Bancuri super tari pe diferite subiecte. Cele mai amuzante bancuri românești cu Bulă. Bancuri tari, scurte și lungi, bune în orice situație.
Bancurile fără perdea sunt cea mai bună sursă de bună dispoziție, mai ales într-o gașcă de prieteni. Stând la masă și spunând cele mai tari bancuri din lume, imediat devii sufletul companiei. Și nu contează dacă bancurile sunt scurte și tari, sau lungi și deocheate, principalul lucru este să le spui bine, să nu ratezi esența glumei.
Așadar, daca ți-este poftă de o doză de râs în hohote sau cauți bancuri noi și tari pentru colectivitate, atunci ești pe pagina potrivită. Am colectat bancuri tari rău special pentru tine!
Bucură-te de cele mai amuzante și noi bancuri super tari!
Bancuri tari cu Bulă
Bulă la școală, la ora de engleză. Vine profa’ și zice: – Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are nota zece! Se ridica un elev si spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la cățel în engleză îi dau doi de zece. – ZA DOG, răspunde unu! – Bravo, ai doi de zece; da’, măi copii măi, cine știe cum se zice la căldură are media 10 pe anul ăsta! Bulă se ridică și falnic spune: ZA DUF!
Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu Bmw-ul, altul cu Ferrari și toți cu mașini de lux. Și când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta se repetă și în a doua, și în a treia zi. Până la urma Bulă îi zice tatălui său: -Tata, ne întreabă profesoara cu ce venim la școală și toți spun că vin cu mașini luxoase, numai eu cu bicicleta. -Pai, zi-i și tu că ai venit cu un Bmw. Zis și făcut. Profesoara îl întreabă pe Bulă: -Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară. -Dar de ce ai întârziat? -Mi-a căzut lanțul.
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!
Ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
– Bulişor, cum te simţi la şcoală? – Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală? – Chimia. – Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă? – Tocmai de aceea!
O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă, spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt prost, doamnă, dar îmi pare rău să stați în picioare numai dumneavoastră!
Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!
Bancuri tari de tot
Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți”! Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede altă placă: „CÂINE RĂU! Dacă țineți la viața voastră, întoarceți-vă acum”! Speriat de-a binelea, deschide ușor ușa și pășește în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colț, un câine apatic. – Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniștit? Nu ziceai că-i rău? – Îi foarte rău, dar se consumă în el.
– Domnule doctor, vă rog să mă ajutați în legătură cu soțul meu.
– Dar ce anume îl supără?
– Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
– Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulți cărora le plac.
– Da, dar lui îi plac ciorapii de damă.
– V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic. Și mie îmi plac.
– Simpli sau cu muștar?
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute. – Îmi pare rau, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă. – O rangă?! Ce are? Spuneți-mi și mie. – N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
– Șefu’, să-mi dai salariul mărit cum mi-ai promis, că deja 3 firme se interesează de mine. – Care îs alea? – E-ON, ENEL si ANAF!
Într-un orășel, un polițist oprește un motociclist care părea că se grăbește cam tare. – Dar, domnule ofițer, spune motociclistul, pot să vă explic. – Niciun cuvânt! sare ofițerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce șeful meu. – Dar, domnule ofițer, vreau doar să spun că… – Ţi-am mai spus să te liniștești. Acum te duci la închisoare! Peste câteva ore, ofițerul vine să vadă ce mai face deținutul:
– Hai fii liniștit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo. – Credeți? spune deținutul. Eu sunt mirele…
Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la întâlnire, tată! – Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă. – Da, şi uite ce ai adus acasă.
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător: – Să mă pupi în fund! – Afară!!! – Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Bancuri tari și scurte
La un restaurant pescăresc: – Serviţi şi moluşte? – Servim pe toţi clienţii.
-Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă: – Cum e apa astăzi? – E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.
Doi pescari: – Cum ți-a mers azi la pescuit? – Ca la Loteria Natională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri.
Am prins anul trecut un somn enorm. – Cât cântarea? – Păi, numai fotografia lui avea 4 kg.
Doi pescari vin la judecător. – Ce v-a apucat să vă certați? – îi mustră judecătorul. Doar pescuiți de doi ani împreună! – Da, dar ăsta este primul pește prins!
Soțul cu soția la pescuit. – Marie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc. Vrei să încerci și tu? – N-aș avea răbdare.
– Medicul mi-a recomandat aer marin! – Bine, îți voi agăța o scrumbie în fața ventilatorului!
– Medicul mi-a recomandat aer curat de înălțime! – Foarte bine! Urcă-te pe casă și repară acoperișul!
– Ați urmat recomandările mele? Ați mâncat numai ce mănâncă copiii mici? – Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine.
– Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? întrebă doctorul orelist. – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul.
– Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi. Ce-ar trebui să fac? – Să vă duceţi la mare pe jos!
– Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și funcționează mereu? – Nu întotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.
– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur – Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! – Păi, am făcut. – Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu’.
– Ți-a spus cineva cât ești de frumoasă? – Nu – Asta ar trebui să îți dea de gândit!
Doi bărbați discută la un pahar de bere: – Ieri seara am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. – Adică? – Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări.
Dacă v-ați săturat de cele mai tari bancuri deocheate de modă veche, le înlocuim cu ultimele bancuri tari și scurte. Totuși, anecdotele rămân un mijloc de comunicare, iar această abilitate nu poate fi de domeniul trecutului.
– Dragă, am un gândac în supă!
– Unde?!! Păi, este patrunjel.
– Pătrunjel?!! Doamne, ea i-a dat și nume!
– De ce ești atât de trist?
– Am fost ieri la metrou; mă uit – stă o fată tânără, cu picioare de la urechi, o frumusețe rară… Și i-am făcut cu ochiul…
– Și ea?
– Ea s-a ridicat și mi-a dat locul.
