cu un Bmw. Zis și făcut. Profesoara îl întreabă pe Bulă: -Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară. -Dar de ce ai întârziat? -Mi-a căzut lanțul.
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!
Ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
– Bulişor, cum te simţi la şcoală? – Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală? – Chimia. – Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă? – Tocmai de aceea!
O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă, spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi pare rău să stați în picioare numai dumneavoastră!
Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!
Bancuri tari de tot
Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți”! Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede altă placă: „CÂINE RĂU! Dacă țineți la viața voastră, întoarceți-vă acum”! Speriat de-a binelea, deschide ușor ușa și pășește în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colț, un câine apatic. – Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniștit? Nu ziceai că-i rău? – Îi foarte rău, dar se consumă în el.
– Domnule doctor, vă rog să mă ajutați în legătură cu soțul meu.
– Dar ce anume îl supără?
– Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
– Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulți cărora le plac.
– Da, dar lui îi plac ciorapii de damă.
– V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic. Și mie îmi plac.
– Simpli sau cu muștar?
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute. – Îmi pare rau, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă. – O rangă?! Ce are? Spuneți-mi și mie. – N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
– Șefu’, să-mi dai salariul mărit cum mi-ai promis, că deja 3 firme se interesează de mine. – Care îs alea? – E-ON, ENEL si ANAF!
Într-un orășel, un polițist oprește un motociclist care părea că se grăbește cam tare. – Dar, domnule ofițer, spune motociclistul, pot să vă explic. – Niciun cuvânt! sare ofițerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce șeful meu. – Dar, domnule ofițer, vreau doar să spun că… – Ţi-am mai spus să te liniștești. Acum te duci la închisoare! Peste câteva ore, ofițerul vine să vadă ce mai face deținutul:
– Hai fii liniștit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo. – Credeți? spune deținutul. Eu sunt mirele…
Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la întâlnire, tată! – Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă. – Da, şi uite ce ai adus acasă.
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător: – Să mă pupi în fund! – Afară!!! – Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Bancuri tari și scurte
La un restaurant pescăresc: – Serviţi şi moluşte? – Servim pe toţi clienţii.
-Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă: – Cum e apa astăzi? – E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.
Doi pescari: – Cum ți-a mers azi la pescuit? – Ca la Loteria Natională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri.
Am prins anul trecut un somn enorm. – Cât cântarea? – Păi, numai fotografia lui avea 4 kg.
Doi pescari vin la judecător. – Ce v-a apucat să vă certați? – îi mustră judecătorul. Doar pescuiți de doi ani împreună! – Da, dar ăsta este primul pește prins!
Soțul cu soția la pescuit. – Marie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc. Vrei să încerci și tu? – N-aș avea răbdare.
– Medicul mi-a recomandat aer marin! – Bine, îți voi agăța o scrumbie în fața ventilatorului!
– Medicul mi-a recomandat aer curat de înălțime! – Foarte bine! Urcă-te pe casă și repară acoperișul!
– Ați urmat recomandările mele? Ați mâncat numai ce mănâncă copiii mici? – Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine.
– Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? întrebă doctorul orelist. – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul.
– Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi. Ce-ar trebui să fac? – Să vă duceţi la mare pe jos!
– Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și funcționează mereu? – Nu întotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.
– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur – Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! – Păi, am făcut. – Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu’.
– Ți-a spus cineva cât ești de frumoasă? – Nu – Asta ar trebui să îți dea de gândit!
Doi bărbați discută la un pahar de bere: – Ieri seara am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. – Adică? – Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări.
Bancuri super tari
Un preot și un dascăl stăteau pe marginea șoselei cu o pancardă în mână pe care scria: „Sfârșitul e aproape. Căiți-vă”. Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o explozie. După o vreme, dascălul întreabă: – Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă „Podul din față este rupt”?
O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un duh iese din ea. Femeia se uită la duh și-și exprimă dorințele: – Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viața lui. Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună. Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă. Să nu mă lase niciodată singură să mă duc la baie. Să călătorească întotdeauna cu mine. Să aibă grijă de mine și să se uite numai la mine. Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa. Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el. Și duhul a transformat-o într-un telefon mobil.
Fuge Gheorghe la benzinărie și disperat cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mine! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune atâtea întrebări! Mă grăbesc, că arde casa lu’ soacra-mea, dar nu cum trebuie.
Sergentul: – Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? – Sigur, prietene. – Te adresezi unui superior, deci am să repet. Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? – N-am, să trăiți!
E sfârșitul lumii. La poarta Raiului e Sfantul Pentru, în fața lui stând un american, un francez și un roman. Sfântul Petru îl întreabă pe american: – 2×2? – 4, răspunde americanul. – Bravo, intră-n rai! Sfântul Petru îl întreabă pe francez: – 3×3? – 9, răspunde francezul. – Bravo, intră-n rai! Sfântul Petru îl întreabă pe roman:
– 2363×4457? – Bre, dacă nu mai ai locuri, așa și spune, nu mă lua cu de astea!
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din București până la Ploiești și înapoi. Dimineața mă trezesc extenuat. Ce-mi recomandați?
– Te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiești. Înapoi îl voi împinge eu.
Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment! – Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă! Am îmbrățișat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus tandru: – Mulțumesc! și s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: – Ce a fost asta? Și mi-a explicat: – S-a stricat cronometrul și nu știam cât timp să fierb ouăle.
O doamnă cade pe scări și își fracturează un picior. Un candidat la alegeri o ridică. – Ce vă datorez? întreabă doamna. – Vă rog să mă votați! – Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
La un interviu, la angajare: -Domnule candidat, vă declar admis pentru postul pentru care ați candidat. Felicitări! Sunteți excepțional! Sunteți omul de care firma noastră avea nevoie! -Dacă e așa, atunci nu mai vin la firma voastră de rahat! Pa!
Un pescar povestea: – Într-o zi pescuiesc și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea de la gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior. Era șarpele meu, cu două broaște în gură.
Șoferul de ambulanță către medic: – Doctore, bărbatul ăsta e drogat? – Nu, nu, dar de ce întrebi? – Păi, e a treia oară săptămâna asta când îl consultăm. – Stai calm, e proaspăt însurat și soția lui de abia acum învață să gătească.
El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești, iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca și tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Cînd o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
Cele mai tari bancuri scurte
O domnișoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16… – Și a doua oară? – Pe la 16:30.
Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir și mi-a zis că se va întoarce când se va ofili! – Wow! Ce romantic! Și care e problema?! – Trandafirul e de plastic!
Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc: – Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată. – Dar de unde știi? – Amândoi sunt la mama, la țară!
– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu, taci!
– Când te țin așa de strâns în brate, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
Ziua îndrăgostiților, la o farmacie: – Bună ziua. – S-au terminat.
– Iubito, îi spune un tânar logodnicei, am sa-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? – Într-o joi.
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție! – Înainte de a-ți răspunde aș vrea să-mi prezinți pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!
– Iubito, fii sinceră, te rog, cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine? – Cu trei, iubitule! – Păi, nu sunt chiar așa mulți! – Da, așa este. Azi a fost o zi cam nașpa.
Ea: – Dragul meu, sunt însărcinată! Ce ți-ai dori să fie? El: – 1 Aprilie!
– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult!
– Iubitule, asta eu sunt geloasă?! Dar mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?!
– Iubitule, mă iubești? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu știu, luptă-te cu un leu. – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva. – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd cât de mare e.
– Iubito, îti aduc stelele și Luna de pe cer. – Merci, dar nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.
Un cuplu de îndrăgostiți la restaurant: Ea: – Vai, iubitule, am mâncat așa de mult, încât nu mai intră nimic în mine. El: – Sper că este o figură de stil…
Ultimele bancuri tari, de tot râsul
Unu se duce la doctor și-i povestește: – Eu am serviciul în altă localitate, la sfârșit de săptămână mă întorc și o găsesc pe nevasta-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, și asta s-a întâmplat de trei ori la rând. – Și ce ați făcut? zice doctorul.
– Amicul și-a cerut iertare, m-a invitat de fiecare dată la o cafea, să ne împăcăm că nu merită să rupem prietenia de o viață. – Nu înțeleg de ce ați venit la mine pentru asta? a zis doctorul. – Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb, nu-mi face rău atâta cafea?
Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionați de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe măsură ce urcau, se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau să se certe până au ajuns în vârf, când, pentru a-și demonstra loialitatea față de echipa favorită, stelistul se aruncă de pe stâncă și striga: – Asta este pentru Magica Steaua. Nevrând să rămână mai prejos, rapidistul strigă și el “O viață pentru Realul din Grant” și se aruncă după stelist. Văzând asta, olteanul se apropie de marginea stâncii și strigă “Asta este pentru Știința și pentru toți ceilalți” și îl împinge pe dinamovist în gol.
Articole recomandate
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- Colecția celor mai noi 118 Bancuri Mega Distractive
- Cele mai bune 93 bancuri (glume) din toate timpurile și pentru toți
- TOP 61 Glume (Bancuri) Seci și Proaste, dar foarte bune
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
Nevastă-mea: – E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm? Eu: Nimic. Ea: – Hai nu fi rău. Eu: – Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit.
Discută două prietene: – Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucreaza până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp. – Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o! – Cum? – I-am răspuns “Pot să mă bazez pe asta?”
Un tip, amețit bine, agață o huidumă mare, grasă rău. Ajunși la el acasă, urcă amândoi în pat și încep treaba. La un moment dat, el, călare pe ea, zice: – Nu te supăra, pot să sting becul?! -Poți, dar ce, ești rușinos?! – Nu, dar mă arde la fund!
Dragă, nu știu ce să mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa. E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, îl omor! – Dragă, cred ca trebuie să fii mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa! Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră și se întinse pe pat. Soțul intră, o văzu și exclamă: – Aoleu! De ce ești toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Vine unul cu recensământul și întreabă: – Numele dumneavoastră? – Adam. – Al soției? – Eva. – Hai dă-mă dracu. Nu cumva stă și șarpele cu voi în casă? – Mamă soacră, tărăște-te până la ușă că te caută unul.
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinațională se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce așteptați? – Feedback, mamaie, feedback!
