Cele mai faine bancuri scurte: amuzante, inteligente, seci. Bancuri scurte despre Bulă, pentru dispoziție la maxim. Noile bancuri super tari pentru adulți.
Bancul, prin definiție, este un gen de folclor scurt și haios. În cele din urmă, v-am pregătit o colecție specială de bancuri scurte și amuzante, printre care veți descoperi atât bancuri inteligente, cât și bancuri scurte și seci. Sunt comice, ușor de citit, ușor de reținut și plăcute de spus.
Cele mai Noi Bancuri Haioase și Scurte
În această colecție am pregătit cele mai amuzante bancuri scurte. Vă rugăm să le citiți, în special dacă vă plac bancurile scurte cu Bulă, cu blonde, cu bebeluși sau cu animale.
O furnică trece pe sub un elefant și ăsta se balegă chiar peste ea. După vreo două ore iese furnica de sub balegă și zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar în ochi!
Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot și se întoarce către celălalt spunându-i: -Intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!
Trei lilieci pe-o creangă. Primul zboară, după o oră vine înapoi, plin cu sânge și întreabă: -Vedeți turma aia de vaci? Praf am făcut-o. Al doilea zboară și după 30 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți turma aia de miei? Praf i-am făcut. Al treilea zboară, după 2 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți Turnul de Biserică? -Da, răspund ceilalți. -Eu nu l-am văzut, zise el.
Un om intră în curte la un prieten. Bate la ușă și iese câinele. Se ridică în două piciore și spune: -Stăpânul nu este acasă! Ăla, de spaimă, leșină. După cinci minute se scoală și-l întreabă pe câine: -Dacă ești câine nu ar trebui să latri? La care câinele: -Ba da, dar nu am vrut să te sperii.
Intră iepurașul în bar și spune hotărât: -Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște nedumerită se ridică leul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridică ursul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum, cine se pune cu noi trei?
Trei blonde intră într-un bar. Fericite, dansează și cântă. Își iau ceva și de băut. Barmanul, până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică: -Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat doar 3 luni în termen. Iar pe cutie scria 2-4 ani!
La un bar, discută două blonde trecute de prima tinerețe: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din partea dreaptă este sotul meu, cel din stânga este amantul meu. -Ce ciudat… La mine este exact invers!
Două blonde stăteau de vorbă. Una dintre ele întreabă pe cealaltă: -Dragă, tu când faci dragoste, vorbești cu soțul tău? -Da, dacă mă sună!
Știți ce face blonda cu o coală de hârtie pe Șoseaua București-Ploiești? Conduce un A4!
La sfârșitul anului școlar, Bulă spune: – Tată, tată! Ești un om fericit! – De ce așa crezi? – Pentru că nu trebuie să-mi cumperi manuale noi. Am rămas pentru al doilea an.
Zi de școală. Profesoara: Matache, la ce lucrează taică-tău? M: La guvernare! P: Treci în prima bancă. Ionescu, la ce lucrează taică-tău? I: La Senat! P: Treci în prima bancă. Bulă, la ce lucrează taică-tău? B: La poliție! P: Treci în prima bancă. Da’ unde lucrează la poliție? B: Nu știu, că azi l-au arestat!
La școală doamna învățătoare a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă: -Bulă, ce s-a întâmplat? -Un buldozerul a călcat-o pe mama. Aceleași scuze le-a spus și în următoarele 2 săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă: -Tu ce faci toata ziua, măi Bulă? -Mă plimb cu buldozerul.
În timpul orei de română învățătoarea le dă elevilor de învățat pentru a doua zi poezia lui Mihai Eminescu „Și dacă ramuri bat în geam”. A doua zi învățătoarea ascultă toți elevii și când ajunge la Bulișor acesta zice: -Și dacă ramuri bat în geam… Și dacă ramuri bat în geam… Mă enervez și tai copacul!
-Ce înseamnă parazit? Poți să-mi răspunzi prin cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev. -Ceva care stă pe spatele altuia. -Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu? -Rucsacul.
Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor: -Gata! La şcoală nu mă mai duc! Părinţii întreabă: -De ce? La care copilul răspunde: -De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!
Cum să porți o conversaţie serioasă cu fiul tău: Fiul: -Tata, sunt flămând! Tatăl: -Bună, Flămând, eu sunt tatăl. Fiul: -Tata, sunt serios! Tatăl: -Credeam că ești Flămând! Fiul: -Ești dus? Tatăl: -Nu, sunt tatăl.
La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice: -Ce desenezi acolo? -Un îngeraș! -Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule? -Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
-Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. -Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. -Cum aşa? -Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. -Copile, de ce plângi? -Un copil mi-a furat plăcinta! -A fost cu intenţie? -Nu, cu brânză.
La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: -Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii! -Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi! Copilul este chinez.
-Tata, pot să mă uit la televizor? Tatăl răspunde: -Uită-te liniştit, numai să nu îl aprinzi!
-Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? -Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
-Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. -Foarte bine, aşa trebuie să faci. -Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata.
-Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da? -Desigur, scumpa mea. -Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei „îngeraş”. Ea când o să zboare? -Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Mama vorbeşte cu Bulă: -Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele! -Bine mamă, nici nu mă ating de ele!
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii. -Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? -Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!
– Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!
– De ce s-a enervat cartea de matematică? Pentru că avea prea multe probleme în ea.
– Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul asta? tuna directorul. -Băiatul d-voastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?
O mamă tânără sună la salvare: -Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe? -Fiți atentă să nu se apropie de ciment!
– Copii, pentru că ați fost așa de cuminți, azi o să vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri.
