Cele mai faine bancuri scurte: amuzante, inteligente, seci. Bancuri scurte despre Bulă, pentru dispoziție la maxim. Noile bancuri super tari pentru adulți.
Bancul, prin definiție, este un gen de folclor scurt și haios. În cele din urmă, v-am pregătit o colecție specială de bancuri scurte și amuzante, printre care veți descoperi atât bancuri inteligente, cât și bancuri scurte și seci. Sunt comice, ușor de citit, ușor de reținut și plăcute de spus.
Cele mai Noi Bancuri Haioase și Scurte
În această colecție am pregătit cele mai amuzante bancuri scurte. Vă rugăm să le citiți, în special dacă vă plac bancurile scurte cu Bulă, cu blonde, cu bebeluși sau cu animale.
O furnică trece pe sub un elefant și ăsta se balegă chiar peste ea. După vreo două ore iese furnica de sub balegă și zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar în ochi!
Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot și se întoarce către celălalt spunându-i: -Intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!
Trei lilieci pe-o creangă. Primul zboară, după o oră vine înapoi, plin cu sânge și întreabă: -Vedeți turma aia de vaci? Praf am făcut-o. Al doilea zboară și după 30 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți turma aia de miei? Praf i-am făcut. Al treilea zboară, după 2 minute vine înapoi plin de sânge: -Vedeți Turnul de Biserică? -Da, răspund ceilalți. -Eu nu l-am văzut, zise el.
Un om intră în curte la un prieten. Bate la ușă și iese câinele. Se ridică în două piciore și spune: -Stăpânul nu este acasă! Ăla, de spaimă, leșină. După cinci minute se scoală și-l întreabă pe câine: -Dacă ești câine nu ar trebui să latri? La care câinele: -Ba da, dar nu am vrut să te sperii.
Intră iepurașul în bar și spune hotărât: -Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște nedumerită se ridică leul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridică ursul: -Eu! -Vino aici lânga mine! Și acum, cine se pune cu noi trei?
Trei blonde intră într-un bar. Fericite, dansează și cântă. Își iau ceva și de băut. Barmanul, până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică: -Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat doar 3 luni în termen. Iar pe cutie scria 2-4 ani!
La un bar, discută două blonde trecute de prima tinerețe: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din partea dreaptă este sotul meu, cel din stânga este amantul meu. -Ce ciudat… La mine este exact invers!
Două blonde stăteau de vorbă. Una dintre ele întreabă pe cealaltă: -Dragă, tu când faci dragoste, vorbești cu soțul tău? -Da, dacă mă sună!
Știți ce face blonda cu o coală de hârtie pe Șoseaua București-Ploiești? Conduce un A4!
La sfârșitul anului școlar, Bulă spune: – Tată, tată! Ești un om fericit! – De ce așa crezi? – Pentru că nu trebuie să-mi cumperi manuale noi. Am rămas pentru al doilea an.
Zi de școală. Profesoara: Matache, la ce lucrează taică-tău? M: La guvernare! P: Treci în prima bancă. Ionescu, la ce lucrează taică-tău? I: La Senat! P: Treci în prima bancă. Bulă, la ce lucrează taică-tău? B: La poliție! P: Treci în prima bancă. Da’ unde lucrează la poliție? B: Nu știu, că azi l-au arestat!
La școală doamna învățătoare a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă: -Bulă, ce s-a întâmplat? -Un buldozerul a călcat-o pe mama. Aceleași scuze le-a spus și în următoarele 2 săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă: -Tu ce faci toata ziua, măi Bulă? -Mă plimb cu buldozerul.
În timpul orei de română învățătoarea le dă elevilor de învățat pentru a doua zi poezia lui Mihai Eminescu „Și dacă ramuri bat în geam”. A doua zi învățătoarea ascultă toți elevii și când ajunge la Bulișor acesta zice: -Și dacă ramuri bat în geam… Și dacă ramuri bat în geam… Mă enervez și tai copacul!
-Ce înseamnă parazit? Poți să-mi răspunzi prin cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev. -Ceva care stă pe spatele altuia. -Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu? -Rucsacul.
Se întoarce copilul de la prima zi de şcoală şi le spune părinţilor: -Gata! La şcoală nu mă mai duc! Părinţii întreabă: -De ce? La care copilul răspunde: -De scris nu ştiu! De citit nu ştiu! Şi nici nu-ţi dau voie să vorbeşti!
