Cele mai noi bancuri deocheate cu prostii, pe înțelesul tuturor. Glume deocheate cu Bulă, cu Ion și Maria, cu blonde. Bancuri deocheate rău, scurte și lungi.
Există astfel de bancuri deocheate, care nu sunt de înțeles pentru toată lumea, dar asta nu le face nicidecum mai puțin interesante. Din contra, majoritatea bancurilor deocheate rău sunt înțelese instantaneu de oamenii foarte atenți.
În această selecție veți găsi cele mai tari bancuri deocheate, scurte și lungi. Șperăm cu adevărat că le veți aprecia pe măsură! Să aveți parte numai de zâmbete și buna dispoziție!
Cele mai tari bancuri deocheate
Bancurile deocheate, spuse de o femeie sau de un bărbat într-o gașcă de prieteni sau în cercul familial, vor fi mereu considerate stranii. Cu toate acestea, pentru cei care s-au săturat de umorul-șablon am pregătit o listă de bancuri deocheate rău cu Ion și Maria, cu Bulă, cu blonde și cu multe alte subiecte tipice glumelor românești.
– De ce ai nevoie de umbrelă? – Și dacă plouă? – Prima dată când văd o persoană care se teme de ploaie în interior. – Dar nu mă tem. Eu doar am o umbrelă.
Orice pădure poate deveni magică dacă mănânci toate ciupercile și fructele de pădure care au fost strânse la întâmplare.
– Spune-mi, tu ești prieten cu creierul? – Adică? Aceasta este o parte din mine, nu trebuie să fiu prieten cu el. Sună la fel de parcă a-i spune „ești prieten cu degetul?” sau „ești prieten cu piciorul?”. De parcă dimineața te trezești și-i spui: „Bună, creiere, cum ai dormit? Ce vom mânca?” – Asta e, liniștește-te. Nu ești prieten și nu ești. Nu te agita.
– Cum te cheamă? – Ion. – Ce fel de Ion? – Ca oricare Ion.
Am încercat să omor păianjenul cu spray-ul de păr. Păianjenul este încă în viață, dar trebuie să-i vezi coafura!
– Mi-a căzut o coș pe cap. – Și ce era în el? – Nimic. – Dar în coș?
Licența a fost scoasă din magazinul de băuturi alcoolice și a fost declarată nevinovată.
Un negru umed a mers într-un bar și a cerut un vin alb sec.
În grădina zoologică din Amsterdam, un leu a gâfâit spre un vizitator și a murit în urma unei supradoze.
Metoda de ușurare a stresului: Imaginează-ți că ești lângă un râu. Aici e aer rece de munte, auzi păsările cântând. Nimeni nu este prin preajmă, doar tu știi despre acest loc secret. Ai dispărut complet dintr-un loc nebun numit „lume”. Sunetele liniștitoare ale cascadei îți umplu sufletul de calmare. Apa este mai transparentă decât lacrimile. Poți vedea cu ușurință chipul persoanei pe care o ții sub apă.
– Ești îngrijorat? – Da. – Prima dată? – Nu, am mai fost îngrijorat și înainte.
Un bărbat cu un megafon stă pe digul stației de bărci și repetă monoton: – Barca numărul nouă! Timpul tău s-a terminat. Revino! Băiatul apare: „Unchiule, ai doar șapte bărci la gară.” De unde a noua? Bărbatul repeat din nou monoton în megafon: – Barca numărul șase, ce ți s-a întâmplat?
-Se întâmplă ceva în viața ta chiar acum? – Da. – Ce? – Am paste gătite. – Dar dacă serios? -Crezi că are sens să te mint despre paste?
Soacra ta și inspectorul fiscal se află într-o casă înflăcărată. Ai ocazia să salvezi doar pe unul dintre ei. Ce alegi: să mergi la cină sau să mergi la film?
Din cauza unei lovituri puternice, tribuna cu fani a zburat într-o direcție necunoscută.
În metrou: – Ieși? – Eu? Mă duc!
– În ce an te-ai născut? – În 1987. – Pentru ce?