Bancuri Amuzante și Scurte
Cuvântul „banc” vine din limba greacă veche și înseamnă „netipărit”. Adică, era obișnuit ca glumele să fie transmise de la unul la altul în formă orală, începând să fie publicate nu cu mult timp în urmă.
Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un tip intră într-un magazin cu obiecte pentru vânătoare. -Bună ziua, aveți pantaloni de camuflaj? -Avem, dar nu-i găsim!
La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al patrulea până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalți studenți se revoltă: -Pentru ce? -Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că știe ceva.
Un tip merge la încorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: -Știți să înotați? -Da ce, nu aveți vapoare?
– De ce bărbații aleargă după femeile cu care nu au de gând să se însoare? -Din același motiv pentru care câinii fug după mașinile pe care nu au de gând să le conducă!
O babă merge pe calea ferată. Din spate vine un tren „fluierând”. Ce credeți că zice baba? -Fetele cuminți nu întorc capul după vagabonzi.
- Unui tip, după ce a fost analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranță, îl întreabă pe doctor cât mai are. -10, spune doctorul. -Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile? -9, 8, 7… continuă doctorul.
- Un oltean vine la bar: – Două sute de rachiu, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că ești singur? -Am un prieten plecat pe câmpul de luptă care mi-a spus să beau și pentru el.
- De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre rânduri: Be My Wife!
- Î: Ce are 1000 de picioare și IQ=10? R: O coloană de blonde.
- Doi ardeleni în gară, la ghișeul de bilete: -Domnișoară, două bilete. -Da, sigur, până unde? -Gheo, îi spunem? -Nu. -Domnișoară, două bilete, vă rog. -Sigur, dar dacă nu-mi spuneți unde mergeți, nu știu cât să vă cer. -Gheo, îi spunem? -Spune-i. -Domnișoară, noi mergem la o nuntă!
- Î: Ce spune un străin când vine în România și vede o piață? R: Mall în aer liber!
- Tată, hai să mergem la o plimbare unde vrei tu? – Aş vrea să merg acasă. – Dar suntem acasă! – Fiule, așa de bine ne plimbăm cu tine!
-Știți de ce au elefanții ochii roșii? Ca să se ascundă în cireș. -Ați văzut vreodată elefanți în cireș? -Ați văzut ce bine se ascund?
Dacă alergi dimineața, ziua va fi una bună, pentru că nimic mai rău decât alergarea a 10 kilometri dimineața nu poate să vi se mai întâmple.
Pregătește-te întotdeauna pentru ce este mai rău și atunci orice rezultat te va satisface. De exemplu, mie mi s-a ars pârjoala, dar eu măcar n-am murit.
-Arătați foarte bine, care este dieta dvs.? -Șomajul.
Mă enervează când trebuie să plătesc la magazin, chiar și dacă am spus mulțumesc.
Nici o poveste bună nu începe cu cuvintele: „Mâncam noi cu prietenii o salată…”
Dacă familia s-a destrămat, atunci nu poți învinovăți doar soțul. Amândoi sunt de vină… atât soțul, cât și soacra.
– Mamă, de ce nu râd vacile? – Fiică, ai văzut cât de mari sunt? Dacă ar râde și ar cădea, nu le vom putea ridica!
Lucrez chelner într-o cafenea. Încă din prima zi mi-am dat seama că nu ar trebui să mănânc aici, când bucătarul mi-a cerut să-i cumpăr un hot-dog pentru prânz.
Test de atenție: o dungă – ești atent, două dungi – ești căscat.
Pentru a vedea dacă soțul vă verifică geanta, puneți un prezervativ acolo.
Acum toată lumea se gândește unde să sărbătorească Anul Nou, iar eu am avut grijă de asta încă în august, cumpărându-mi o canapea.
Căutam un loc de muncă. Am mers la bursa de muncă, m-au angajat la aceeași bursă. Acum caut muncă pentru alții.
Un accident teribil a avut loc la festivalul berii – soția a vizitat garajul.
Judecând după conținutul frigiderului meu, doar pisica locuiește în apartament… și un bețiv.
Vecina de sus a strigat atât de tare la copilul ei de dimineață, încât am aspirat și eu apartamentul și m-am îmbrăcat mai călduros.
Bancuri și glume scurte
Potrivite pentru Facebook, Twitter sau WhatsApp, aceste exemple de bancuri scurte super tari vă vor crea o dispoziție minunată atât vouă, cât și prietenilor voștri.
- Frizerul îl întreabă pe client: -Cum să te tund ca să fii mulțumit? -Gratuit!
- La un bal, se duce unul la o tipă: -Păpușă, dansezi? – Da, sigur. -Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
- Un apel telefonic la o agenție de turism: -Faceți excursii în Egipt? -Da, desigur. -Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni sunt? -Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Oprește-te. Nuveiba. Nuveiba e bine! -Când doriți să plecați, câteva persoane? -A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.
- Un angajat întră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată. Colegii din birou strigă: -Oprește-te, Fanele, noi am glumit, nu ai câștigat la loto.
- Două blonde într-o mașină, se opresc la semaforul roșu: -Mamăăă, vezi ce roșu frumos? -Da, wow! -Da uite ce galben fain. -Aha. -Da uite ce verde frumos. -Da, ăsta chiar e super. -Eee, iar roșul ăla. L-am mai văzut, haide să mergem!
- Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător curios îl întreabă: -Este pește în baltă? -Este, da-i acoperit cu apă!
- Un lucrător la amanet a fost primul care a știut că apartamentul vecinilor a fost jefuit.