– Ioane, știi că regele Solomon avea 900 de soții? Mă întreb, cu ce le hrănea?
– Pe mine mă intereseaza mai mult altceva – dar el reușea măcar să mănânce?
-Știți de ce infirmierele din spital sunt atât de puternice și sănătoase?
-Pentru că beau alcool medicinal cu vitamine!
– Cum este corect, Iran sau Irak?
– Am auzit că și așa, și așa se spune.
-Doctore, de ce mă simt atât de bine?
-Îmi pare rău, am amestecat picurătoarea.
Profesoara: – Bulă, de ce ai aceleași greșeli în dictare ca și colega ta?
Bulă: – Păi avem aceeași profesoară!
Micul Bulă vine acasă și îl anunță pe tatăl său:
– Tată, o mică întâlnire cu părinții este programată pentru astăzi.
– Ce înseamnă „mică”?
– Tu, eu și directorul.
Odată, m-am dus la fete și i-am trimis SMS soției mele:
-Nu mă aștepta acasă astăzi!
Primesc un răspuns:
– Garantat?!
Conversație între soț și soție:
– Dragă, care este al 10-lea test?
– Acesta este un test de IQ.
– Poate ar trebui să-l trec și eu?
– Nu cred…
– Doctore, care este starea noului pacient?
– O întrebare dificilă, dar să sperăm… suficientă pentru tratament.
Tipul o duce în brațe pe o fată în pat. Ea:
– Poate e mai bine după nuntă?
– Mai bine acum. După nuntă ne va prinde soțul tău gelos!
– Doctore, până la sfârșitul zilei sunt obosit al naibii și vreau să bat pe cineva constant. Ce s-a întâmplat cu mine?
– Ai trei locuri de muncă și o ipotecă.
– De ce nu te-ai căsătorit încă?
– Păi aduc fete acasă și mamei nu-i plac!
– Adu pe cineva care arată ca mama ta.
– Am adus, tata a început să înjure!
Un bărbat scrie testamentul la notar: – Soției mele, Maria, care a visat la un colier cu diamante și o haină de nurcă, îi voi lăsa moștenire scaunul meu vechi, dar foarte puternic balansoar, în care se visează bine.
– Ei bine, ai făcut burtă!
– Un bun proprietar ar trebui să aibă un cal sub baldachin.
O femeie s-a căsătorit din dragoste, dar întotdeauna i-au lipsit banii și o viață frumoasă, în timp ce o altă femeie s-a căsătorit din comoditate și i-au lipsit întotdeauna înțelegerea și sentimentele. Și a treia femeie nu s-a căsătorit deloc. Și le-a invidiat în liniște pe prima și pe a doua. Deci, concluzia: există dragoste – nu există dragoste, femeilor le lipsește întotdeauna ceva.
– Mamă, ce este CĂSĂTORIA?
– Asta, fiica, e când o femeie ia să educe un băiat adult, al cărui părinți nu-i mai pot face față!
– Cum te recunosc?
– Voi fi gol până la brâu.
– Aceasta este plajă, toată lumea este așa…
– Voi avea Metallica pe tricou.
– Trebuie să discut despre comportamentul fiului tău. Știe doar să alerge după fete.
– Păi, la vârsta lui toată lumea aleargă după fete.
– Cu drujba?!
Un pilot cu o parașută la spate trece prin cabina avionului. Un pasager surprins întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Da, necazuri la locul de muncă.
– Cu ce melodie mă asociezi?
– Nu ascult prostiile astea.
O femeie intră în cabinetul terapeutului:
– Doctore, nu mi-am lăsat sutienul la dvs.?
– Nu.
– Atunci scuzați-mă. Deci, la medicul oftalmolog…
Un psihiatru își felicită pacientul pentru progresul în tratament.
-Și tu numești asta progres? Acum șase luni eram Napoleon, iar acum nu sunt nimeni…
– Ce au în comun un bărbat și o diplomă?
– Este nevoie de câțiva ani pentru a le obține, după care nu știi ce să faci cu ele.
Echipajul unei companii aeriene străine și salvatorii au fost șocați când, după o aterizare de urgență, turiștii români s-au urcat intenționat înapoi în avion pentru a coborî pentru a doua oară pe toboganul gonflabil.
Blonda întreabă: – A luat cineva permisul de conducere din a șasea oară? Ce surprize mă așteaptă acolo?
Un bărbat vine la doctor:
– Doctore, îmi tremură foarte mult mâinile!
– Bei mult?
– Nu, vărs mai mult…
– Doamnă, luați un fluturaș, o reducere la un salon de înfrumusețare.
– Oh, arăt așa de rău?!
– Tată, ai studiat la această școală?
– Da, în aceeași clasă ca și tine, doar că acum 30 de ani…
– Ei bine, doamna profesoară spune ca acum 30 de ani a văzut pentru ultima oară un așa prost ca mine.
– Prietene, sfătuiește-mă, cu cine să mă căsătoresc: cu o văduvă bogată de patruzeci de ani, sau cu o fată tânără, săracă, fără zestre, dar pe care o iubesc?
– Desigur, cu o fată, pentru că cel mai important lucru din lume este dragostea. Apropo, cine este această văduvă și unde locuiește?
-De ce nu există roboți de sex feminin în transformatoare?
-Durează mult să se adune.
Examen pentru permisul de conducere:
-Ai condus vreo trei kilometri de lângă casă și ți-ai amintit că ai uitat cheile de la mașină în buzunarul altei jachete. Acțiunile tale?
-Pun frâna, cobor din mașină și mă uit cine dracu’ o împinge!
– Ești pro sau contra?
– Nu sunt nici pro, nici contra. Sunt „ce naiba?”