Oameni cu statură mică mai târziu decât alții află că a început să plouă.
Este normal să ceri unui fumător o țigară pe stradă, dar dacă cineva mănâncă ciocolată și ceri o bucată, arăți ca un psihopat. ca
Inspector pe piața din București: – Aveți documente pentru acest pește? – De ce ai nevoie? Certificatul de deces?
Anunț în metrou: „Dacă găsiți obiecte suspecte, faceți o față suspectă!”.
Locuitorii casei numărul 8 au decolat împreună cu vecina bătrână, doamna Maria, în Amsterdam, făcându-i un tur prin oraș. Las-o să vadă cum arată cu adevărat dependenții de droguri și prostituatele reale.
Bulă s-a dus la urs cu mâinile goale. Și s-a întors fără.
– De ce porți pălăria? – Pentru că pălăria nu poate merge singură.
Două persoane se întâlnesc în următoarea lume. Primul întreabă: – Cum ai ajuns aici? – Am căzut de pe o clădire cu paisprezece etaje. Dar tu? – Trebuie să te uiți unde cazi!
Un tip îi spune unui prieten: – Astăzi mi s-a întâmplat un lucru foarte ciudat. – Ce anume? – Un câine mi-a pișat roata! – Și ce este atât de ciudat aici? – Cel puțin faptul că în acel moment aveam viteza de 130.
– Descrieți-vă. – Brunetă. – Bine. Dar ochii? – Există.
Cartea mea va ieși în curând. Deși degeaba am mâncat-o.
– Ba Ioane, tu știi că colega ta de clasă, Maria, e lesbiană? – Nu știam. Cum ți-ai dat seama? – Păi i-am spus să facem sex și m-a refuzat!
Într-o zi vine Bulă la școală cu ochii vineți. Profesoara îl întreabă: Ce-ai pățit, Bulă, de ai ochii vineți? – Păi, eram în autobuz și în fața mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund și i-am scos-o și uite că mi-a învinețit ochiul stâng. – Dar dreptul, întreabă profesoara. – Păi, dacă am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Bulă în clasa I, la lecția pentru învățarea literei „O”. Învățătoarea întreabă: – Copii, cine știe să îmi spună o propoziție care începe cu litera „O”, învățată astăzi? Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus. Învățătoarea: -Spune-ne, Bulă. Bulă: – Oaia paste. Învățătoarea: -Bravo, Bulă! Acum că Bula v-a dat un exemplu, vă rog, copii, să-mi spuneți fiecare o propoziție care să înceapă cu litera „O”. Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus. Învățătoarea: – Bine, Bulă, spune-ne tot tu. Bulă: – Oaia paste. Învățătoarea: -Bine, Bulă, dar propoziția asta ne-ai mai spus-o o dată! Bulă:
– Da, dar asta-i altă oaie.
Un bețiv și o blondă se întâlnesc pe stradă. Bețivul spune: -Proasto! Iar blonda spune: -Bețivule! La care bețivul zice: -Da, dar mie mâine-mi trece!
Bancuri deocheate noi
Și dacă unele bancuri cu prostii deocheate sunt subestimate în țara noastră, am decis să vă oferim o alternativă de bancuri deocheate noi, pe care cu siguranță le veți aminti la fiecare întâlnire cu prietenii apropiați pentru un umor nonconformist. Aici sunt incluse atât bancuri cu blonde deocheate, cât și glume pe multe alte tematici.
Erau 3 blonde pe o insulă. Prima se roagă la Dumnezeu: -Doamne, Doamne, fă-mă de 10 ori mai deșteaptă să pot să-mi fac o barcă să pot pleca de aici! -Bine, mi s-a făcut milă! Și blonda a plecat. A doua: -Doamne, Doamne, fă-mă de 50 de ori mai deșteaptă să pot să-mi fac un vapor, să pot pleca de aici! -Bine, mi s-a facut milă! Și blonda a plecat. A treia: -Doamne, Doamne, fă-mă de 100 de ori mai deșteaptă să pot să-mi fac un vapor, să pot pleca de aici! -Mai bine te fac bărbat! -Nu contează! -Bine, mi s-a făcut milă! -Aaa, uite podul!