- 15 copii dintr-o familie numeroasă, în cele din urmă și-au convins tatăl să-și radă mustața care o înnebunește pe mama lor.
Peste 20 de ani din viața mea, mi-am dat seama că cel mai important lucru este să speli farfuria după hrișcă imediat.
Iepuroiul nu mai avuse o iepuroaică atât de multă vreme, încât chiar și lupii se temeau de el în pădure.
Dragul meu, sunt la Poștă după un colet! În timp ce sunt plecată, crește-l pe fiul nostru un bărbat adevărat, te rog.
Mi-am dat seama că sunt deja o persoană înstărită și îmi pot permite să arunc furculiță de unică folosință!
Felul meu de mâncare preferat este pastele cu brânză, pentru că numele său include atât rețeta, cât și lista ingredientelor.
Obiceiul de a fura la serviciu l-a adus pe administratorul solariului până la cancerul de piele.
Dacă ajung în comă, să nu mă deconectați de la dispozitiv vreo cinci ani. Probabil am hotărât doar să mă satur de somn.
Asigurarea este atunci când oamenii care au noroc plătesc pentru eșecurile persoanelor care n-au noroc.
Nu am băut și nu am fumat timp de șase ani, nu mă gândeam deloc la fete. Apoi mama m-a dus la școală.
Am postat un CV. Primul apel a fost de la munca mea, de la care m-am concediat, cu o propunere de a mă angaja.
Salariul minim de viață este atunci când o persoană din anumite motive nu moare cu acești bani.
Mi-am dat seama că încep să fiu chel atunci când aveam nevoie de mai mult timp pentru a-mi spăla fața.
Când am mers la cinema pentru prima dată, am plâns mult și m-am liniștit doar când mi-au spus că este normal când ți se rupe la intrare biletul.
Se spune că dacă a apărut un coș, atunci cineva s-a îndrăgostit de tine. Judecând după fața mea, undeva există un grup de fete care mă adoră.
De fiecare dată când îmi aspir apartamentul, mă întreb cum de soția și pisica mea încă nu sunt chele?
Nu au putut stinge biblioteca care ardea timp de o săptămână, pentru că oamenii tot întorceau și întorceau cărțile.
Când Robin Hood s-a căsătorit, nu tot ce lua de la bogați ajungea la săraci.
Bancuri seci, scurte și proaste
Bancurile, de regulă, nu au un autor sau, mai bine zis, fiecare poveste are propriul său autor, numele căruia este pur și simplu uitat din cauza distibuției largi și din cauza trecerii anilor. Deci, toate aceste bancuri sunt anonime. Categoria dată include bancuri scurte cu prostii, despre prostia umană și cu o notă de umor negru.
Era un submarin deasupra deșertului. La un moment dat se oprește, se ridică periscopul și un matelot se uită prin el. Comandantul: -Câți? Matelotul: 15. Comandantul: -Ce 15? Matelotul: -Ce câți?
Un om avea un cal și calul nu avea nimic împotrivă!
Dacă ați cumpărat un ceas fără documente și cutie, iar brățara este puțin în sânge, atunci cel mai probabil acestea sunt originale.
Acești tipi suspecți se pare că și-au dat seama că eu mi-am revenit recent din paranoia.
Î: Ce zice un spermatozoid când fugărește un ovul? R: Când te prind om te fac.
Cică erau 3 tovarăși la băut. Pe unul îl chema George, pe unul Bobi și pe unul îl chema nevasta acasă.
Era unul care a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.
Cine râde la urmă, gândește mai încet.
-V-am povestit vreodată despre mine? Minele sunt niște găuri din care ies minerii.
-2 șoareci se uită printr-o țeavă. Unul de la un capăt, celălalt de la alt capăt. De ce nu se văd? -Pentru că unul se uită marți și celălalt miercuri.
-De ce a căzut primul elefant din copac? -Pentru că nu era viu. -De ce a căzut al doilea elefant din copac? -Era legat de primul. -De ce a căzut al treilea elefant din copac? -Credea că e un fel de joc și era rândul lui.
-Mihai Viteazul mergea pe cal și dintr-o dată cade. -De ce? -S-a terminat calul!
Discuție între două cireșe: -Am un vierme uite-așa de mare! -Stricat-o!
Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis: dă-te jos de pe mine!
O furnică vroia să se penseze și și-a rupt capul.
Articole recomandate
- TOP 363 Cele Mai Tari Glume Proaste și Seci, Scurte și Amuzante
- 70 Glume cu Bulă – Bancuri Tari și Haioase de Râs cu Lacrimi
- 41 momente jenante de amuzante sau drăguțe, pe care oamenii le-au avut în transport
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Glume Haioase și cu Prostii
- TOP 154 Glume pentru Copii Scurte, Amuzante și fără Prostii
– Mami, mami! Pe stradă e o astfel de mașină, o astfel de mașină – cât o casă! Nu, cât două case! – Fiică, ți-am spus de un milion de miliarde de ori – nu exagera niciodată!
Colega Alina era urâtă atât de băieți, cât și de fete, pentru că primei i-au crescut atât sânii, cât și mustățile.
La un miting al medicilor patologi a avut loc un accident fatal. Toată lumea era atât de fericită!
Am atât de mulți bani, încât ascund cărți printre ei!
Un mut îi spune unui surd: -Ne urmărește un orb!
Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard. Tipa:
-Uau, Zupermen!
Era o dată ca niciodată ROȘU împărat și VERDE împărat. Și dacă era și GALBEN împărat vă spuneam o poveste cu un semafor!
Erau 3 cai: unul alb, unul negru și unul mai încolo.
