Selecția de cele mai proaste glume din toate timpurile. Glume proaste, dar foarte amuzante. Cele mai scurte glume despre prostia omului, haioase și interesante.
Vă amintiți vreo glumă „similară”, unde se joacă absurdul, totodată fiind haioasă până la lacrimi? Ei bine, noi am făcut TOP-ul celor mai proaste glume din lume care vă vor crea buna dispoziție pentru întreaga zi!
În lista de mai jos veți găsi glume proaste și amuzante despre tot ce există în lume. Citiți, zâmbiți sau poate chiar râdeți în hohote!
Glume proaste, scurte și amuzante
Glumele seci și proaste pot părea mișto, stupide și chiar stranii. De obicei, acestea conțin mult umor negru și sunt întotdeauna amuzante. În acest paragraf veți găsi glume noi din domeniul absurdului, precum și tot ceea ce vă poftește inima din lumea glumelor foarte proaste. Distribuiți!
Soțul meu a iubit viața mai mult decât pe mine. Prin urmare, a trebuit să-l despart de ea.
Îmi place să merg la librărie și să întreb: „Aveți cartea „Cum să nu mai omori oameni când auzi „nu”?”
Publicitate: „Un Orbit nou, cu centrul de gravitație deplasat, este gustos doar pe partea dreaptă.”
În metrou. Fata îi spune bătrânului georgian: -Luați vă rog valiza de pe culoar! -Fato, nu este o valiză, este un portofel!
-Mama, pot să mă duc să mă scald? -Da, numai nu te uda.
“Ducă-se la dracu”, de la creatorii “Pentru ea sunt gata la orice”.
Doi crocodili zboară pe cer – unul albastru și altul roșu, în special cel roșu.
Mă enervează când totul m-a enervat atât de tare, încât deja nimic nu mă mai enervează!
Dacă bărbatul a ascultat răbdător tot ce i s-a întâmplat unei femei timp de o zi, poate fi considerat că a început preludiul.
-Fiule, cine vrei să devii când vei crește mare? -Satana. -Bravo, fiule, ești prost, dar îmi place ambiția ta.
Un preot neprincipial a început slujba cu vorbele: “Vreți – credeți, vreți – nu”.
-Ești deștept? – În ce sens?
Deci, toți sunt pe loc: nervozitatea, apatia, paranoia… dar unde e lenea? Ah, iato, abia-abia se mișcă.
Bucureștenii sunt capabili să determine ora exactă în funcție de lungimea ambuteiajelor.
La o femeie. Bea cu ea pentru dragoste. Ochii ei scânteie. Cuvintele sunt inutile.
Am frecventat împreună grădinița, am fost într-o clasă la școală și la facultate am mers într-o grupă. Mă uit pe facebook – ea are 27 de ani, iar eu am 38 de ani.
Ionel a avut un accident teribil și a supraviețuit miraculos. – “Miracolele nu există”, se gândi Ionel și urcă înapoi în mașina care ardea.
Ciorba este vin fiert din legume.
Recent, a avut loc campionatul mondial în logică. Câștigătorul a câștigat, cadoul a fost cadonat.
Un prieten îi spune altuia: -Degrabă va ieși cartea mea. -Ce fain! -Deși… mai bine n-o mâncam.
-Chiar îți este atât de greu să-mi răspunzi? De ce mă ignori? -Băiete, dă-te la o parte de la sicriu.
-E timpul să schimbăm ceva în viață. -Putem seara să ne așezăm pe televizor și să privim canapeaua.
Deșteptătorul! Totul s-a terminat! Și nu mă mai suna!
De Dragobete voi tăia salamul în formă de inimă și-l voi dărui motanului meu.
După sex, clovnul a făcut din prezervativ un cățeluș.
Albina, după ce înțeapă, moare. Ce bine ar fi așa să se întâmple și cu oamenii: au făcut ceva rău – imediat au murit!
Urmând zicala “Nu lăsa pe mâine ceea ce poți face azi”, Ionel s-a sinucis cu o zi înainte de a fi executat.
Este foarte dificil să surprinzi un băiat cu sprâncene foarte înalte.
Tânărul măcelar nu știa de unde să înceapă și s-a prezentat porcului.
Semințele din buzunarul pacientului nu permiteau nicidecum chirurgilor să continue operația.
Casa fetei era amplasată între morgă și cimitir, de aceea, ca să nu-i fie frică noaptea, ea mergea prin cimitir.