O fată îi scrie unui tip:
– Dragul meu, dacă dormi, trimite-mi visele tale. Dacă zâmbești, trimite-mi un zâmbet. Dacă plângi, trimite-ți lacrimile.
El: – Sunt la toaletă, ce să trimit?
Notă explicativă a unui întârziat la muncă: „Am venit la serviciu la 10:00, nu la 8:00, pentru că oricum nimeni nu face nimic până la 10:00, toți beau numai ceai. Dar eu nu pot bea atât de mult ceai.”
– Mergem la pescuit?
– Aha!
– Să luăm și undițe?
– Dă-le dracu’, încă le vom pierde!
Bulă îi spune colegului său de bancă:
– Ieri, tatăl meu m-a pedepsit de două ori.
– Pentru ce?
– Prima dată a fost când i-am arătat jurnalul. Și a doua oară – când și-a dat seama că era vechiul lui jurnal.
Am venit acasă de la serviciu și mare mi-a fost mirarea: toată casa lucește, nici un fir de praf, lenjeria este spălată, soția pune masa…
– Draga mea, e doar o minune!
– Da… INTERNET-ul a fost oprit!
– Hei, ce căutați aici?
– Aștept avionul.
– Care avion în dulapul meu?!
– Avionul cu care zburați astăzi într-o călătorie de afaceri.
Bancuri super tari
Un preot și un dascăl stăteau pe marginea șoselei cu o pancardă în mână pe care scria: „Sfârșitul e aproape. Căiți-vă”. Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o explozie. După o vreme, dascălul întreabă: – Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă „Podul din față este rupt”?
O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un duh iese din ea. Femeia se uită la duh și-și exprimă dorințele: – Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viața lui. Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună. Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă. Să nu mă lase niciodată singură să mă duc la baie. Să călătorească întotdeauna cu mine. Să aibă grijă de mine și să se uite numai la mine. Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa. Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el. Și duhul a transformat-o într-un telefon mobil.
Fuge Gheorghe la benzinărie și disperat cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mine! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune atâtea întrebări! Mă grăbesc, că arde casa lu’ soacra-mea, dar nu cum trebuie.
Sergentul: – Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? – Sigur, prietene. – Te adresezi unui superior, deci am să repet. Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? – N-am, să trăiți!
E sfârșitul lumii. La poarta Raiului e Sfantul Pentru, în fața lui stând un american, un francez și un roman. Sfântul Petru îl întreabă pe american: – 2×2? – 4, răspunde americanul. – Bravo, intră-n rai! Sfântul Petru îl întreabă pe francez: – 3×3? – 9, răspunde francezul. – Bravo, intră-n rai! Sfântul Petru îl întreabă pe roman:
– 2363×4457? – Bre, dacă nu mai ai locuri, așa și spune, nu mă lua cu de astea!
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din București până la Ploiești și înapoi. Dimineața mă trezesc extenuat. Ce-mi recomandați?
– Te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiești. Înapoi îl voi împinge eu.
Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment! – Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă! Am îmbrățișat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus tandru: – Mulțumesc! și s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: – Ce a fost asta? Și mi-a explicat: – S-a stricat cronometrul și nu știam cât timp să fierb ouăle.
O doamnă cade pe scări și își fracturează un picior. Un candidat la alegeri o ridică. – Ce vă datorez? întreabă doamna. – Vă rog să mă votați! – Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
La un interviu, la angajare: -Domnule candidat, vă declar admis pentru postul pentru care ați candidat. Felicitări! Sunteți excepțional! Sunteți omul de care firma noastră avea nevoie! -Dacă e așa, atunci nu mai vin la firma voastră de rahat! Pa!
Un pescar povestea: – Într-o zi pescuiesc și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea de la gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior. Era șarpele meu, cu două broaște în gură.
Șoferul de ambulanță către medic: – Doctore, bărbatul ăsta e drogat? – Nu, nu, dar de ce întrebi? – Păi, e a treia oară săptămâna asta când îl consultăm. – Stai calm, e proaspăt însurat și soția lui de abia acum învață să gătească.
El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești, iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca și tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Cînd o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
Aceste bancuri super tari sunt povești fictive mega amuzante. Adesea, sensul unor astfel de bancuri foarte tari este o asociere imprevizibilă, un joc de cuvinte, imposibilul sau ridicolul.
Soția – soțului:
– N-am dispoziție de dimineață. Am fost la sală, am făcut plajă – nu ajută. Am fost la salon, am luat prânzul, am băut coniac – pur și simplu nu mă pot relaxa. Am crezut că ar ajuta cumpărăturile, dar totul este inutil; am cheltuit o duzină de euro și starea mea de spirit a devenit și mai proastă. Ce să fac???
Soțul: – Poate ar trebui să mergi undeva?
Soția: – Da, aceasta este o opțiune bună, dar unde?
Soțul: – Păi, cred, la dracu pentru început…
Un avocat și un medic vorbesc la o petrecere. Oaspeții însă vin mereu la medic, îi întrerup conversația și se plâng de dureri, cerându-i sfaturi. Doctorul către avocat:
– Spune-mi, de ce nu îți cere nimeni sfaturi când nu ești la serviciu? Cum o faci?
Avocatul: – Dacă îmi cere cineva un sfat, îl dau, dar apoi îi trimit factura.
Doctorului i-a plăcut foarte mult această idee. Dar a doua zi a primit o factură de la avocat.
– George, de ce ești mereu supărat?
– Pentru că sunt Horia!
În departamentul HR:
– Bună ziua.
– Bună ziua.
– Cunoașteți rețeaua Facebook?
– Da.
– La revedere.
– Unde ai fost? Te-am căutat toată dimineața!
Angajatul:
– Da, un muncitor bun este întotdeauna greu de găsit!
-Vecine, ce naiba, meșterii ți-au reparat apartamentul în două zile, iar la noi stau deja a doua săptămână!