Un copil întreabă pe tată-său: -De ce sunt roșiile astea așa de galbene? -Pentru că sunt verzi.
Pe o stâncă erau doi vulturi: unul gri și unul era să cadă.
De ce nu aleargă melcul? Să nu-și fluture ochii.
Doi scheleți se trag de piele!
Sperăm că v-au plăcut aceste bancuri scurte și amuzante și că vor deveni opțiunea voastră de bază pentru a râde până la lacrimi.
Majoritatea de glume scurte sunt foarte amuzante, iar acest lucru poate fi explicat prin faptul că ele nu lungesc povestea, ci o relatează concis.
Din astfel de bancuri super tari și scurte efectul este mult mai pronunțat, deoarece umorul devine destul de ușor de perceput într-o formă comprimată și te face să mori de râs.
Uneori, există chiar și bancuri proaste scurte în care majoritatea frazelor și expresiilor sunt departe de a fi literare. Aici am adunat TOP bancuri scurte, dar bune și frumoase, pe diferite subiecte.
Bancuri scurte și amuzante
Astfel de bancuri scurte și amuzante sunt extrem de populare în rândul cititorilor. Acesta este un fapt demonstrat de mult timp, pe care e complet inutil să-l contestăm. Există o mulțime de direcții de anecdote și toți au fanii lor.
******
Iarnă. Pistă de schi. Pe pârtie e un schior în echipament complet: cu ochelari de protecție, cască și costum la modă. Coborând panta și sărind pe trambulină, se prăbușește cu capul și se izbește de un copac. Când se ridică: schiurile rupte, costumul zdrențuit, ochelarii sparți, fața plină de sânge și-i lipsesc dinții. Schiorul: – Tot e mai bine decât la serviciu!
******
Eu și soția ne gândeam unde să petrecem acest weekend. Dar copilul ne-a ajutat – a adus o bacterie intestinală de la grădiniță și ne-a dat peste cap toate planurile!
******
Doi prieteni merg pe stradă. Deodată, unul îl apucă de mână pe celălalt:
I: – Grăbește-te!
II: – Dar ce s-a întâmplat?
I: – Soția mea stă de cealaltă parte și vorbește cu amanta mea.
II: – Calmează-te, e soția mea care vorbește cu amanta mea.
******
– Computerul meu se oprește de la sine. Ce să fac?
– Unitatea de sistem e în partea de jos?
– Da.
– Schimbă-ți șosetele… Se pare că își pierde cunoștința.
******
La magazin, casiera ia brânza și începe să caute data de expirare. A găsit-o, s-a uitat la brânză și, cu conștiința curată, a pus-o în pungă.
Eu: – Voi trăi?
Casiera (cu o față imperturbabil de serioasă): – Până pe 24!
******
– Suntem reprezentanții celei mai vechi profesii: dormim pentru bani.
– Adică prostituate?
– Nu, paznici.
******
Mama îi citește fiicei o poveste:
– Tatăl avea trei fii: cel mai mare era un copil deștept, fiul mijlociu – așa și așa, iar cel mai mic era un prost.
– Mamă, tatăl lor era bolnav?
– De unde ai luat-o?
– Păi de ce de fiecare dată se primea din ce în ce mai rău?
******
Problemele femeilor sunt bărbații. Iar după cum știți, bărbații sunt născuți de femei. De aici și concluzia: Ele singure-și creează întotdeauna problemele.
******
O clientă a scris în cartea „Recenzii și sugestii”: „Acum nu mă mai recunoașteți. Dar eu v-am memorizat pe toți, nenorociților!”
******
– Mama! Mâine e întâlnirea cu părinții! Vei merge?
– Nu!
– De ce?
– Cunosc eu aceste întâlniri cu părinții! Mai bine mergem pe Maldive cu acești bani!
Bancuri seci și scurte
Aici e o selecție a celor mai bune bancuri seci și scurte. Fanii poveștilor amuzante vor aprecia bancurile de acest gen, pentru că că sunt ușor de reținut și, în același timp, sunt comice până la lacrimi.
– Vrei să-ți demonstrez că ești o capră?
– Haide.
– Bei apă de la toaletă?
– Nu.
– Așa e, deoarece coarnele te încurcă.
******
În curte nu erau fete tinere, de aceea bunicile de pe bancă îl numeau prostituată pe măturător.
******
Un tânăr stă în fața spitalului și strigă:
– L-ai văzut pe fiu?
– Da!
– Și cu cine seamănă?
– Păi tu oricum nu-l cunoști.
******
– Chelner, am găsit un păr gri în vin!
– Nu e de mirare, vinul are 200 de ani.
******
– Scumpo! Am citit că în timpul sexului bărbatul arde tot atâtea calorii cât ar fi alergat 9 kilometri!
– Atunci tu ești campion mondial! 9 km în 2 minute!
******
– Mă iubești?
– Sigur! Dar tu?
– Și eu mă iubesc!
******
Doi orbi la cinema:
– Bă! Tu vezi ceva?
– Nu.
– Hai mai în față.
******
Doi crocodili zburau deasupra oceanului Pacific. La un moment dat, cel din mijloc spune:
-Băi, zburăm de o săptămână și tot vineri e!
******
Periuța de dinți se vaită:
-Eu fac cea mai murdară treabă din lume! Trebuie să curăț dinții tuturor, să le văd cariile și să le miros gura!
La care hârtia igienică:
-Da, adevărat!
******
La doctor:
-Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
-Și cum miroase?
-Îngrozitor!