Cum să porți o conversaţie serioasă cu fiul tău: Fiul: -Tata, sunt flămând! Tatăl: -Bună, Flămând, eu sunt tatăl. Fiul: -Tata, sunt serios! Tatăl: -Credeam că ești Flămând! Fiul: -Ești dus? Tatăl: -Nu, sunt tatăl.
La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice: -Ce desenezi acolo? -Un îngeraș! -Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule? -Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
-Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. -Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. -Cum aşa? -Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. -Copile, de ce plângi? -Un copil mi-a furat plăcinta! -A fost cu intenţie? -Nu, cu brânză.
La pediatru, tatăl cu băieţelul de un an: -Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii! -Dumneavoastră ar trebui să-i deschideţi! Copilul este chinez.
-Tata, pot să mă uit la televizor? Tatăl răspunde: -Uită-te liniştit, numai să nu îl aprinzi!
-Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? -Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
-Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare. -Foarte bine, aşa trebuie să faci. -Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata.
-Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da? -Desigur, scumpa mea. -Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei „îngeraş”. Ea când o să zboare? -Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Mama vorbeşte cu Bulă: -Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele! -Bine mamă, nici nu mă ating de ele!
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii. -Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu? -Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!
– Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!
– De ce s-a enervat cartea de matematică? Pentru că avea prea multe probleme în ea.
– Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul asta? tuna directorul. -Băiatul d-voastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?
O mamă tânără sună la salvare: -Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe? -Fiți atentă să nu se apropie de ciment!
– Copii, pentru că ați fost așa de cuminți, azi o să vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri.
Bancuri Amuzante și Scurte
Cuvântul „banc” vine din limba greacă veche și înseamnă „netipărit”. Adică, era obișnuit ca glumele să fie transmise de la unul la altul în formă orală, începând să fie publicate nu cu mult timp în urmă.
Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un tip intră într-un magazin cu obiecte pentru vânătoare. -Bună ziua, aveți pantaloni de camuflaj? -Avem, dar nu-i găsim!
La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al patrulea până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalți studenți se revoltă: -Pentru ce? -Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că știe ceva.
Un tip merge la încorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: -Știți să înotați? -Da ce, nu aveți vapoare?
– De ce bărbații aleargă după femeile cu care nu au de gând să se însoare? -Din același motiv pentru care câinii fug după mașinile pe care nu au de gând să le conducă!
O babă merge pe calea ferată. Din spate vine un tren „fluierând”. Ce credeți că zice baba? -Fetele cuminți nu întorc capul după vagabonzi.
- Unui tip, după ce a fost analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranță, îl întreabă pe doctor cât mai are. -10, spune doctorul. -Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile? -9, 8, 7… continuă doctorul.
- Un oltean vine la bar: – Două sute de rachiu, în două pahare. Barmanul întreabă: -De ce în două pahare, că ești singur? -Am un prieten plecat pe câmpul de luptă care mi-a spus să beau și pentru el.
- De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre rânduri: Be My Wife!
- Î: Ce are 1000 de picioare și IQ=10? R: O coloană de blonde.
- Doi ardeleni în gară, la ghișeul de bilete: -Domnișoară, două bilete. -Da, sigur, până unde? -Gheo, îi spunem? -Nu. -Domnișoară, două bilete, vă rog. -Sigur, dar dacă nu-mi spuneți unde mergeți, nu știu cât să vă cer. -Gheo, îi spunem? -Spune-i. -Domnișoară, noi mergem la o nuntă!
- Î: Ce spune un străin când vine în România și vede o piață? R: Mall în aer liber!
- Tată, hai să mergem la o plimbare unde vrei tu? – Aş vrea să merg acasă. – Dar suntem acasă! – Fiule, așa de bine ne plimbăm cu tine!
-Știți de ce au elefanții ochii roșii? Ca să se ascundă în cireș. -Ați văzut vreodată elefanți în cireș? -Ați văzut ce bine se ascund?
Dacă alergi dimineața, ziua va fi una bună, pentru că nimic mai rău decât alergarea a 10 kilometri dimineața nu poate să vi se mai întâmple.
Pregătește-te întotdeauna pentru ce este mai rău și atunci orice rezultat te va satisface. De exemplu, mie mi s-a ars pârjoala, dar eu măcar n-am murit.
-Arătați foarte bine, care este dieta dvs.? -Șomajul.