– Ha! Păi fiica mea are trei ani, iar a ta are optsprezece!
Asistenta șefă însoțește un grup de tinere absolvente la medicină, familiarizându-le cu spitalul: – Dar pacienții de la acest etaj reprezintă cel mai mare pericol pentru voi. Aici bărbații sunt deja aproape toți sănătoși.
O fată și-a găsit o slujbă lucrând într-o cafenea, departe de oraș. A doua zi dimineața, un Harley Davidson uriaș a oprit în fața cafenelei, iar un motociclist cu barbă și îmbrăcat în piele a intrat și a cerut: “Trei cauciucuri deflate și două faruri!”.
Fata surprinsă s-a dus la bucătar.
Bucătarul: – O, iarăși acesta… Cere trei porții de clătite și omletă din două ouă. Un minut mai târziu, fata a adus ciorba de mazăre pentru motociclist.
– Ce dracu este asta?! Am cerut altceva!
– Bucătarul a spus că comanda ta va fi gata în zece minute, dar deocamdată poți să oprești motorul.
-De ce ești mereu atât de nervos și nu-ți place nimic?
-Pur și simplu am o toleranță foarte scăzută la prostie.
– Dragă, dacă nu încetezi să te porți ca o casieră de supermarket, atunci îmi împachetez lucrurile și plec!
– Pachet vei lua?
Scufița Roșie s-a apropiat de casă, a strigat: “Toți la pământ, mâinile la spate!!!”, a dat ușa cu piciorul, a intrat în fugă și se uită… iar în colibă un lup deghizat zace în pat. S-a așezat Scufița lângă pat, și-a aprins o țigară și, scoțând un satâr uriaș, a întrebat cu afecțiune:
– Bunico, de ce ai urechi atât de mari?
– Pentru că sunt un măgar rotund, mormăi lupul, ascunzându-se sub pătură de frică.
– Ionel, se spune că ești un burlac confirmat?
– Da.
– Și cine confirmă asta?
– Toate fostele mele soții.
– Alinuța, ai vrea să mergi cu mine la muzeu?
– Gheorghe! Tu ce, nu poți pronunța cuvântul „restaurant”?
-Știi cât este ceasul?
– Știu.
– Mulțumesc.
Două doamne vorbesc la telefon:
– Mesteci?! Dar ai spus că azi este ziua ta de post!
– Ei bine, da… De fapt, descarc frigiderul.
– Veți fi amendat cu 250 de lei pentru că ați insultat un polițist!
– Luați o mie și ascultați mai departe…
O fetiță de cinci ani îi spune tatălui ei:
– Tată, dă-mi 10 lei și îți spun cine se culcă cu mama noaptea când ești plecat.
– Poftim. Spune-mi, cine?!
– Eu.
Cursă de cai. Înainte de începerea curselor, un inspector de circuit intră în grajd și vede cum un antrenor dă ceva calului său. Inspectorul:
– Ce sunt pastilele alea?!
– Acestea? Sunt doar caramele. Eu însumi le mănânc, așa că i-am dat și calului. Vreți și dvs.?
– Aș vrea…
Chiar înainte de start, antrenorul îi spune calului său:
– Păstrează toată distanța la mijloc. Mergi înainte doar în ultima tură. Dacă cineva te depășește înainte de linia de sosire, nu-ți face griji, suntem ori eu, ori inspectorul.
O babă bătrână, la răscruce, îi tremură capul, îi tremură mâinile, îi zdrăngănește vocea:
– Tinere, poți să mă ajuți să trec pe partea cealaltă?
– Bineînțeles, bunicuță, când se va aprinde lumina verde…
– Păi la verde pot traversa și eu!
Soțul: – Ai o voce atât de frumoasă!
Soția: – Serios?!
Soțul: Da, așa că ai grijă de ea și taci din gură!
– Vrei o chiflă?
– Puțin mai târziu, mulțumesc. Vorbesc cu tine acum. Nu pot să mănânc și să vorbesc în același timp.
– Știu, dragă. De aceea – vrei o chiflă?
– Câți ani ai?
– 18.
– Și de mult au întârziat?
– Acum 15 ani.
Familie inteligentă. Fiica de 17 ani este însărcinată. Toată lumea este în stare de șoc, mama șterge o lacrimă cu batista de dantelă, tata bea îmbufnat Martell de douăzeci de ani. Toată lumea așteaptă sosirea vinovatului. Un Ferrari roșu se oprește la intrare, un bărbat calm, într-un costum Cardin și pantofi roșii de hipopotami, iese din el. Urcă în apartament, oprind toate hohotetele părinților și spune:
– Deci, sunt o persoană foarte faimoasă, am o familie, nu pot să o părăsesc. Totuși, nici pe fiica dvs. nu o voi lăsa. Așa am decis. Dacă fiica dvs. dă naștere unui băiat, el va moșteni două dintre fabricile mele, 20 de milioane de dolari, o educație la Harvard, iar fiica dvs. o alocație pe viață de 2 milioane de dolari pe an. Dacă va naște o fată, va moșteni fabrica mea, 10 milioane de dolari, o educație la Oxford, iar fiica dvs. – o alocație pe viață de 1 milion. Ei bine, dacă va avea un avort spontan…
Atunci tatăl se ridică, pune paharul pe masă, îi pune mâna pe umăr și îi spune:
– Atunci o vei trage din nou.
Gheorghe și Ion sapă în grădină. Deodată, apare un extraterestru drăguț și încearcă să stabilească contactul cu locuitorii pământului. Așa că s-a ajuns la conversația despre cum fac fete acolo. Extratereștrul scoate un mic computer din buzunar, apăsă câteva butoane și… o fată apare lângă el. Ion întreabă:
– Și cum faceți băieți?
Totul se repetă și un băiat stă deja lângă el. Atunci extraterestrul întreabă:
– Și cum faceți voi fete și băieți???
