Astăzi:23 octombrie 2019

TOP 113 Bancuri Scurte – Glume Noi și Seci, Amuzante și Super Tari

Cele mai tari bancuri scurte care îți vor ridica dispoziția. Bancuri scurte, amuzante și seci. Cele mai noi bancuri scurte despre Bulă. Bancuri inteligente.



Bancul, prin definiție, este un gen de folclor scurt și haios. În cele din urmă, v-am pregătit o colecție specială de bancuri scurte și amuzante, printre care veți descoperi atât bancuri inteligente, cât și bancuri scurte și seci. Sunt comice, ușor de citit, ușor de reținut și plăcute de spus.

Cele mai Noi Bancuri Haioase și Scurte

În această colecție am pregătit cele mai amuzante bancuri scurte. Vă rugăm să le citiți, în special dacă vă plac bancurile scurte cu Bulă, cu blonde, cu bebeluși sau cu animale.

 icon-smile-o O furnică trece pe sub un elefant și ăsta se balegă chiar peste ea. După vreo două ore iese furnica de sub balegă și zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar în ochi!

 icon-smile-o Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot și se întoarce către celălalt spunându-i: -Intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!



 icon-smile-o Trei lilieci pe-o creangă. Primul zboară, după o oră vine înapoi, plin cu sânge și întreabă: -Vedeți turma aia de vaci? Praf am făcut-o. Al doilea zboară și după 30 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți turma aia de miei? Praf i-am făcut. Al treilea zboară, după 2 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți Turnul de Biserică? -Da, răspund ceilalți. -Eu nu l-am văzut, zise el.

 icon-smile-o Un om intră în curte la un prieten. Bate la ușă și iese câinele. Se ridică în două piciore și spune: -Stăpânul nu este acasă! Ăla, de spaimă, leșină. După cinci minute se scoală și-l întreabă pe câine: -Dacă ești câine nu ar trebui să latri? La care câinele: -Ba da, dar nu am vrut să te sperii.

 icon-smile-o Intră iepurașul în bar și spune hotărât: -Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște nedumerită se ridică leul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridică ursul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum, cine se pune cu noi trei?

 icon-smile-o Trei blonde intră într-un bar. Fericite, dansează și cântă. Își iau ceva și de băut. Barmanul, până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică: -Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat doar 3 luni în termen. Iar pe cutie scria 2-4 ani!

 icon-smile-o La un bar, discută două blonde trecute de prima tinerețe: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din partea dreaptă este sotul meu, cel din stânga este amantul meu. -Ce ciudat… La mine este exact invers!


 icon-smile-o Două blonde stăteau de vorbă. Una dintre ele întreabă pe cealaltă: -Dragă, tu când faci dragoste, vorbești cu soțul tău? -Da, dacă mă sună!

 icon-smile-o Știți ce face blonda cu o coală de hârtie pe Șoseaua București-Ploiești? Conduce un A4!

 icon-smile-o De 1 aprilie Bulă vroia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice: -Mamă, s-a spânzurat tata în garaj! Maică-sa fuge plângând în garaj. -Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj. La care Bulă răspunde: -Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.

 icon-smile-o Zi de școală. Profesoara: Matache, la ce lucrează taică-tău? M: La guvernare! P: Treci în prima bancă. Ionescu, la ce lucrează taică-tău? I: La Senat! P: Treci în prima bancă. Bulă, la ce lucrează taică-tău? B: La poliție! P: Treci în prima bancă. Da’ unde lucrează la poliție? B: Nu știu, că azi l-au arestat!

 icon-smile-o La școală doamna învățătoare a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă: -Bulă, ce s-a întâmplat? -Un buldozerul a călcat-o pe mama. Aceleași scuze le-a spus și în următoarele 2 săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă: -Tu ce faci toata ziua, măi Bulă? -Mă plimb cu buldozerul.



