Astăzi:19 noiembrie 2019

TOP 45 cele mai Tari Bancuri Deocheate, pe înțelesul tuturor

Selecția celor mai tari bancuri deocheate, scurte și lungi. Bancuri deocheate noi: cu Bulă, cu Ion și Maria și cu blonde. Glume deocheate rău cu prostii.



Există astfel de bancuri deocheate, care nu sunt de înțeles pentru toată lumea, dar asta nu le face nicidecum mai puțin interesante. Din contra, majoritatea bancurilor deocheate rău sunt înțelese instantaneu de oamenii foarte atenți.

În această selecție veți găsi cele mai tari bancuri deocheate, scurte și lungi. Șperăm cu adevărat că le veți aprecia pe măsură! Să aveți parte numai de zâmbete și buna dispoziție!

Cele mai tari bancuri deocheate

Bancurile deocheate, spuse de o femeie sau de un bărbat într-o gașcă de prieteni sau în cercul familial, vor fi mereu considerate stranii. Cu toate acestea, pentru cei care s-au săturat de umorul-șablon am pregătit o listă de bancuri deocheate rău cu Ion și Maria, cu Bulă, cu blonde și cu multe alte subiecte tipice glumelor românești.

 icon-arrow-circle-right – De ce ai nevoie de umbrelă? – Și dacă plouă? – Prima dată când văd o persoană care se teme de ploaie în interior. – Dar nu mă tem. Eu doar am o umbrelă.



 icon-arrow-circle-right Orice pădure poate deveni magică dacă mănânci toate ciupercile și fructele de pădure care au fost strânse la întâmplare.

 icon-arrow-circle-right – Spune-mi, tu ești prieten cu creierul? – Adică? Aceasta este o parte din mine, nu trebuie să fiu prieten cu el. Sună la fel de parcă a-i spune „ești prieten cu degetul?” sau „ești prieten cu piciorul?”. De parcă dimineața te trezești și-i spui: „Bună, creiere, cum ai dormit? Ce vom mânca?” – Asta e, liniștește-te. Nu ești prieten și nu ești. Nu te agita.

 icon-arrow-circle-right – Cum te cheamă? – Ion. – Ce fel de Ion? – Ca oricare Ion.

 icon-arrow-circle-right Am încercat să omor păianjenul cu spray-ul de păr. Păianjenul este încă în viață, dar trebuie să-i vezi coafura!

 icon-arrow-circle-right – Mi-a căzut o coș pe cap. – Și ce era în el? – Nimic. – Dar în coș?


 icon-arrow-circle-right Licența a fost scoasă din magazinul de băuturi alcoolice și a fost declarată nevinovată.

 icon-arrow-circle-right Un negru umed a mers într-un bar și a cerut un vin alb sec.

 icon-arrow-circle-right În grădina zoologică din Amsterdam, un leu a gâfâit spre un vizitator și a murit în urma unei supradoze.

 icon-arrow-circle-right Metoda de ușurare a stresului: Imaginează-ți că ești lângă un râu. Aici e aer rece de munte, auzi păsările cântând. Nimeni nu este prin preajmă, doar tu știi despre acest loc secret. Ai dispărut complet dintr-un loc nebun numit „lume”. Sunetele liniștitoare ale cascadei îți umplu sufletul de calmare. Apa este mai transparentă decât lacrimile. Poți vedea cu ușurință chipul persoanei pe care o ții sub apă.

 icon-arrow-circle-right – Ești îngrijorat? – Da. – Prima dată? – Nu, am mai fost îngrijorat și înainte.



 icon-arrow-circle-right Un bărbat cu un megafon stă pe digul stației de bărci și repetă monoton: – Barca numărul nouă! Timpul tău s-a terminat. Revino! Băiatul apare: „Unchiule, ai doar șapte bărci la gară.” De unde a noua? Bărbatul repeat din nou monoton în megafon: – Barca numărul șase, ce ți s-a întâmplat?

 icon-arrow-circle-right -Se întâmplă ceva în viața ta chiar acum? – Da. – Ce? – Am paste gătite. – Dar dacă serios? -Crezi că are sens să te mint despre paste?

 icon-arrow-circle-right Soacra ta și inspectorul fiscal se află într-o casă înflăcărată. Ai ocazia să salvezi doar pe unul dintre ei. Ce alegi: să mergi la cină sau să mergi la film?

 icon-arrow-circle-right Din cauza unei lovituri puternice, tribuna cu fani a zburat într-o direcție necunoscută.

 icon-arrow-circle-right În metrou: – Ieși? – Eu? Mă duc!

 icon-arrow-circle-right – În ce an te-ai născut? – În 1987. – Pentru ce?