Bancuri cu Bulă
Aceste bancuri cu Bulă scurte sunt cel mai bun “prieten” pentru cei cărora nu le place să citească mult, dar vor să râdă până la lacrimi.
Asistenta îi face lui Bulă o injecție dureroasă.
– Rabdă puțin. Îți voi pune vaccinul și nu te vei mai îmbolnăvi.
– Eu poate nu, dar fundul cu siguranță!
******
– Mama, mama!
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– Sub pătura mea este un monstru!
– Pe cine ai adus din clubul de noapte, acela și este.
******
-Bulă, du-te să mănânci! Supa e pe masă!
– Mă duc, bunico…
– Du-te, că altfel se va răci…
Bulă se ridică de la calculator și se duce la bucătărie. Bunica îi ia locul:
-S-a prins, prostuțul!
******
– Bunica este o lașă groaznică, – îi spune Bulă, în vârstă de cinci ani, mamei sale.
– De ce crezi asta?
– Când traversăm strada, ea mă strânge mereu de mână.
******
La lecția de fizică, profesorul:
– Bulă, ce știi despre omul de știință care a dedus legea lui Ohm?
– Păi, dacă a scris legi, înseamnă că este deputat.
******
Când Bulă a aflat că Moș Crăciun nu există, și-a dat în judecată părinții pentru că au insultat sentimentele credincioșilor.
******
La lecția de istorie, profesorul le-a arătat elevilor mai multe fragmente din filmele vechi, iar la sfârșit, el întreabă:
– Bulă, ce ai înțeles din aceste filme?
– În trecut, dl profesor, toți oamenii erau alb-negri.
******
Micul Bulă îl spune fratelui său mai mare:
– Cere-i mamei tale bani pentru Snickers.
– Cere-i tu, mama mea nu este doar a mea, ci și a ta…
– Așa e, dar tu o cunoști de mai mult timp!
******
– Bulă, cât este trei ori trei?
– Zece!
– Nu nouă?
– Măcar și opt sau cincisprezece! Cum vă place! Tatăl meu mi-a interzis să mă cert cu femeile.
******
Tatăl aruncă agenda pe masă: – Și cui i-ai semănat atât de prost!?
Bulă: – Ție!
Mama: – Nu fi nepoliticos cu tatăl tău. Ce treabă are el cu asta?
Bancuri cu prostii
Într-un mediu bun de prieteni, vor fi relevante aceste bancuri cu prostii scurte. Avându-le în memorie, îi poți amuza și binedispune.
Pe un bărbat îl dureau testiculele. Medicii i-au spus că trebuie să le taie. Bărbatul în panică, la sfatul unui prieten, merge la o tămăduitoare bătrână. Aceasta, după ce l-a ascultat, îi spune: – Eh, doctorii ăștia, doar să taie știu! Iată, bea această infuzie. Bravo. Acum sari și ele vor cădea singure.
******
Bunica a început să bănuiască că nepoata ei nu lucrează ca profesoară după ce a muls vaca într-un minut și jumătate.
******
Într-un troleibuz aglomerat, un bărbat cu o duzină de ouă se îndreaptă spre ieșire:
-Dați-mi drumul, am ouă!
Toată lumea îl lasă să treacă, doar un alt bărbat se întoarce:
-Dar eu ce am, piersici?!
******
– De ce nu geme doamna?
– Dar domnul a intrat deja?
– Desigur!
– Bine, atunci, „Oh”!
******
– Și cum mai faceți sex cu soția?
– Păi, ca în pădure!
– Adică?
– Ori ea e scândură, ori eu sunt lemne de foc.
******
Clitorisul are vreo 8 mii de terminații nervoase, iar dacă vrei să-mi distrugi nervii, acționează pe aceștia.
******
-Ai o țigară? Îmi place să fumez după sex.
– Dar nu am făcut sex.
-Ah, da, mai am o cerere…
******
– E o seară minunată. Vrei să vii la o cafea?
– Păi, nici nu știu, cafea pe noapte…
– Te rog! Nu am mai băut cafea de șase luni!
******
Soțul, după o ceartă, îi spune foarte serios soției sale: – Ei bine, dacă nu vrei să ne împăcăm, haide dracului să facem sex ca dușmanii!
******
Bulă se apropie de bunica lui și îi spune: – Bunico, la școală suntem învățați să spunem doar adevărul, așa că am decis să-ți mărturisesc ceva. Anul trecut, am mâncat un borcan de dulceață și, ca să nu observați, m-am căcat în el.
Bunicul sare brusc de pe scaun și striga bunicăi: – Ți-am spus că e rahat, dar tu că s-a zaharat, s-a zaharat…
Bancuri tari și scurte cu animale
Cu siguranță, toată lumea va fi foarte bucuroasă de glumele cu animale, cum ar fi cu iepuri scurte. De fapt, orice anecdotă este interesantă și amuzantă, dar astfel de bancuri tari și scurte sunt mult mai bine percepute de public.
– Doctore, pe mine-n gât parcă mă zgârâie o pisică.
– Eu nu tratez astfel de boli, adresați-vă câinelui meu.
******
– Bună ziua. Vreau să returnez aspiratorul robot pe care l-am cumpărat acum o săptămână. Acordul permite acest lucru?
– Da, spuneți-ne doar ce nu v-a plăcut și vom informa producătorul.
– Totul mi-a plăcut, doar că nu mai am nevoie de el. După ce a supt pisica de trei ori, aceasta a învățat să folosească peria, cârpa și să ducă coșul plin de gunoi. Acum am curățenie perfectă chiar și în cele mai inaccesibile locuri.
******
-Vrei să prinzi iepurele?
-Da!