 icon-smile-o În timpul orei de română învățătoarea le dă elevilor de învățat pentru a doua zi poezia lui Mihai Eminescu „Și dacă ramuri bat în geam”. A doua zi învățătoarea ascultă toți elevii și când ajunge la Bulișor acesta zice: -Și dacă ramuri bat în geam… Și dacă ramuri bat în geam… Mă enervez și tai copacul!

 icon-smile-o -Ce înseamnă parazit? Poți să-mi răspunzi prin cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev. -Ceva care stă pe spatele altuia. -Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu? -Rucsacul.

 icon-smile-o Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor: -Gata! La şcoală nu mă mai duc! Părinţii întreabă: -De ce? La care copilul răspunde: -De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!

 icon-smile-o Cum să porți o conversaţie serioasă cu fiul tău: Fiul: -Tata, sunt flămând! Tatăl: -Bună, Flămând, eu sunt tatăl. Fiul: -Tata, sunt serios! Tatăl: -Credeam că ești Flămând! Fiul: -Ești dus? Tatăl: -Nu, sunt tatăl.

 icon-smile-o La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice: -Ce desenezi acolo? -Un îngeraș! -Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule? -Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?

 icon-smile-o -Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. -Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. -Cum aşa? -Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

 icon-smile-o Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.  -Copile, de ce plângi? -Un copil mi-a furat plăcinta! -A fost cu intenţie? -Nu, cu brânză.

 icon-smile-o La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: -Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii! -Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi! Copilul este chinez.

 icon-smile-o -Tata, pot să mă uit la televizor? Tatăl răspunde: -Uită-te liniştit, numai să nu îl aprinzi!

 icon-smile-o -Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? -Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.

 icon-smile-o -Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. -Foarte bine, aşa trebuie să faci. -Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata.


 icon-smile-o -Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da? -Desigur, scumpa mea. -Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei „îngeraş”. Ea când o să zboare? -Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.

 icon-smile-o Mama vorbeşte cu Bulă: -Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele! -Bine mamă, nici nu mă ating de ele!

 icon-smile-o O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii. -Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? -Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

 icon-smile-o -Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!

 icon-smile-o De ce a murit cartea de matematică? Pentru că avea prea multe probleme în ea.

 icon-smile-o -Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul asta? tuna directorul. -Băiatul d-voastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?

 icon-smile-o O mamă tânără sună la salvare: -Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe? -Fiți atentă să nu se apropie de ciment!

 icon-smile-o -Copii, pentru că ați fost așa de cuminți, azi o să vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri.

Bancuri Amuzante și Scurte

Cuvântul „banc” vine din limba greacă veche și înseamnă „netipărit”. Adică, era obișnuit ca glumele să fie transmise de la unul la altul în formă orală, începând să fie publicate nu cu mult timp în urmă.

icon-angle-right Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

icon-angle-right Un tip intră într-un magazin cu obiecte pentru vânătoare. -Bună ziua, aveți pantaloni de camuflaj? -Avem, dar nu-i găsim!

icon-angle-right La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al patrulea până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalți studenți se revoltă: -Pentru ce? -Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că știe ceva.

icon-angle-right Un tip merge la încorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: -Știți să înotați? -Da ce, nu aveți vapoare?

icon-angle-right – De ce bărbații aleargă după femeile cu care nu au de gând să se însoare? -Din același motiv pentru care câinii fug după mașinile pe care nu au de gând să le conducă!

icon-angle-right O babă merge pe calea ferată. Din spate vine un tren „fluierând”. Ce credeți că zice baba? -Fetele cuminți nu întorc capul după vagabonzi.