Ion spune:
– Hai să mergem în casă, îți arăt eu. După un timp, Ion fuge din casă, iar extraterestrul se repezi după el. Gheorghe întreabă:
– Ion, ce s-a întâmplat?
– Vrea să-mi ia computerul!!!
Un inginer a murit și a ajuns în iad. Curând, nu a mai fost mulțumit de nivelul de confort din iad și a început să îmbunătățească totul. A instalat acolo aparate de aer condiționat, odorizante în toalete, scări rulante etc. Domnul îl cheamă pe Satana:
– Păi, ce mai faci acolo?
– Lucrurile merg grozav. Acum avem aparate de aer condiționat, odorizante în toalete, scări rulante și cine știe ce va mai instala acest inginer în viitorul apropiat.
– Ce?! Ai un inginer?! Uite, e un fel de greșeală. Inginerii nu ar trebui să meargă în iad. Acum trimite-mi-l.
– Niciodată! Mi-a plăcut să am un inginer în echipă.
– Trimite-l imediat la mine sus sau te dau în judecată!
– Și unde ai de gând să găsești un avocat?
– Dragul meu, de ce avem facturi atât de mari la internet?
– Asta pentru că cineva are dureri de cap prea des!
– Bunico, ai venit singură?
– Da, nepoată, singură.
– Iar mama a spus că te-au adus dracii.
Noapte. Apartament cu o cameră. Părinții lui Bulă vor să facă dragoste. Tatăl începe, dar mama îl întrerupe: – Copilul nu doarme încă!
– Doarme! Bulă, dormi? Adu apă!
Tăcere…
– Vezi tu, doarme! Și continuă ceea ce au început. După vreo douăzeci de minute, deasupra lor se aude o voce nemulțumită:
– Și cât timp trebuie să stau aici cu apa?!
– Fato, înțelege, nu ofer tuturor…
– Nu te supăra, nici eu nu refuz pe toată lumea…
– Nu am mai vorbit cu soția mea de la nuntă.
– V-ați certat?
– Nu vreau să o întrerup.
Buddha și discipolii lui merg pe drum. Vede o groapă cu un bou în ea. Țăranul încearcă să-l scoată, dar nu are destulă putere. Buddha a dat din cap către discipoli și ei l-au ajutat repede să scoată animalul afară. Merg mai departe. Din nou o groapă, un bou în ea și un țăran care stă pe margine și plânge amar. Dar Buddha trece pe alături. Ucenicii lui îl întreabă:
-Maestre, de ce nu ai vrut să ajuți acest țăran?
-Să-l ajut să plângă?
-Ești… căsătorit?
-Puțin…
-Și eu sunt uneori căsătorită…
– Nu fi nervos, celulele nervoase nu se regenerează!
– Taci! Nici dinții!
Un bărbat a plecat la vânătoare. A rătăcit, a rătăcit prin pădure și a ajuns la margine. Vede o casă, intră, iar acolo un călugăr și un câine stau la masă, joacă cărți. Bărbatul îi spune călugărului:
-Văd că până și câinele tău a ajuns la perfecțiune.
Călugărul răspunde:
-Nu. Încă e prost. Vezi tu, își învârte coada, ceea ce înseamnă că are atuuri.
– Știu, fiica mea.
– De unde?!
– M-am abonat la Instagramul tău.
-Oprit! Filmat! Mulțumiri tuturor! Dar actorii și figuranții nu au mai putut fi opriți din scena patului.
Preotul îl întreabă pe Bulă:
-Te rogi înainte de a mânca?
-Nu, mama gătește bine.
Un bărbat vine să caute un loc de muncă la Distilerie ca degustător.
– Scuză-mă, dar avem destui alcoolici de-ai noștri.
– Nu, nu beau, doar adulmec.
– Nu se poate!
– Serios, nu mint.
– Bine, hai să verificăm.
I-au dat un pahar de vin, l-a adulmecat și a spus:
– Vin Bastordo, 1946, 25 de grade.
Atunci s-au hotărât să-și bată joc de el și i-au dat câteva picături de urină a secretarei. Bărbatul a adulmecat-o și a spus:
– Glucide 20, 35,4 luni de sarcină, să zicem de la cine?
Directorul strigă: – Angajat!
Un bărbat într-un bar stă la tejghea și bea un al treilea litru de bere. Se gândește: „Trebuie să plec de aici, cât nu sunt foarte beat”. Încearcă să se ridice – nu funcționează, cade înapoi. Se gândește: „Trebuie să mai beau o bere pentru a-mi restabili echilibrul. Atunci mă voi ridica”. A mai băut câțiva litri, apoi aceeași cantitate și din nou încearcă să se ridice. Se sprijină pe blat, dar nu-și simte picioarele și cade la loc. Apoi se împinge brusc cu mâinile și cade cu burta pe podea. Deci, până acasă s-a târât. Dimineața, nevasta se trezește și țipă:
– Din nou, ticălosule, te-ai îmbătat ieri!
Dar bărbatul nu-și amintește nimic, îl doare capul, nu poate înțelege ce se petrece:
– Ce te face să gândești asta?
Femeia: -Ți-ai lăsat iarăși scaunul cu rotile la bar.
Dimineața, o bătrână în metrou îl împinge pe băiatul care sforăie zgomotos: „Vei dormi la serviciu! Oferă locul bunicii!”
Cele mai tari bancuri scurte
O domnișoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16… – Și a doua oară? – Pe la 16:30.
Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir și mi-a zis că se va întoarce când se va ofili! – Wow! Ce romantic! Și care e problema?! – Trandafirul e de plastic!
Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc: – Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată. – Dar de unde știi? – Amândoi sunt la mama, la țară!
– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu, taci!