-Atunci ascunde-te după boschete și fă ca morcovul!
******
Capra se urcase într-un copac. Vrabia o întreabă:
– Capră, ce faci pe copac?
– Vreau să mănânc mere.
– Dar ăsta e un stejar!
– Eu le am cu mine…
******
Se întâlnesc două vipere. Prima întreabă:
– Spune-mi, prietenă, sincer: sunt otrăvitoare?
– Da, ești otrăvitoare.
– Atunci sunt practic moartă: mi-am mușcat limba!
******
Puiul o întreabă pe mama găină:
– Mamă, m-a adus barza?
– Da, fiule, dar nu-i spune tatălui!
******
– Sfătuiți-mă, vă rog, de unde pot cumpăra urgent un hamster?
– Vă plac atât de mult animalele?
– De fapt, da. Dar momentan am nevoie de o husă ieftină pentru telefonul mobil.
******
– De ce cățelul tău aleargă mereu la colț când sună soneria?
– Pentru că de rasă e boxer!
******
– Micuțule, de ce te-ai zgâriat?
– De pisică.
******
Eu mângâi pisica după ce mănânc cu mâinile pui prăjit sau cârnați, ca să-i fie gustos să se spele.
Super bancuri cu blonde
Secretul acestor super bancuri cu blonde constă în faptul că sunt atât de simple, încât nu ai nevoie de un doctorat pentru a le înțelege. De aceea, își amuză atât de mult cititorii.
Ajunsă acasă mai devreme din tura de noapte și văzând o blondă pe jumătate goală ieșind din baie, am derulat trei gânduri în capul meu: a crescut fiul, a înnebunit soțul sau bunicul a crezut în sine?
******
Vorbesc două blonde:
– Am găsit sutienul altcuiva sub canapea. Acum mă întreb al cui e.
Prietena îi răspunde:
– Important să nu fie al soțului.
******
La prima lecție, într-o școală de șoferi, instructorul se uită îndelungat la elevi și spune trist:
– 19 femei… Pauză.
– 18 dintre ele sunt blonde… Pauză.
– În curând vor absolvi atât de multe, încât îmi va fi teamă nu numai să merg cu mașina, ci și să ies din casă.
******
Se întâlnesc doi crocodili:
– Știi, azi am mâncat o blondă.
– Și?
– Capul ei este atât de gol, încât încă nu mă pot scufunda!
******
O blondă conducea mașina, pornise radioul și aude vocea crainicului:
– Ascultați radio…
Blonda, surprinsă:
– Doamne, de unde știu ei totul?!
******
O blondă – alteia:
– Sunt complet dezamăgită de viață. Nimic nu poate fi de încredere. Am deschis ușa, pe care era scris „Domni”, și era o toaletă!
******
Stau în fața oglinzii și mă uit la mine, iar soțul e pe canapea în fața televizorului.
Spun: – Trebuie să-mi cumpăr mâine vopsea.
Soțul întreabă: – Ce vopsea?
-De păr, îi zic. – Vreau să-mi vopsesc părul blond.
Și ticălosul ăsta îmi răspunde: – Nu ai nevoie. Ești deja proastă.
******
Vorbesc două blonde:
– Ieri am avut un sex minunat. La amândoi ne-a plăcut atât de mult, încât l-am repetat de mai multe ori!
– Și cine e el?
– Nu mă lua de proastă! Dacă și-i voi spune cuiva despre el, atunci cu siguranță nu soției lui!
******
Blonda se plânge prietenei ei:
– Îți poți imagina, nu am fost angajată la poliție.
– Dar de ce?
– Acolo trebuia să completez un chestionar, iar în coloana „starea civilă” am scris: Eu dedesupt, soțul deasupra!
******
Două blonde conduc o mașină prin mediul rural:
– Uite ce cal frumos!
– Nu e cal, e un porc.
– Nu, e cal. Porcul nu are coarne!
Bancuri comice și scurte cu bebeluși
Cel mai bun remediu pentru oboseală și tristețe sunt bancurile comice și scurte. Aceste glume hilare cu bebeluși sunt o sursă inepuizabilă de umor și o modalitate grozavă de a petrece timpul. Râdeți până la lacrimi măcar toată ziua!
Astăzi, bebelușii pot debloca deja telefoanele și pot accesa internetul. Dar ce făceam eu când aveam vârsta lor? Eu mâncam nisip.
******
Un bărbat s-a întors dintr-o călătorie de afaceri din Africa și a adus cu el un negru nou-născut. Soția l-a văzut și a rămas uluită:
– Ești nebun?! Noi mai avem două guri și nu avem cu ce-i hrăni, iar tu ai târât un copil negru?
Soțul, calm: – Păi, va crește și ne va învăța copiii engleză!
******
Trei etape ale dezvoltării masculine:
- „AGU” – copil.
- „AHA” – adolescent.
- „UGU” – soț.
******
Micul Bulă își însoțește tatăl său la maternitate pentru a-și vedea fratele mai mic. Asistenta aduce bebelușul, care are un număr atârnat de mână.
– Uite, tăticule, – spune Bulă, – este nou-nouț, nici măcar prețul nu i l-au scos încă.
******
Bulă pe când era bebeluș: – Mami, pregătește al doilea sân, în curând vor veni prietenii la mine.
******
O femeie cu un bebeluș în brațe îl întâlnește pe soțul ei la porțile închisorii, după ce acesta a ispășit pedeapsa pentru huliganism.
– Acesta e copilul tău? – zice soțul surprins.
– Da. Dar dacă te-ai fi comportat decent, ar fi putut fi și al tău.