  • Unui tip, după ce a fost analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranță, îl întreabă pe doctor cât mai are. -10, spune doctorul. -Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile? -9, 8, 7… continuă doctorul.
  • Un oltean vine la bar: – Două sute de rachiu, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că ești singur? -Am un prieten plecat în Afganistan care mi-a spus să beau și pentru el.
  • De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre rânduri: Be My Wife!
  • Î: Ce are 1000 de picioare și IQ=10? R: O coloană de blonde.
  • Doi ardeleni în gară, la ghișeul de bilete: -Domnișoară, două bilete. -Da, sigur, până unde? -Gheo, îi spunem? -Nu. -Domnișoară, două bilete, vă rog. -Sigur, dar dacă nu-mi spuneți unde mergeți, nu știu cât să vă cer. -Gheo, îi spunem? -Spune-i. -Domnișoară, noi mergem la o nuntă!
  • Î: Ce spune un străin când vine în România și vede o piață? R: Mall în aer liber!
  • -Într-un oraș cu luminile stinse merge o mașină cu farurile stinse. La un moment dat, mașina lovește un negru. -Dar cum își dă seama șoferul că era nergu? -Era ziua afară.

icon-angle-right -Știți de ce au elefanții ochii roșii? Ca să se ascundă în cireș. -Ați văzut vreodată elefanți în cireș? -Ați văzut ce bine se ascund?

icon-angle-right Dacă alergi dimineața, ziua va fi una bună, pentru că nimic mai rău decât alergarea a 10 kilometri dimineața nu poate să vi se mai  întâmple.

icon-angle-right Pregătește-te întotdeauna pentru ce este mai rău și atunci orice rezultat te va satisface. De exemplu, mie mi s-a ars pârjoala, dar eu măcar n-am murit.

icon-angle-right -Arătați foarte bine, care este dieta dvs.? -Șomajul.

icon-angle-right Mă enervează când trebuie să plătesc la magazin, chiar și dacă am spus mulțumesc.

icon-angle-right Nici o poveste bună nu începe cu cuvintele: „Mâncam noi cu prietenii o salată…”

icon-angle-right Dacă familia s-a destrămat, atunci nu poți învinovăți doar soțul. Amândoi sunt de vină… atât soțul, cât și soacra.

icon-angle-right -De ce nimeni nu jignește un băiat țigan în clasa I? -Pentru că tatăl său studiază în a șasea.

icon-angle-right Lucrez chelner într-o cafenea. Încă din prima zi mi-am dat seama că nu ar trebui să mănânc aici, când bucătarul mi-a cerut să-i cumpăr un hot-dog pentru prânz.

icon-angle-right Test de atenție: o dungă – ești atent, două dungi – ești căscat.

icon-angle-right Pentru a vedea dacă soțul vă verifică geanta, puneți un prezervativ acolo.

icon-angle-right Acum toată lumea se gândește unde să sărbătorească Anul Nou, iar eu am avut grijă de asta încă în august, cumpărându-mi o canapea.

icon-angle-right Căutam un loc de muncă. Am mers la bursa de muncă, m-au angajat la aceeași bursă. Acum caut muncă pentru alții.

icon-angle-right Un accident teribil a avut loc la festivalul berii – soția a vizitat garajul.

icon-angle-right Judecând după conținutul frigiderului meu, doar pisica locuiește în apartament… și un bețiv.

icon-angle-right Vecina de sus a strigat atât de tare la copilul ei de dimineață, încât am aspirat și eu apartamentul și m-am îmbrăcat mai călduros.

Bancuri (glume) scurte

bancuri scurte

Potrivite pentru Facebook, Twitter sau WhatsApp, aceste exemple de bancuri scurte super tari vă vor crea o dispoziție minunată atât vouă, cât și prietenilor voștri.

  • Frizerul îl întreabă pe client: -Cum să te tund ca să fii mulțumit? -Gratuit!
  • La un bal, se duce unul la o tipă: -Păpușă, dansezi? – Da, sigur. -Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
  • Un apel telefonic la o agenție de turism: -Faceți excursii în Egipt? -Da, desigur. -Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni sunt? -Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Oprește-te. Nuveiba. Nuveiba e bine! -Când doriți să plecați, câteva persoane? -A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.
  • Un angajat întră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată. Colegii din birou strigă: -Oprește-te, Fanele, noi am glumit, nu ai câștigat la loto.
  • Două blonde într-o mașină, se opresc la semaforul roșu: -Mamăăă, vezi ce roșu frumos? -Da, wow! -Da uite ce galben fain. -Aha. -Da uite ce verde frumos. -Da, ăsta chiar e super. -Eee, iar roșul ăla. L-am mai văzut, haide să mergem!
  • Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător curios îl întreabă: -Este pește în baltă? -Este, da-i acoperit cu apă!
  • Un lucrător la amanet a fost primul care a știut că apartamentul vecinilor a fost jefuit.
  • 15 copii dintr-o familie numeroasă, în cele din urmă și-au convins tatăl să-și radă mustața care o înnebunește pe mama lor.