 icon-arrow-circle-right Oameni cu statură mică mai târziu decât alții află că a început să plouă.

 icon-arrow-circle-right Este normal să ceri unui fumător o țigară pe stradă, dar dacă cineva mănâncă ciocolată și ceri o bucată, arăți ca un psihopat.  ca

 icon-arrow-circle-right Inspector pe piața din București: – Aveți documente pentru acest pește? – De ce ai nevoie? Certificatul de deces?

 icon-arrow-circle-right Anunț în metrou: „Dacă găsiți obiecte suspecte, faceți o față suspectă!”.

 icon-arrow-circle-right Locuitorii casei numărul 8 au decolat împreună cu vecina bătrână, doamna Maria, în Amsterdam, făcându-i un tur prin oraș. Las-o să vadă cum arată cu adevărat dependenții de droguri și prostituatele reale.


 icon-arrow-circle-right Bulă s-a dus la urs cu mâinile goale. Și s-a întors fără.

 icon-arrow-circle-right – De ce porți pălăria? – Pentru că pălăria nu poate merge singură.

 icon-arrow-circle-right Două persoane se întâlnesc în următoarea lume. Primul întreabă: – Cum ai ajuns aici? – Am căzut de pe o clădire cu paisprezece etaje. Dar tu? – Trebuie să te uiți unde cazi!

 icon-arrow-circle-right Un tip îi spune unui prieten: – Astăzi mi s-a întâmplat un lucru foarte ciudat. – Ce anume? – Un câine mi-a pișat roata! – Și ce este atât de ciudat aici? – Cel puțin faptul că în acel moment aveam viteza de 130.

 icon-arrow-circle-right – Descrieți-vă. – Brunetă. – Bine. Dar ochii? – Există.

 icon-arrow-circle-right Cartea mea va ieși în curând. Deși degeaba am mâncat-o.

 icon-arrow-circle-right – Ba Ioane, tu știi că colega ta de clasă, Maria, e lesbiană? – Nu știam. Cum ți-ai dat seama? – Păi i-am spus să facem sex și m-a refuzat!

 icon-arrow-circle-right Într-o zi vine Bulă la școală cu ochii vineți. Profesoara îl întreabă: Ce-ai pățit, Bulă, de ai ochii vineți? – Păi, eram în autobuz și în fața mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund și i-am scos-o și uite că mi-a învinețit ochiul stâng. – Dar dreptul, întreabă profesoara. – Păi, dacă am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

 icon-arrow-circle-right Bulă în clasa I, la lecția pentru învățarea literei „O”. Învățătoarea întreabă: – Copii, cine știe să îmi spună o propoziție care începe cu litera „O”, învățată astăzi? Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus. Învățătoarea: -Spune-ne, Bulă. Bulă: – Oaia paste. Învățătoarea: -Bravo, Bulă! Acum că Bula v-a dat un exemplu, vă rog, copii, să-mi spuneți fiecare o propoziție care să înceapă cu litera „O”. Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus. Învățătoarea: – Bine, Bulă, spune-ne tot tu. Bulă: – Oaia paste. Învățătoarea: -Bine, Bulă, dar propoziția asta ne-ai mai spus-o o dată! Bulă:

– Da, dar asta-i altă oaie.


 icon-arrow-circle-right Un bețiv și o blondă se întâlnesc pe stradă. Bețivul spune: -Proasto! Iar blonda spune: -Bețivule! La care bețivul zice: -Da, dar mie mâine-mi trece!

Bancuri deocheate noi

cele mai tari bancuri deocheate

Și dacă unele bancuri cu prostii deocheate sunt subestimate în țara noastră, am decis să vă oferim o alternativă de bancuri deocheate noi, pe care cu siguranță le veți aminti la fiecare întâlnire cu prietenii apropiați pentru un umor nonconformist. Aici sunt incluse atât bancuri cu blonde deocheate, cât și glume pe multe alte tematici.

 icon-bell Erau 3 blonde pe o insulă. Prima se roagă la Dumnezeu: -Doamne, Doamne, fă-mă de 10 ori mai deșteaptă să pot să-mi fac o barcă să pot pleca de aici! -Bine, mi s-a făcut milă! Și blonda a plecat. A doua: -Doamne, Doamne, fă-mă de 50 de ori mai deșteaptă să pot să-mi fac un vapor, să pot pleca de aici! -Bine, mi s-a facut milă! Și blonda a plecat. A treia: -Doamne, Doamne, fă-mă de 100 de ori mai deșteaptă să pot să-mi fac un vapor, să pot pleca de aici! -Mai bine te fac bărbat! -Nu contează! -Bine, mi s-a făcut milă! -Aaa, uite podul!