– Când te țin așa de strâns în brate, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
Ziua îndrăgostiților, la o farmacie: – Bună ziua. – S-au terminat.
– Iubito, îi spune un tânar logodnicei, am sa-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? – Într-o joi.
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție! – Înainte de a-ți răspunde aș vrea să-mi prezinți pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!
– Iubito, fii sinceră, te rog, cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine? – Cu trei, iubitule! – Păi, nu sunt chiar așa mulți! – Da, așa este. Azi a fost o zi cam nașpa.
Ea: – Dragul meu, sunt însărcinată! Ce ți-ai dori să fie? El: – 1 Aprilie!
– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult!
– Iubitule, asta eu sunt geloasă?! Dar mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?!
– Iubitule, mă iubești? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu știu, luptă-te cu un leu. – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva. – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd cât de mare e.
– Iubito, îti aduc stelele și Luna de pe cer. – Merci, dar nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.
Un cuplu de îndrăgostiți la restaurant: Ea: – Vai, iubitule, am mâncat așa de mult, încât nu mai intră nimic în mine. El: – Sper că este o figură de stil…
Ultimele bancuri tari, de tot râsul
Unu se duce la doctor și-i povestește: – Eu am serviciul în altă localitate, la sfârșit de săptămână mă întorc și o găsesc pe nevasta-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, și asta s-a întâmplat de trei ori la rând. – Și ce ați făcut? zice doctorul.
– Amicul și-a cerut iertare, m-a invitat de fiecare dată la o cafea, să ne împăcăm că nu merită să rupem prietenia de o viață. – Nu înțeleg de ce ați venit la mine pentru asta? a zis doctorul. – Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb, nu-mi face rău atâta cafea?
Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionați de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe măsură ce urcau, se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau să se certe până au ajuns în vârf, când, pentru a-și demonstra loialitatea față de echipa favorită, stelistul se aruncă de pe stâncă și striga: – Asta este pentru Magica Steaua. Nevrând să rămână mai prejos, rapidistul strigă și el “O viață pentru Realul din Grant” și se aruncă după stelist. Văzând asta, olteanul se apropie de marginea stâncii și strigă “Asta este pentru Știința și pentru toți ceilalți” și îl împinge pe dinamovist în gol.
Articole recomandate
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Glume Haioase și cu Prostii
- 118 Bancuri Noi și Scurte – Glume Amuzante cu Bulă, Blonde și Alinuța
- Cele Mai Bune 213 de Bancuri și Glume din Toate Timpurile pentru Toți
- TOP 61 Glume și Bancuri Seci și Proaste, dar Foarte Bune
- TOP 363 Cele Mai Tari Glume Proaste și Seci, Scurte și Amuzante
Nevastă-mea: – E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm? Eu: Nimic. Ea: – Hai nu fi rău. Eu: – Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit.
Discută două prietene: – Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucreaza până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp. – Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o! – Cum? – I-am răspuns “Pot să mă bazez pe asta?”
Un tip, amețit bine, agață o huidumă mare, grasă rău. Ajunși la el acasă, urcă amândoi în pat și încep treaba. La un moment dat, el, călare pe ea, zice: – Nu te supăra, pot să sting becul?! -Poți, dar ce, ești rușinos?! – Nu, dar mă arde la fund!
Dragă, nu știu ce să mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa. E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, îl omor! – Dragă, cred ca trebuie să fii mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa! Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră și se întinse pe pat. Soțul intră, o văzu și exclamă: – Aoleu! De ce ești toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Vine unul cu recensământul și întreabă: – Numele dumneavoastră? – Adam. – Al soției? – Eva. – Hai dă-mă dracu. Nu cumva stă și șarpele cu voi în casă? – Mamă soacră, tărăște-te până la ușă că te caută unul.
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinațională se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce așteptați? – Feedback, mamaie, feedback!
Niciodată nu sunt prea multe bancuri noi și tari! Despre Bulă, blonde, medici, politicieni, vedete… Sunt anecdote despre toată lumea!
Un bărbat merge la pescuit la patru dimineața. Brusc, un polițist rutier iese în fugă din tufișuri și îl oprește:
– Documentele!
Bărbatul arată actele.
– Oamenii normali dorm acasă la o astfel de oră, iar tu mergi undeva… Suspect…
– Adevărat! Oamenii normali dorm acasă, și tu stai în tufișuri la patru dimineața. Suspect…
O companie și-a actualizat personalul și a angajat un nou director general. Noul șef era hotărât să scape de toți șlobii. Odată ajuns în hol, a observat un tip care se sprijinea de perete și își scobea alene în dinți. În sală mai erau și alți angajați, iar noul director a decis să aranjeze o concediere exemplară. L-a întrebat cu severitate pe tip:
– Cât câștigi pe săptămână?
Tipul s-a uitat la director surprins și a răspuns:
– Câștig 400 de dolari pe săptămână, dar ce?
CEO-ul a spus:
-Așteaptă aici.
S-a dus în biroul lui și s-a întors câteva minute mai târziu cu bani în mână. Întinzându-i tipului 1600 de dolari, el a spus:
– Iată plata ta pentru 4 săptămâni. Acum pleacă de aici și nu te mai întoarce niciodată! Mulțumit de ceea ce a făcut, directorul s-a uitat prin hol și a întrebat cu voce tare:
– Poate să-mi spună cineva ce caută acest vagabond aici?
O voce din interiorul sălii a răspuns:
-Bineînțeles! Era tipul de la serviciul de livrare de pizza, doar aștepta să fie plătit!
Un instructor auto, un tânăr extrem de politicos, se adresează unei fete frumoase care ia lecții de șoferie:
– Spune-mi, te rog, ți-a spus cineva că ai ochi mari, în formă de migdale, foarte fermecători?
– Mi-a spus, răspunde cochet fata.