******
Doi bebeluși vorbesc în maternitate:
– Eu sunt băiat.
– De unde ştii?
– Așteaptă până pleacă sora și-ți arăt eu.
Sora a plecat, bebelușul scoate pătura și arată… șosetele albastre.
******
În maternitate, asistenta îi aduce unui tânăr tată doi bebeluși.
– Nu vă sperie că sunt mai mulți decât unul? – întreabă ea.
– Nu! – răspunde el confuz.
– Foarte bine! Țineți-i pe aceștia, iar eu fug după restul.
******
Blonda a născut tripleți. Privind bebelușii, spune:
– Ăsta are nasul cârlig – e de la George. Al doilea are obraji groși – e de la Ionel. Dar al treilea de la cine e oare? Copilul plânge:
– A-a-a-a-a-a-a!!!
Blonda: – Desigur, de la instructorul meu auto!
******
-Doctore, soția mi-a lăsat copilul și a plecat în vacanță. Eu și masaj îi fac, și gimnastică, și băi… Și oricum plânge!
– Dar cu ce îl hrăniți?
– O, exact, știam că voi uita ceva!
Bancuri cu întrebări și răspunsuri scurte
Selecția noastră conține doar cele mai proaspete și recente bancuri cu întrebări și răspunsuri scurte, care te vor face să râzi non-stop! Adesea, intrigile sunt luate din viața noastră de zi cu zi, din orele de lucru etc.
Are dreptul un notar să mă lovească cu actele pe cap dacă semnez în loc greșit pentru a cincea oară?!
******
Știi unde este sufletul unei persoane? Sub vezică! A făcut pipi – și sufletul se simte mai bine.
******
– De ce cade primul elefant din copac?
– Pentru că era mort.
– De ce cade al doilea elefant din copac?
– Era legat de primul.
– De ce cade al treilea elefant din copac?
– Credea că e un fel de joc și era rândul lui.
******
-Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.
******
Știți cum se uită o rață în beci? Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo.
******
– Ce poate fi mai rău decât o inimă frântă? – Când calci pe coada unui câine și nu-i poți explica că îți pare rău.
******
– Care este diferența dintre o blondă și o găină? – Găina stă mai liniștită pe ouă.
******
– Câți ani ai?
– În curând opt, dar deocamdată trei.
******
– De ce blondele preferă alimentația artificială pentru bebelușii lor? – Pentru că le este foarte dureros să-și fiarbă mameloanele.
******
-Ce au în comun drogații și caii? -Sunt dependenți de iarbă!
Bancuri cu Băsescu
Secretul celor mai amuzante glume este că ele menționează foarte des aceeași persoană; în cazul de față e vorba de bancuri cu Băsescu scurte.
Cea mai populară întrebare în România după conferința de presă a lui Băsescu: Unde este această minunată Românie și cum să ajungem acolo?
******
Președintele Băsescu mustră oficialii:
– Foarte rău le explicați oamenilor esența reformelor noastre!
– Credeți că e ușor să explici unui om gol și flămând că este sătul și îmbrăcat?
******
Băsescu se duce noaptea la frigider să-și ia o bere. Auzind zgomot, soția lui merge să vadă ce se întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!
– Maria dragă, în casă poți să-mi spui și Traiane.
******
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
– Cine este tatăl tău? îl întreabă Băsescu pe un elev.
– Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
– Și cine este mama ta?
– Partidul Democrat Liberal.
– Foarte bine. Acum, spune-mi, cine-ai vrea să devii când crești mare?
– Orfan!
******
Băsescu și-a anunțat pentru vinerea viitoare o vizită la Vatican. Vaticanul a anunțat că nu are rost, pentru că Papa când a auzit de vizită și-a dat demisia.
******
La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani și plictisit de povara puterii, se adresează participanților:
– Dragii mei, eu m-am hotărât să renunț. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
– Huooo! Huooo!
– Atunci propun să mă înlocuiască la președinție prietenul meu, Boc.
– Huooo! Huooo!
– Șmecherilor! Știam eu că tot pe mine mă vreți!
******
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare:
– Cine scapă?
Răspuns:
– România!
******
Băsescu vede o bătrână mioapă bătând matanii și închinându-se în fața unei troițe cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa și de dragostea pe care i-o poartă „poporul”, o întreabă:
– De ce nu te închini mai degrabă la iubitul președinte al României?!
– Ei, maică, – răspunde bătrâna – tare aș mai face-o dacă l-aș vedea și pe el răstignit.
******
Președintele cu soția se plimbă la pas prin București. La un moment dat, Traian Băsescu se oprește brusc în fața unei vitrine și exclamă:
– Ia uite, Maria, ce prețuri: sacou – 15 Roni, pantaloni – 10 Roni, cămașă – 5 Roni. Și se mai plâng toți de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, jenată, îi spune:
– Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Articole recomandate
- TOP 363 Cele Mai Tari Glume Proaste și Seci, Scurte și Amuzante
- 70 Glume cu Bulă – Bancuri Tari și Haioase de Râs cu Lacrimi
- 41 momente jenante de amuzante sau drăguțe, pe care oamenii le-au avut în transport
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Glume Haioase și cu Prostii
- TOP 154 Glume pentru Copii Scurte, Amuzante și fără Prostii
Bancuri cu Ion și Maria
Și aceste bancuri cu Ion și Maria scurte te vor face să mori de râs. Sunt, în principiu, asociate cu o situație specifică.
Conversație la grădiniță. Ion:
– Maria, tu ești o femeie fierbinte?
Maria:
– Nu știu, dar când mă ridic de pe oală, ies aburi.