Știre criminală: ieri, dintr-o închisoare foarte slab păzită a plecat un prizonier.
În școala noastră este o fată care, după semnul zodiacului este Balanță, iar după balanță – Taur.
Protestul încrucișaților a avut loc cu patruzeci de metri la stânga clădirii administrației orașului.
“Mă bate înseamnă că mă iubește”, a spus electricianul beat și a urcat din nou în cutia transformatorului.
-Această fustă este prea scurtă! Îți interzic să ieși în ea! -Dar tată… -Încetează, Ioane, creșteai un băiat normal…
În bucătarul coreean, cu ochi foarte buni, câinii au încredere până la ultima suflare.
Conductorul de tren, din obișnuință, închide și acasă WC-ul cu cheia.
Ionel își știa prețul. Prețul acesta, să zicem, nu era foarte mare.
-Îți place fata mea? -În pat da, dar așa nu.
Voia o siluetă frumoasă și un abdomen plat, dar sufletul cerea salam.
-Ce faceți acolo, proștilor? Striga o bunică la proștii care făceau ceva acolo.
Cele mai proaste glume scurte
Există glume cu proști, glume despre proști, glume despre prostia umană sau pur și simplu glume proaste, dar bune. Colecția de mai jos conține câteva din astfel de bancuri.
Salariul îmi șoptește: “Haide să ieșim undeva”.
Demult voiam să-ți scriu: „La mulți ani de ziua de naștere!”, dar nu aveam un motiv întemeiat.
Dacă vorbești prin vis – nu există niciun motiv de îngrijorare. Asta morții încearcă să se conecteze prin tine cu lumea celor vii. Noapte bună.
-De ce iei totul literal? -Despre care litere vorbești?
Aspiratorul a fost inventat din întâmplare. Un inginer a observat că cel mai nou sperietor de pisici mai trage și foarte bine praful.
Femeia trebuie să fie frumoasă – pe un pat întreg.
Urăsc persoanele cu două fețe… Nu înțeleg pe care din ele să o lovesc.
Ador oamenii care mă plac pentru gustul lor elegant și delicat.
Principalul lucru este ca viitorul meu soț să fie un om bun, dar ce vinde el acolo, petrol sau gaz, mi-este indiferent.
Doi hipsteri au căzut într-o gaură cu mango, banane și tulpini de țelină. Unul a renunțat imediat și a ieșit, iar al doilea a început să bată cu mâinile și a inventat smoothie.
- O vecină surdă se uită la un post TV bisericesc. M-am trezit în transpirație cu o senzație sălbatică că sunt îngropat.
- Suntem săracii noii generații: avem smartphone-uri și computere scumpe cu care putem accesa internet-banca noastră pentru a ne asigura că nu avem niciun ban în cont.
- S-a dovedit că, dacă nu vă afișați viața personală, atunci curioșii înșiși adaugă ceva creativ în ea.
- Mai mult de jumătate din primăvară a trecut. Până la vară nu sunt șanse să pierdeți în greutate. Așa că, mâncați în liniște, mâncarea este singura bucurie în viață.
- Trebuie să te căsătorești cu o femeie pe care ai alege-o să-ți fie prieten dacă ea ar fi fost bărbat.
- Lacanofobie – teama de legume. Mi se pare că castraveții din frigider mă privesc cu suspiciune.
- M-am înscris la un training: „Cum să nu fii fraier”. Scump, desigur, dar ce să faci.
- Mulțumesc Domnului că femeile sunt mai slabe decât bărbații. Altfel, nu destul că n-ai fi înțeles de ce s-au supărat, dar nici de ce te-au bătut.
- Ministerul Sănătății avertizează – comunicarea excesivă cu oamenii cauzează defecțiuni nervoase și o dorință obsedantă de a ucide.
Consider că oamenii care cred în horoscop sunt idioți. Cum poți crede în asta? Mie chiar și o ghicitoare mi-a spus că toate acestea sunt prostii.
-Avem nevoie de abilitățile tale de ucigaș. Aici sunt banii, obiectivul tău este viclean și periculos. -Ia-ți cei 12 lei, am spus deja că nu voi scoate viespea din cameră.
-Aveți trei copii și se comportă atât de bine. -Asta pentru că înainte erau patru.
-Uite, mustața mea este răsucită ca a lui Salvador Dali. Așa-i că e mișto? -Cât de ciudată ești, Maria.