 icon-bell Ion se întâlnește pe uliță cu Maria, pe care n-o mai văzuse demult. – Bună, Ioane! Ce mai faci? -Mulțumesc de-ntrebare, Maria. Ce să fac, m-am însurat. – No, asta-i bine! – Ba nu-i bine c-am luat o muiere bătrână. – No, asta-i rău! – Da, dar bătrâna avea casă. – No, asta-i bine! – Da, dar casa a ars. – No, asta-i rău! – Da, dar nu-i așa rău. – De ce? – A ars și bătrâna cu casa cu tot! – No, asta-i bine.

 icon-bell Ion și Maria în vizită la grădina zoologică văd la un moment dat cușca leului deschisă. Se uită în stânga, se uita în dreapta și văd în cele din urmă pe îngrijitor. – Domnule, unde-i leul? – La leoaică. Maria curioasă, întreabă: -Și cât stă la leoaică? – Cam o oră. – I-auzi, Ioane, stă o oră! – Da, fă Maria, eu nu sunt leu. Merg ei ce mai merg și văd cușca tigrului deschisă. Aceeași poveste, la care Maria î-l întreabă pe îngijitor: – Și cât stă acolo la tigroaică? – Două ore. -I-auzi, Ioane, 2 ore! – Da, fă Maria, eu nu sunt tigru. În fine, ajung la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune: -Vezi, fă Maria, că stă 5 minute! La care Maria raspunde: -Bine, măi Ioane, dar și ce coarne are!

 icon-bell Se întâlnesc doi clarvăzători, unul dintre ei îl întreabă pe celălalt: – Bună, ce mai fac?

 icon-bell În timpul plimbării de astăzi, vânătăile de sub ochi au înregistrat peste 2000 de vizualizări.

 icon-bell O omidă lacomă s-a rătăcit în măr și s-a mușcat de fund.

 icon-bell O vacă urcă într-un copac. Alta o întreabă:  – Vaca, de ce ai urcat în copac? – Vreau să mănânc un măr. – Tu ești, proastă?! Acesta este un mesteacăn! – Tu singură ești proastă! Am cu mine.

 icon-bell – Biletul tău, te rog.  – Biletul meu. – Biletul tău.  – Biletul meu. – Ești bolnav? – Ce ești, doctor? – Biletul tău! – Biletul meu. – De ce repeți totul? Nu știi alte cuvinte? – Știu: aspirator. – Eu sunt controlorul! – Și eu sunt instalator. – Mințile tale sunt acasă?! – Vrei să le vizitezi? – Biletul tău! – Biletul meu. – Ești iepuraș? – Ești lup? – Biletul tău! -Pentru ce? -Să-l văd. – Ei bine, cumpără-l și uite-te. – Biletul tău! – Aici este oprirea mea.

 icon-bell Avocatul: Imaginați-vă un bărbat care participă la competiție de golf. La un moment dat, mingea sa zboară în tufișuri. Intrând acolo, vede lângă minge o broască. Ea îi spune cu voce umană: – Ia-mă cu tine, pune-mă în buzunar și vei câștiga competiția! Zis și făcut. Pe parcursul jocului, broasca îi spune cum și unde să bată, iar el a câștigat. După aceasta, ea i-a cerut să închirieze o suită în hotel, să cumpere șampanie cu caviar și să o sărute. A închiriat o cameră, a comandat șampanie, caviar și a sărutat broasca. Fulgerul a izbucnit și broasca s-a transformat într-o frumoasă blondă de 14 ani, cu o figură superbă și picioare lungi! Deci, domnilor juriului, această fată minoră era în camera clientului meu.

 icon-bell – Mă întreb de ce această vacă nu are coarne? – Probabil pentru că este cal.

 icon-bell Dragă, magazinul de bijuterii era închis și ți-am cumpărat un iaurt.

 icon-bell Pensionara Maria și-a dat seama că a mers prea departe cu îngrășămintele abia după ce dovlecelul i-a ars casa.

 icon-bell Șoricelul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, iar în frigider proprietarul s-a spânzurat.

Dacă ați găsit greșeli ortografice, Vă rugăm să selectați fragmentul textului și să apăsați Ctrl+Enter. Vă suntem recunoscători!

(Vă rugăm să apreciați!)
Se încarcă...
Share
Home » Bancuri » TOP 45 cele mai Tari Bancuri Deocheate, pe înțelesul tuturor

Suntem foarte bucuroși pentru că ați vizitat paginile noastre, aveți posibilitatea de a evalua și a comenta orice articol. Împărtășiți opinia sau ideile dvs. Ne străduim mereu să vă aducem cele mai interesante și pozitive noutăți!

Mesaj de eroare

Acest text va fi trimis editorilor noștri:

Mulțumesc!