******
Profesorul de biologie întreabă:
– Când ar trebui să culegem merele?
Ion:
– În august!
Maria:
– În septembrie!
Bulă:
– Când câinele este legat!
******
Ion: – Când voi crește mare, mă voi face măturător.
Maria: – De ce?
Ion: – Poți să te plimbi afară toată ziua.
******
– Ioane, eu și Maria venim să te vizităm și aducem o sticlă de vin!
– Doar una? Voi nu veți bea?
******
Maria, la vrăjitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
******
Maria:
-Ioane, ai făcut închisoare?
Ion:
-N-am făcut nici o închisoare, Maria. Când am ajuns acolo, era gata făcută.
******
Ion, pe patul de moarte:
-Maria, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
Maria:
-Păi… mă, Ioane, eu ţi-aş zice, dar dacă nu mori?
******
Ion o întreabă pe Maria:
– Maria, ție ți-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
-Da, Ioane, dar ție?
******
Se însoară Ion cu Maria. A doua zi, Ion la cârciumă vorbea cu Vasile:
-A fost, mă, Maria fata mare?
-Exagerat de mare!
******
Ion și Maria stăteau în pat. Ion – plictisit, iar Maria avea chef de ceva acțiune.
Maria: – Ioane, pun pariu că nu mă găsești?
La care Ion: – Da’ pui pariu că nu te caut?
Bancuri inteligente scurte
De asemenea, sunt populare și bancuri inteligente scurte. Vei râde de poveștile relatate și nu vei regreta niciodată timpul petrecut.
Bunica și nepoata s-au jucat de-a școala două săptămâni. Și abia la sfârșitul celei de-a doua săptămâni, bunica a aflat că făcea temele pentru ea.
******
Bunica, văzându-mă vorbind cu prietenii pe WhatsApp, s-a dus să vorbească cu președintele la televizor.
******
Recent, mergeam într-un autobuz, unde era o fată de 3 ani lângă mine. Treceam pe lângă un câmp de floarea soarelui. Fetița se uită la flori și spune: – Vai de mine, ce margarete mari!
******
Medicina gratuită în țara noastră începe cu botoșeii cu plată. Iar medicina cu plată începe cu botoșeii gratuiți.
******
– Îți place să dormi? Şi mie. Trebuie cumva să încercăm împreună…
******
Mai bine să tăceți până când vi se cere să vorbiți, decât să vorbiți până când vi se cere să tăceți.
******
– Ești deștept?
– Dar ce alte variante mai sunt?
– Să zicem, amabil, chipeș, de succes, de încredere, educat, puternic, fără obiceiuri proaste.
– Atunci, dacă prin eliminare, probabil, sunt deștept.
******
– Sunt deprimat de șase luni și nimic nu mă ajută. Nu văd sensul vieții.
– Du-te la un psiholog, spune-i lui despre starea ta.
– Am fost și i-am spus.
– Şi?
– Acum nici el nu înțelege sensul vieții.
******
Fiul, hotărând că tatăl său e deja destul de bătrân și devenise o povară pentru el, l-a predat unui azil de bătrâni. Copilul său de cinci ani îl întreabă:
– Ai notat adresa unde l-ai dus pe bunicul?
– Da. Vrei să-l vizitezi?
– Vreau să știu unde va trebui să te duc când vei îmbătrâni.
******
Bulă și-a pus o dorință: „Vreau ca ziua mea de naștere să fie în fiecare zi”. Două luni mai târziu a îmbătrânit și a murit.
Bancuri scurte cu Alinuța
Dacă vrei să râzi și să te distrezi, unul dintre moduri este să citești aceste bancuri scurte cu Alinuța.
La 3 noaptea sună cineva în sonerie:
– Cine e acolo?
– Hoții, avem nevoie de 100 kg de aur.
– Dar de 105 kg nu aveți nevoie?
– Ei bine, fie și 105.
– Alinuța, auraș, ridică-te, au venit după tine.
******
– Iubita mea fiică, ce să-ți aduc din țările de peste mări?
Alinuța: – Asta înseamnă că eu nu merg?!
******
Alinuța îi spune tatălui său:
– Tată, ai promis că vom merge la grădina zoologică.
– Tata a promis – tata a mers!
******
– Alinuța mi-a dăruit sex de Anul Nou!
– Ce neoriginal! Ea dăruiește tuturor același lucru!
******
În biserică:
– Se cunună slujitorul lui Dumnezeu, Vasile, și frica lui Dumnezeu, Alinuța!
******
Un tip o întreabă pe o fată:
– Alinuța, de ce ești supărată?
– Pentru că sunt Maria.
******
– Bună, mă numesc Ion, sunt alcoolic!
– Bună, mă numesc Vasile, sunt alcoolic.
– Bună, mă numesc Alinuța, sunt dependentă de droguri.
– Bună seara, numele meu este doamna Cristina și să începem întâlnirea cu părinții!
******
– Nu!!! Nu voi sări cu parașuta! Sunt claustrofobă.
– Alinuța! Claustrofobia este frica de spații închise. Unde vezi aici spațiu închis?
– În sicriu! În sicriu, la naiba, e un spațiu foarte închis!
******
– Dragul meu, pe cine o numeai Alinuța toată noaptea?
– Draga mea, nu o cunoști, ne-am cunoscut în vis.
******
– Bună, Vasile!
– Eu sunt Alinuța!
– Nu, nu! La soțul meu în telefon ești Vasile!
******
– Uite, mustața mea este răsucită ca a lui Salvador Dali. Mișto, nu?
– Totuși ești ciudată, Alinuța.