-De ce pur și simplu nu te poți bucura de viață? Să uiți de sarcasmul tău, de cinism, de mânie și să fii o persoană normală? -Pentru că am creier, iubito. El mă împiedică să devin idiot. Tu n-ai de unde să înțelegeți asta.
Închide ochii. Imaginează-ți sunetul mării. Ploaia în afara ferestrei. Prospețimea munților. Și toți idioții proști care ard în foc. Gata, ședința de relaxare s-a încheiat.
Un băiat genial a absolvit liceul la 13 ani, universitatea la 16 ani, masteratul la 17 ani, apoi s-a ascuns de armată timp de 10 ani în pădure.
În timpul anilor școlari, eu am băut în spatele garajelor, în timp ce colegii mei învățau să danseze. Anii au trecut, eu continui să beau, dar ei oare mai dansează? Nu.
-Voi fi mereu alături și, dacă vei cădea, îți voi da o mână de ajutor… -Ioane, tâmpitule, nu clătina scările!
-Ascultă aici! Eu sunt Legea! -Vreau să vă spun că sunteți un psiholog pentru copii așa și așa.
-Ne putem întâlni, ce crezi? -Cred că este o idee foarte, foarte proastă, care nu se va încheia cu nimic bun. Așa că haide, desigur!
Nu faceți niciodată ceea ce nu poate fi explicat rapid medicilor ambulanți.
Cred că am depresie postnatală. A început imediat după ce m-am născut.
Atât de mult m-am dezamăgit în prietenia feminină, încât atunci când vreau să mă plâng cuiva de soțul meu, lui și mă plâng.
Pentru a arăta prudența logică, trebuie să aveți prudență și logică.
Plecarea de la a doua soție la prima este ca și cum te-ai întoarce la locul crimei.
-Trebuie să ne despărțim. Nu e problema în tine, ci în mine. Urechile mele fac din ceea ce spui fraze stupide și fără sens, iar ochii mei fac din fața ta una urâtă și proastă.
Cele mai bune glume proaste și seci
Dacă sunteți în căutarea glumelor proaste, dar amuzante, atunci vă recomandăm să trageți cu ochiul la selecția de mai jos.
Spui că nu bei – toată lumea încearcă să te îmbete. Spui că nu mănânci carne – toată lumea încearcă să-ți bage carne în bucate. Spui că nu ai bani – de ce nimeni nu ți-i dă?
Iubita a decis să vorbim despre viitorul nostru. Timp de jumătate de oră i-am povestit despre colonia de pe Marte, lasere și mașina timpului. Mai târziu s-a dovedit că nu prea am înțeles întrebarea…
Soțul s-a întors dintr-o călătorie de afaceri și și-a târât soția în pat. După perete strigă vecinul: „La naiba, poți fi mai liniștit! De o săptămână deja astfel de concerte!
-Bunico! Îmi pare rău, bunico! Am spart din nou vasul tău preferat. -Off, a treia narghilea într-o săptămână!
Ea nu-l mai așteaptă pe prinț, ea are nevoie de tăticul lui.
Practic mersul sportiv zilnic. Rezultatul mediu este de 900 metri în 8 minute. De obicei, reușesc să cumpăr bere dintr-un magazin care se închide noaptea.
-Ce părere ai despre sexul în trei? -Dacă vreau să dezamăgesc doi oameni în același timp, e de-ajuns să-mi vizitez părinții.
- Tatăl caucazian se uită cu grijă la fiul său păros și îi strigă soției: -Ascultă, dragă, eu nu înțeleg, tu l-ai născut sau l-ai împletit?
- Ionel a venit acasă într-o dispoziție atât de proastă, încât soția sa, neștiind ce vrea mai mult, s-a așezat goală în sarmale.
- O ghicitoare neexperimentată a prevestit că Ionel va sta timp de 2 ani fără sex. Dar Ionel nu s-a pierdut și i-a dovedit de două ori că ea este o șarlatană.
- Ionel va merge la grătar și purcelușul Winnie va merge la grătar. Expresii similare, dar ce soartă diferită!
- Au fost întrebate 500 de femei a cărui sărut este mai dulce: a soțului sau a iubitului. 300 au răspuns că a soțului, iar 200 de femei au răspuns că a iubitului. Și niciuna nu a răspuns: „Nu știu”.