 icon-arrow-right Peste 20 de ani din viața mea, mi-am dat seama că cel mai important lucru este să speli farfuria după hrișcă imediat.

 icon-arrow-right Iepuroiul nu mai avuse o iepuroaică atât de multă vreme, încât chiar și lupii se temeau de el în pădure.

 icon-arrow-right Dragul meu, sunt la Poștă după un colet! În timp ce sunt plecată, crește-l pe fiul nostru un bărbat adevărat, te rog.

 icon-arrow-right Mi-am dat seama că sunt deja o persoană înstărită și îmi pot permite să arunc furculiță de unică folosință!

 icon-arrow-right Felul meu de mâncare preferat este pastele cu brânză, pentru că numele său include atât rețeta, cât și lista ingredientelor.

 icon-arrow-right Obiceiul de a fura la serviciu l-a adus pe administratorul solariului până la cancerul de piele.

 icon-arrow-right Dacă ajung în comă, să nu mă deconectați de la dispozitiv vreo cinci ani. Probabil am hotărât doar să mă satur de somn.

 icon-arrow-right Asigurarea este atunci când oamenii care au noroc plătesc pentru eșecurile persoanelor care n-au noroc.

 icon-arrow-right Nu am băut și nu am fumat timp de șase ani, nu mă gândeam deloc la fete. Apoi mama m-a dus la școală.

 icon-arrow-right Am postat un CV. Primul apel a fost de la munca mea, de la care m-am concediat, cu o propunere de a mă angaja.

 icon-arrow-right Salariul minim de viață este atunci când o persoană din anumite motive nu moare cu acești bani.

 icon-arrow-right Mi-am dat seama că încep să fiu chel atunci când aveam nevoie de mai mult timp pentru a-mi spăla fața.

 icon-arrow-right Când am mers la cinema pentru prima dată, am plâns mult și m-am liniștit doar când mi-au spus că este normal când ți se rupe la intrare biletul.

 icon-arrow-right Se spune că dacă a apărut un coș, atunci cineva s-a îndrăgostit de tine. Judecând după fața mea, undeva există o sectă care mă adoră.

 icon-arrow-right De fiecare dată când îmi aspir apartamentul, mă întreb cum de soția și pisica mea încă nu sunt chele?

 icon-arrow-right Nu au putut stinge biblioteca care ardea timp de o săptămână, pentru că oamenii tot întorceau și întorceau cărțile.

 icon-arrow-right Când Robin Hood s-a căsătorit, nu tot ce lua de la bogați ajungea la săraci.

Bancuri seci, scurte și proaste

Bancurile, de regulă, nu au un autor sau, mai bine zis, fiecare poveste are propriul său autor, numele căruia este pur și simplu uitat din cauza distibuției largi și din cauza trecerii anilor. Deci, toate aceste bancuri sunt anonime. Categoria dată include bancuri scurte cu prostii, despre prostia umană și cu o notă de umor negru.

 icon-arrow-circle-right Era un submarin deasupra deșertului. La un moment dat se oprește, se ridică periscopul și un matelot se uită prin el. Comandantul: -Câți? Matelotul: 15. Comandantul: -Ce 15? Matelotul: -Ce câți?

 icon-arrow-circle-right Un om avea un cal și calul nu avea nimic împotrivă!