Ion se întâlnește pe uliță cu Maria, pe care n-o mai văzuse demult. – Bună, Ioane! Ce mai faci? -Mulțumesc de-ntrebare, Maria. Ce să fac, m-am însurat. – No, asta-i bine! – Ba nu-i bine c-am luat o muiere bătrână. – No, asta-i rău! – Da, dar bătrâna avea casă. – No, asta-i bine! – Da, dar casa a ars. – No, asta-i rău! – Da, dar nu-i așa rău. – De ce? – A ars și bătrâna cu casa cu tot! – No, asta-i bine.
Ion și Maria în vizită la grădina zoologică văd la un moment dat cușca leului deschisă. Se uită în stânga, se uita în dreapta și văd în cele din urmă pe îngrijitor. – Domnule, unde-i leul? – La leoaică. Maria curioasă, întreabă: -Și cât stă la leoaică? – Cam o oră. – I-auzi, Ioane, stă o oră! – Da, fă Maria, eu nu sunt leu. Merg ei ce mai merg și văd cușca tigrului deschisă. Aceeași poveste, la care Maria î-l întreabă pe îngijitor: – Și cât stă acolo la tigroaică? – Două ore. -I-auzi, Ioane, 2 ore! – Da, fă Maria, eu nu sunt tigru. În fine, ajung la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune: -Vezi, fă Maria, că stă 5 minute! La care Maria raspunde: -Bine, măi Ioane, dar și ce coarne are!
Se întâlnesc doi clarvăzători, unul dintre ei îl întreabă pe celălalt: – Bună, ce mai fac?
În timpul plimbării de astăzi, vânătăile de sub ochi au înregistrat peste 2000 de vizualizări.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- TOP 75 Cele mai Tari Bancuri cu Prostii (pentru Adulți) cu Bula, Blonde…
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
O omidă lacomă s-a rătăcit în măr și s-a mușcat de fund.
O vacă urcă într-un copac. Alta o întreabă: – Vaca, de ce ai urcat în copac? – Vreau să mănânc un măr. – Tu ești, proastă?! Acesta este un mesteacăn! – Tu singură ești proastă! Am cu mine.
– Biletul tău, te rog. – Biletul meu. – Biletul tău. – Biletul meu. – Ești bolnav? – Ce ești, doctor? – Biletul tău! – Biletul meu. – De ce repeți totul? Nu știi alte cuvinte? – Știu: aspirator. – Eu sunt controlorul! – Și eu sunt instalator. – Mințile tale sunt acasă?! – Vrei să le vizitezi? – Biletul tău! – Biletul meu. – Ești iepuraș? – Ești lup? – Biletul tău! -Pentru ce? -Să-l văd. – Ei bine, cumpără-l și uite-te. – Biletul tău! – Aici este oprirea mea.
Avocatul: Imaginați-vă un bărbat care participă la competiție de golf. La un moment dat, mingea sa zboară în tufișuri. Intrând acolo, vede lângă minge o broască. Ea îi spune cu voce umană: – Ia-mă cu tine, pune-mă în buzunar și vei câștiga competiția! Zis și făcut. Pe parcursul jocului, broasca îi spune cum și unde să bată, iar el a câștigat. După aceasta, ea i-a cerut să închirieze o suită în hotel, să cumpere șampanie cu caviar și să o sărute. A închiriat o cameră, a comandat șampanie, caviar și a sărutat broasca. Fulgerul a izbucnit și broasca s-a transformat într-o frumoasă blondă de 14 ani, cu o figură superbă și picioare lungi! Deci, domnilor juriului, această fată minoră era în camera clientului meu.
– Mă întreb de ce această vacă nu are coarne? – Probabil pentru că este cal.
Dragă, magazinul de bijuterii era închis și ți-am cumpărat un iaurt.
Pensionara Maria și-a dat seama că a mers prea departe cu îngrășămintele abia după ce dovlecelul i-a ars casa.
Șoricelul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, iar în frigider proprietarul s-a spânzurat.