- Anunț în patiserie: „Angajăm un vânzător diabetic”.
- Doamna Ziegelberg îi dorește vecinei o zi de naștere fericită: Draga mea, frumusețe pentru tine, dragoste, bani, minte! Restul deja totul ai!
Nu te cunosc, nu mă cunoști… Haide să nu stricăm relația noastră ideală!
Medicul către pacient: -Am să vă dau și o trimitere la reumatolog. -De ce? întreabă pacientul. -Pentru că v-am tot spus să aduceți adeverința de la locul de muncă, dar văd că vă doare-n cot.
O vedetă TV se scuză: dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: și cu câte camere filmați? 7-8?
-De ce ai o brioșă la profil? -Pentru că mă reprezintă. -De ce? Ești dulce ca o brioșă? -Nu, sunt rotundă.
-Care e femininul de la cuc? o întreabă soțul pe soție, insinuant și mângâind-o pe sub plapumă. -Taci și cucă-te!
Îmi place motanul tău… e viu?
-Iubitule, mă doare capul de nu mai pot, strănut și îmi curge nasul. Îmi cumperi și mie de la farmacie niște paracetamol? Iubitul se întoarce cu paracetamolul. Iubita îl ia fericită. -Mulțumesc mult, dragule! -Să-l folosești sănătoasă!
Cum știi că soțul te iubește? Te lasă pe tine să alegi cu ce te bate.
Cum își visează alesul o studentă la drept? Conform legii.
Cum își visează alesul o pensionară? Cu pensia mare.
De unde să știu ce voi gândi până când nu voi aude ce voi spune?
Creierul se vede cel mai bine printr-o gură deschisă.
Cumpărați-vă blană în tinerețe, pentru că la bătrânețe, îmbrăcând-o și uitându-vă în oglindă, veți înțelege că blana arată mai bine decât voi.
-Domnișoară, ce veți bea, vodkă sau tequila? -Nici nu știu… totul pare atât de gustos.
Articole recomandate
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
- TOP 113 Bancuri Scurte – Glume Noi și Seci, Amuzante și Super Tari
- TOP-ul celor mai Amuzante Glume cu Pisici (Bancuri și Video)
- TOP 80 Bancuri și Glume Amuzante despre Toate în Lume
-Ioane, cât vor fi doi ori doi? -Noi cumpărăm sau vindem?
Dimineața, să răspunzi la apel, făcând o voce ca și cum ai fi deja ridicat de mult timp, este o artă.
Mă uit la ciocolată. Ciocolata se uită la mine. Scântei. Pasiune. Nebunie.
Și dacă Dumnezeu este femeie, nu numai că nu veți ajunge în rai, dar nici nu veți ști niciodată de ce.
Într-o familie cu venituri mici, în timpul certurilor, se boțesc farfuriile de unică folosință.
Un motan se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă: -Așa mic și deja ți-a crescut mustața? -Și tu așa mare și tot fără sutien?
-Mami! Tata iar s-a îmbătat! -De unde știi? -Bărbierește oglinda din baie.
-Știi bancul ăla cu iepurele în baie? -Nu! -Nici eu, că ușa era închisă.
Un câine merge prin deșert și spune: Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!
Un vânător este întrebat: -Ce calități îi trebuie unuia care vânează animale sălbatice? – Trei lucruri: ochi buni, mână sigură și voce tare. -Dar vocea tare pentru ce? -Ca să fie auzit dacă e pe vîrful copacului și cere ajutor.
Te pun la pat, sunt umedă și intru în tine, te fac să gemi și să urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
Cele mai tari glume proaste
În această secțiune de divertisment, am colectat glume scurte și inerent stupide, precum și glume proaste de agățat. Uneori, doar astfel de glume pot provoca râsete și, ca urmare, o dispoziție bună.
- -Când cer băieții mâna fetelor? -Când s-au săturat de-a lor.
- -Cum se numește femeia care știe mereu unde este soțul ei? -Văduvă!
- -Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc!
- Sună unul la poliție. -Mi-au furat totul, și volanul, și pedalele. Pune receptorul. Sună peste 2 minute. -Iertați-mă, m-am așezat pe bancheta din spate.
- -De ce nu aleargă melcul? -Pentru că i-ar fâlfâi ochii!
- -Ce e mic, negru și îl doare inima? -Adrian Copil Minune.
- Un avion se prăbușește într-un cimitir. Polițiștii recuperează 3000 de victime.