Mă enervează când trebuie să plătesc la magazin, chiar și dacă am spus mulțumesc.
Nici o poveste bună nu începe cu cuvintele: „Mâncam noi cu prietenii o salată…”
Dacă familia s-a destrămat, atunci nu poți învinovăți doar soțul. Amândoi sunt de vină… atât soțul, cât și soacra.
– Mamă, de ce nu râd vacile? – Fiică, ai văzut cât de mari sunt? Dacă ar râde și ar cădea, nu le vom putea ridica!
Lucrez chelner într-o cafenea. Încă din prima zi mi-am dat seama că nu ar trebui să mănânc aici, când bucătarul mi-a cerut să-i cumpăr un hot-dog pentru prânz.
Test de atenție: o dungă – ești atent, două dungi – ești căscat.
Pentru a vedea dacă soțul vă verifică geanta, puneți un prezervativ acolo.
Acum toată lumea se gândește unde să sărbătorească Anul Nou, iar eu am avut grijă de asta încă în august, cumpărându-mi o canapea.
Căutam un loc de muncă. Am mers la bursa de muncă, m-au angajat la aceeași bursă. Acum caut muncă pentru alții.
Un accident teribil a avut loc la festivalul berii – soția a vizitat garajul.
Judecând după conținutul frigiderului meu, doar pisica locuiește în apartament… și un bețiv.
Vecina de sus a strigat atât de tare la copilul ei de dimineață, încât am aspirat și eu apartamentul și m-am îmbrăcat mai călduros.
Bancuri (glume) scurte
Potrivite pentru Facebook, Twitter sau WhatsApp, aceste exemple de bancuri scurte super tari vă vor crea o dispoziție minunată atât vouă, cât și prietenilor voștri.
- Frizerul îl întreabă pe client: -Cum să te tund ca să fii mulțumit? -Gratuit!
- La un bal, se duce unul la o tipă: -Păpușă, dansezi? – Da, sigur. -Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
- Un apel telefonic la o agenție de turism: -Faceți excursii în Egipt? -Da, desigur. -Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni sunt? -Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Oprește-te. Nuveiba. Nuveiba e bine! -Când doriți să plecați, câteva persoane? -A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.
- Un angajat întră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată. Colegii din birou strigă: -Oprește-te, Fanele, noi am glumit, nu ai câștigat la loto.
- Două blonde într-o mașină, se opresc la semaforul roșu: -Mamăăă, vezi ce roșu frumos? -Da, wow! -Da uite ce galben fain. -Aha. -Da uite ce verde frumos. -Da, ăsta chiar e super. -Eee, iar roșul ăla. L-am mai văzut, haide să mergem!
- Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător curios îl întreabă: -Este pește în baltă? -Este, da-i acoperit cu apă!
- Un lucrător la amanet a fost primul care a știut că apartamentul vecinilor a fost jefuit.
- 15 copii dintr-o familie numeroasă, în cele din urmă și-au convins tatăl să-și radă mustața care o înnebunește pe mama lor.
Peste 20 de ani din viața mea, mi-am dat seama că cel mai important lucru este să speli farfuria după hrișcă imediat.
Iepuroiul nu mai avuse o iepuroaică atât de multă vreme, încât chiar și lupii se temeau de el în pădure.
Dragul meu, sunt la Poștă după un colet! În timp ce sunt plecată, crește-l pe fiul nostru un bărbat adevărat, te rog.
Mi-am dat seama că sunt deja o persoană înstărită și îmi pot permite să arunc furculiță de unică folosință!
Felul meu de mâncare preferat este pastele cu brânză, pentru că numele său include atât rețeta, cât și lista ingredientelor.
Obiceiul de a fura la serviciu l-a adus pe administratorul solariului până la cancerul de piele.
Dacă ajung în comă, să nu mă deconectați de la dispozitiv vreo cinci ani. Probabil am hotărât doar să mă satur de somn.
Asigurarea este atunci când oamenii care au noroc plătesc pentru eșecurile persoanelor care n-au noroc.
Nu am băut și nu am fumat timp de șase ani, nu mă gândeam deloc la fete. Apoi mama m-a dus la școală.
Am postat un CV. Primul apel a fost de la munca mea, de la care m-am concediat, cu o propunere de a mă angaja.
Salariul minim de viață este atunci când o persoană din anumite motive nu moare cu acești bani.