 icon-arrow-circle-right Dacă ați cumpărat un ceas fără documente și cutie, iar brățara este puțin în sânge, atunci cel mai probabil acestea sunt originale.

 icon-arrow-circle-right Acești tipi suspecți se pare că și-au dat seama că eu mi-am revenit recent din paranoia.

 icon-arrow-circle-right Î: Ce zice un spermatozoid când fugărește un ovul? R: Când te prind om te fac.

 icon-arrow-circle-right Cică erau 3 tovarăși la băut. Pe unul îl chema George, pe unul Bobi și pe unul îl chema nevasta acasă.

 icon-arrow-circle-right Era unul care a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.

 icon-arrow-circle-right Cine râde la urmă, gândește mai încet.

 icon-arrow-circle-right -V-am povestit vreodată despre mine? Minele sunt niște găuri din care ies minerii.

 icon-arrow-circle-right -2 șoareci se uită printr-o țeavă. Unul de la un capăt, celălalt de la alt capăt. De ce nu se văd? -Pentru că unul se uită marți și celălalt miercuri.

 icon-arrow-circle-right -De ce a căzut primul elefant din copac? -Pentru că era mort. -De ce a căzut al doilea elefant din copac? -Era legat de primul. -De ce a căzut al treilea elefant din copac? -Credea că e un fel de joc și era rândul lui.

 icon-arrow-circle-right -Mihai Viteazul mergea pe cal și dintr-o dată cade. -De ce? -S-a terminat calul!

 icon-arrow-circle-right Discuție între două cireșe: -Am un vierme uite-așa de mare! -Stricat-o!

 icon-arrow-circle-right Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis: dă-te jos de pe mine!

 icon-arrow-circle-right O furnică vroia să se penseze și și-a rupt capul.

 icon-arrow-circle-right O prostituată decentă făcea mai întâi clientului cunoștință cu părinții săi.

 icon-arrow-circle-right Colega Alina era urâtă atât de băieți, cât și de fete, pentru că primei i-au crescut atât sânii, cât și mustățile.

 icon-arrow-circle-right La un miting al medicilor patologi a avut loc un accident fatal. Toată lumea era atât de fericită!

 icon-arrow-circle-right Am atât de mulți bani, încât ascund cărți printre ei!

 icon-arrow-circle-right Un mut îi spune unui surd: -Ne urmărește un orb!

 icon-arrow-circle-right Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard. Tipa:

 icon-arrow-circle-right -Uau, Zupermen!

 icon-arrow-circle-right Era o dată ca niciodată ROȘU împărat și VERDE împărat. Și dacă era și GALBEN împărat vă spuneam o poveste cu un semafor!

 icon-arrow-circle-right Erau 3 cai: unul alb, unul negru și unul mai încolo.

 icon-arrow-circle-right Un copil întreabă pe tată-său: -De ce sunt roșiile astea așa de galbene? -Pentru că sunt verzi.

 icon-arrow-circle-right Pe o stâncă erau doi vulturi: unul gri și unul era să cadă.

 icon-arrow-circle-right De ce nu aleargă melcul? Să nu-și fluture ochii.

 icon-arrow-circle-right Doi scheleți se trag de piele!

Sperăm că v-au plăcut aceste bancuri scurte și amuzante și că vor deveni opțiunea voastră de bază pentru a râde până la lacrimi.

Dacă ați găsit greșeli ortografice, Vă rugăm să selectați fragmentul textului și să apăsați Ctrl+Enter. Vă suntem recunoscători!

(Vă rugăm să apreciați!)
Se încarcă...
Home » Bancuri » TOP 113 Bancuri Scurte - Glume Noi și Seci, Amuzante și Super Tari

Suntem foarte bucuroși pentru că ați vizitat paginile noastre, aveți posibilitatea de a evalua și a comenta orice articol. Împărtășiți opinia sau ideile dvs. Ne străduim mereu să vă aducem cele mai interesante și pozitive noutăți!

Mesaj de eroare

Acest text va fi trimis editorilor noștri:

Mulțumesc!