- Un cerșetor din New York: -Ajutați un biet cerșetor orb! Ajutați un biet cerșetor orb! Da am impresia că sunt și negru…
-De ce a murit melcul? -S-a uitat în priză.
Anunț în ziar: „Angajăm clovn, vă rog seriozitate”.
-Când mama lui Duncan Mclaud a aflat că fiul său este nemuritor? -După al treilea avort!
Știți varianta scurtă de la SCRISOAREA 3? Iato: -Tu ești Mircea? -Nu.
Doi îndrăgostiți pe marginea unei prăpăstii. Ei îi e cald și el îi face vânt.
Culmea sportului: să alergi singur și să n-ajungi câștigător.
Ce face un cal într-un câmp plin de canabis? Paște fericit!
Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: „Uite, un cactus”.
Cine se culcă odată cu găinile, o face și a doua oară!
Anunț: „Tânăr și orb, caut o tânără plăcută la palpare”.
Cel mai mincinos animal este ursul. Zice „mor, mor” și nu moare.
-Boule! -Mămico!
-Ce e linie albă în deșert? -O ață albă. -Ce e linie neagră în deșert? -Umbra aței.
În fiecare minut se naște un fraier. Important e să-l găsești.
-Alo? -Nu, Ali!
Cel mai scurt banc despre evrei: N-am!
Un om disperat se adresează unui alt om de pe drum: -Nu vă supărați! Spuneți-mi vă rog, unde este fabrica de pâine? -Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecții. -Și, vă mai rog să-mi spuneți, unde este această fabrică de confecții? -Lângă fabrica de pâine. -Bine, mă, da fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi? -Una lângă alta!
Nimeni și Prostul au ajuns la mare. Se duc să facă baie. Nimeni se îneacă! Prostul sună la Salvamar: -Bă, se îneacă Nimeni! -Bă, tu ești prost? -Da mă, eu sunt!
Un om foarte gras stă în fața unei grădinițe de copii. La un moment dat vine la el o educatoare și-l întreabă: -Nu vă supărați, așteptați un copil? Ca replică, bărbatul gras îi spune: -Nu, așa sunt eu gras!
Merge Bulă la poștă și-i spune poștașului: -Nu vă supărați, aștept o scrisoare! -Nu mă supăr, așteptați!
Mutu îi spune lui Surdu că Chiorul a văzut alergând Șchiopul după un Chel ca să îl tragă de păr.
-Când stă barza într-un picior? -Când și-l ridică pe celălalt!
-Știți cum se uită rața în beci? -Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo.
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade și părul. Folosise o loțiune de îngrijire care întârzia căderea părului.
-De ce are rinocerul corn? -Pentru că nu a găsit chiflă.
Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o mașină beton, casă cu 12 camere, părinți bogați, nu vreau nimic, doar mă laud.
La colțul unei case rotunde se auzi o împușcătură de cuțit. Mortul căzu spânzurat.
-Ce zice Tarzan când vede o mie de elefanți venind spre el? -Ia uite, frate, o mie de elefanți venind spre mine!!
2 pereți vorbesc: -Ne întâlnim la colț!
Un om mergea liniștit prin deșert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: iarăși ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Și așa a luat trei palme din senin.
-De ce ținea Mihai Viteazul sabia în mâna stângă? -De mâner!
-Ce se întâmplă dacă încalci una din cele zece porunci? -Rămân nouă.
Știți cu ce seamănă jumătate de portocală? Cu cealaltă jumătate.
-Ce ar fi făcut prințesa Diana dacă ar fi fi fost vie? -Struguri.
-Ce au în comun un elefant și o zebră? -Amândoi au trompe, cu exceptia zebrei.
Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienți vindecați. -Spuneți-mi vă rog, cât fac 7 ori 7? Se gândește pacientul și răspunde: -Roșu. Agentul întreabă al doilea pacient: -Spuneți-mi vă rog, cât fac 7 ori 7? Acesta se gândește 5 minute și răspunde epuizat: -Verde. Nervos, agentul cheama al treilea pacient și îi pune aceeași întrebare: cât fac 7 ori 7? -49. Bucuros, agentul întreabă: -Dar de unde ai știut? -Păi am împărțit pe roșu la verde.
Puteți spune aceste glume proaste la telefon unui prieten sau unei găști mari de prieteni, la picnic sau acasă – important să le rostiți cu intonație!