Mi-am dat seama că încep să fiu chel atunci când aveam nevoie de mai mult timp pentru a-mi spăla fața.
Când am mers la cinema pentru prima dată, am plâns mult și m-am liniștit doar când mi-au spus că este normal când ți se rupe la intrare biletul.
Se spune că dacă a apărut un coș, atunci cineva s-a îndrăgostit de tine. Judecând după fața mea, undeva există un grup de fete care mă adoră.
De fiecare dată când îmi aspir apartamentul, mă întreb cum de soția și pisica mea încă nu sunt chele?
Nu au putut stinge biblioteca care ardea timp de o săptămână, pentru că oamenii tot întorceau și întorceau cărțile.
Când Robin Hood s-a căsătorit, nu tot ce lua de la bogați ajungea la săraci.
Bancuri seci, scurte și proaste
Bancurile, de regulă, nu au un autor sau, mai bine zis, fiecare poveste are propriul său autor, numele căruia este pur și simplu uitat din cauza distibuției largi și din cauza trecerii anilor. Deci, toate aceste bancuri sunt anonime. Categoria dată include bancuri scurte cu prostii, despre prostia umană și cu o notă de umor negru.
Era un submarin deasupra deșertului. La un moment dat se oprește, se ridică periscopul și un matelot se uită prin el. Comandantul: -Câți? Matelotul: 15. Comandantul: -Ce 15? Matelotul: -Ce câți?
Un om avea un cal și calul nu avea nimic împotrivă!
Dacă ați cumpărat un ceas fără documente și cutie, iar brățara este puțin în sânge, atunci cel mai probabil acestea sunt originale.
Acești tipi suspecți se pare că și-au dat seama că eu mi-am revenit recent din paranoia.
Î: Ce zice un spermatozoid când fugărește un ovul? R: Când te prind om te fac.
Cică erau 3 tovarăși la băut. Pe unul îl chema George, pe unul Bobi și pe unul îl chema nevasta acasă.
Era unul care a căzut pe gânduri și și-a rupt mâna.
Cine râde la urmă, gândește mai încet.
-V-am povestit vreodată despre mine? Minele sunt niște găuri din care ies minerii.
-2 șoareci se uită printr-o țeavă. Unul de la un capăt, celălalt de la alt capăt. De ce nu se văd? -Pentru că unul se uită marți și celălalt miercuri.
-De ce a căzut primul elefant din copac? -Pentru că nu era viu. -De ce a căzut al doilea elefant din copac? -Era legat de primul. -De ce a căzut al treilea elefant din copac? -Credea că e un fel de joc și era rândul lui.
-Mihai Viteazul mergea pe cal și dintr-o dată cade. -De ce? -S-a terminat calul!
Discuție între două cireșe: -Am un vierme uite-așa de mare! -Stricat-o!
Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis: dă-te jos de pe mine!
O furnică vroia să se penseze și și-a rupt capul.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- 41 momente jenante de amuzante sau drăguțe, pe care oamenii le-au avut în transport
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
- TOP 59 Bancuri cu Blonde – Cele mai Tari și Noi Glume cu Blonde
– Mami, mami! Pe stradă e o astfel de mașină, o astfel de mașină – cât o casă! Nu, cât două case! – Fiică, ți-am spus de un milion de miliarde de ori – nu exagera niciodată!
Colega Alina era urâtă atât de băieți, cât și de fete, pentru că primei i-au crescut atât sânii, cât și mustățile.
La un miting al medicilor patologi a avut loc un accident fatal. Toată lumea era atât de fericită!
Am atât de mulți bani, încât ascund cărți printre ei!
Un mut îi spune unui surd: -Ne urmărește un orb!
Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard. Tipa:
-Uau, Zupermen!
Era o dată ca niciodată ROȘU împărat și VERDE împărat. Și dacă era și GALBEN împărat vă spuneam o poveste cu un semafor!
Erau 3 cai: unul alb, unul negru și unul mai încolo.
Un copil întreabă pe tată-său: -De ce sunt roșiile astea așa de galbene? -Pentru că sunt verzi.
Pe o stâncă erau doi vulturi: unul gri și unul era să cadă.
De ce nu aleargă melcul? Să nu-și fluture ochii.
Doi scheleți se trag de piele!
Sperăm că v-au plăcut aceste bancuri scurte și amuzante și că vor deveni opțiunea voastră de bază pentru a râde până la lacrimi.