– De ce dracu’ atunci nu te uiți cu ochii ăia mari, în formă de migdale și fermecători, la semnele de circulație?!
Când soțul meu a adormit, am decis să-i verific telefonul. În lista lui de contacte, am găsit trei numere enumerate ca „Atingere tandră”, „Drăguța” și „Femeia visurilor mele”. Eram teribil de supărată și, din gelozie, am început să sun pe rând la aceste numere pentru a afla cine sunt sub aceste nume. Formez, mama lui ridică prima telefonul. S-a dovedit că numărul „Atingere tandră” este mama lui, numărul „Drăguța” este sora lui. Și când am sunat la numărul „Doamna visurilor mele”, mi-a sunat telefonul. Am plâns de remușcări, deoarece m-am gândit atât de nedrept la soțul meu, apoi mi-am retras toți banii din cont și i-am dat soțului meu. Când i-am spus mamei lui despre asta, mama sa s-a dus și i-a cumpărat un ceas de aur. Când sora lui a aflat despre asta, i-a dat fratelui ei o motocicletă. Soțul a fost foarte mișcat de această atitudine și chiar a plâns puțin. Apoi a strâns toate cadourile, a plecat și s-a căsătorit cu cel care a fost înregistrat în telefon ca „Alexei electric”.
Un tânăr profesor de matematică, cu mahmureală, a venit la lecție și se gândea ce să facă pentru a-și reveni:
-Copii, notați problema. Două lebede au zburat, una verde, iar cealaltă spre est, cât costă un kilogram de dulciuri, dacă atuul este un vierme?
Bulă se ridică de pe scaun și îi spune profesorului:
– Trebuie să ai 24 de ani?
– Da, dar de unde știi?
– Pentru că am 12 ani și tatăl meu spune că sunt pe jumătate prost.
– Tati! Pot să te sărut?!
– Nu au mai rămas bani! Mama m-a sărutat deja.
La examen. Profesorul:
-Sunt 500 de cărămizi la bordul avionului. O cărămidă a căzut din avion. Câte cărămizi au rămas la bord?
Elevul: Ei bine, e ușor! 499!
Profesorul: Corect. Următoarea întrebare. Cum să pui un elefant în frigider în 3 pași? Elevul: 1. Deschide frigiderul, 2. Pune elefantul acolo. 3. Închide frigiderul! Profesorul: Corect. Dar cum să pui o căprioară în frigider în patru pași?
Elevul: 1. Deschide frigiderul. 2. Scoate elefantul. 3. Pune căprioara. 4. Închide frigiderul!
Profesorul: Super! Următoarea întrebare. Regele fiarelor leul are o zi de naștere! Au venit toate animalele, cu excepția uneia. De ce?
Elevul: Pentru că căprioara este încă în frigider!
Profesorul: Super! Mai departe. Poate bunica să meargă prin mlaștină cu crocodili? Elevul: Sigur că poate! La urma urmei, toți crocodilii de la ziua de naștere sunt „lei”! Profesorul: Bine! Și acum ultima întrebare. Bunica a mers prin mlaștină goală, dar tot a murit! Ce s-a întâmplat cu ea?
Elevul: Eh! S-a înecat?
Profesorul: Nu, nu! O cărămidă din avion a căzut peste ea!
– Cum îți merge?
– Oh, nu întreba! Fiica cu ginerele trăiesc ca pisica și câinele… Ginerele este în permanență în călătoriile lui de afaceri, aruncă bani pe cardul ei, ca un os la câine, fiica este singură acasă, este plictisită, tristă. Mă sună în permanență. M-am săturat să merg la ea. Când a fost ultima oară în acest Monte Carlo…
– Unde?
– Păi, ei locuiesc în Monte Carlo…
– Cățea bătrână!
Șoferul este oprit de un polițist rutier pentru viteză.
– De ce încălcăm?
– Păi, ne-am întâlnit cu prietenii și am sărbătorit Anul Nou. Așa că acum mă grăbesc – soția mea este îngrijorată, probabil că o ia razna.
– Glumești?! Care Anul Nou? E luna mai în curte!
– De aceea și mă grăbesc!
Micul Bulă se apropie de bunicul său și îl întreabă:
– Bunicule, de unde apar copiii?
Bunicul îi răspunde: – Cineva e adus de barză și cineva e găsit în varză.
Micul Bulă a ascultat, a notat totul într-un caiet, l-a pus pe masă și a plecat. Bunicul, curios, a scos caietul și citește: – Am vorbit cu bunicul pe teme sexuale – nu cunoaște adevărul!
Bunicul în vârstă de 70 de ani este supus unui control medical. Doctorul spune:
– Ești în formă pentru vârsta ta… La ce vârstă a murit tatăl tău?
– Cine ți-a spus că a murit? Are 92 de ani și se simte grozav.
– Uimitor! La ce vârstă a murit bunicul tău?
– Cine ți-a spus că a murit?! Are 115 ani și se căsătorește săptămâna viitoare.
– Nu pot să cred! Dar ce l-a făcut să vrea să se căsătorească la 115 ani?!
– Păi, nevasta e gravidă!
Profesorul este prost dispus, vrea să-și scoată furia pe cineva.
– Ion, numește un număr din două cifre.
– 87.
– Și de ce nu 78? Stai jos, doi.
– Gheorghe, numește un număr din două cifre.
– 56.
– De ce nu 65? Stai jos, doi.
– Bulă, numește un număr din două cifre.
– 33.
– Știți de ce trăiește domnul Ion într-un asemenea lux?
– Din cauza lipsei.
– Din lipsa a ce?
– Din cauza lipsei de dovezi!
– Și în această noapte tu și cu mine vom face ceea ce nu ar trebui să facem!
– Să împărțim la zero, sau ce?
Un tip vine la biroul de recrutare și spune:
– Vreau să servesc în marină.
– Știi măcar să înoți?
– Dar ce, nu aveți nave?
Un polițist rutier oprește o mașină condusă de o blondă.
– Fato, nu vezi semnele?! Aici poți merge doar într-un singur sens!
Blonda, surprinsă: – Merg în două direcții?!
Un bărbat intră într-un magazin și citește „Ouă la alegere”
– Alegere? Dar de la cine au fost luate?
– Găină, desigur.
– Și nu au rezistat?
– Cele care au rezistat sunt în departamentul vecin.
– Alo, asta e o bază?
– Nu ai ajuns unde trebuie. Aceasta este o bază de rachete.
– Asta tu nu ai ajuns unde trebuie! Cine va plăti pentru hambarul meu?!
Într-o școală catolică, un elev vine la spovedanie:
– Părinte, nu m-am spovedit de trei luni.
– Începe, fiule.
– Am păcătuit cu femeile în tot acest timp.
– Cu cine?
– Asta nu pot spune.
– Cu Silvia Antitini?
– Nu pot spune.
– Cu Julieta Rubini?
– Nu pot spune.
– Cu Sofia Cardioli?
– Nu pot spune.
– Asta este tot?
– Tot.
– Fiul meu, ești expulzat de la școală timp de trei săptămâni.
Elevul iese și își vede prietenii: – Cum a fost mărturisirea?
– Păi, mi s-au dat 3 săptămâni de vacanță și trei sfaturi.
– O, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc!
– Știți, știți…
Două bunici vorbesc lângă biserică:
– Ai auzit, se spune că preotul din parohia noastră are mașină nouă!
– Oh, nu asculta oamenii; ei doar știu a denigra… mașina lui este veche, iată elicopterul lui este nou!
– De unde ai apărut în viața mea?
– Am căzut din sacul cu frumuseți.
– Spune direct, nu ai căzut, ci n-ai încăput. Niciun sac nu ți se potrivește.
– Sunteți prieten cu alcoolul?
– Nu. Dar ținem legătura.
Un om inteligent gândește mai întâi, apoi vorbește. Un prost vorbește mai întâi și gândește mai târziu. O femeie vorbește mai întâi, apoi vorbește.
Au adus doi criminali la executare. Călăul îl întreabă pe unul:
– Care este ultima ta dorință?
– Iubesc muzica, vreau să ascult din nou manele!
– Bine, fiule! Și care este ultima ta dorință? îl întreabă pe altul.
– Te implor, execută-mă primul!
Un deputat vizitează un sat din districtul său și îi întreabă pe locuitori despre nevoile lor. Locuitorii:
– Avem 2 probleme: în primul rând, avem spital și niciun medic!
Deputatul își scoate mobilul, sună pe cineva și dă porunca de a trimite urgent un medic în acest sat. Apoi le spune locuitorilor:
– Gata, problema s-a rezolvat! Mâine veți avea un medic în sat! Care este a doua voastră problemă?
– A doua problemă a noastră este că nu avem comunicare celulară în sat…
Avocatul: – Înainte de a citi testamentul domnului Smith, aș dori să-i pun o întrebare soției sale: Doamnă, vreți să vă căsătoriți cu mine?
-Cum te poți bate dacă porți ochelari?
-Ah, la început mă uit cu atenție și apoi bat din memorie.
Bulă vine de la școală cu o privire speriată și spune:
– Mamă, tată, cred că nu ar trebui să vă uitați în jurnalul meu azi.
Ei repede deschid agenda și acolo – zece! Ambii cad fără cunoștință.
Bulă (cu regret):
– De asta îmi era frică.
Un doctor foarte tânăr ia prima naștere. Când totul s-a terminat, îi cere părerea profesorului despre munca depusă. Profesorul zâmbește:
– Pentru început, nu e deloc rău… Totuși, pentru viitor, amintește-ți că trebuie să dai o palmă la fundul copilului, nu mamei lui!
– Tată, din cine suntem noi?
– Din Adam și Eva.
– Atunci de ce spune mama că suntem descendenți din maimuțe?
– Ei bine, familia mamei tale este diferită.
Profesorul se adresează mamei lui Bulă:
– Fiul tău a desenat o muscă pe birou! Am obosit să o suflu!
Mama: – A desenat și un crocodil în baie, așa că am zburat de frică prin ușa pictată! Apoi a desenat un butoi de bere pe gard, iar tatăl și prietenii lui au stat la coadă jumătate de zi.
– Bei vodcă?
– Nu!
– Dar ce faci cu ea?
Un soț beat deschide ușa din față a casei și își pierde cunoștința, apoi trezindu-se îi spune soției:
– Soarele meu, ce a fost asta?
– A fost insolație!
Doi prieteni locuiesc în oraș. Unul este șeful morgăi, iar al doilea este directorul unui magazin de motociclete. Seara, prietenul de la morgă sună prietenul din magazin:
-Ion, câte motociclete ai vândut astăzi?
– Cinci!
– Ah… asta înseamnă că cineva încă mai sta pe undeva…
– Vrei dragoste mare și pură?
– Nu!
– Dar mică și murdară?
Trebuie reținut: dacă primești un apel de la o bancă, acesta poate fi nu numai de la escroci, ci și de la adevărați angajați ai băncii cu o ofertă de împrumut „favorabilă”. Dar, amândoi vor să te înșele pentru bani.
– Ce îi spune o asistentă medicală iubitului ei când o doare capul?
– Lucrează cu pumnul.
Proprietarul unui magazin de legume către un prieten:
– Sunt obosit! Vin, ating bunurile, dar nimeni nu cumpără nimic.
– Ce pot să spun? Eu am patru fiice…
O bătrână cumpără pește viu:
– Nepoată, ai pește proaspăt?
– Păi, bunico, este viu!
– Și eu sunt vie…
