TOP glume scurte pentru dispoziție garantată. Cele mai hazlii glume scurte despre blonde, iubire, animale, copii. Scurtele glume seci și prostești pentru adulți.
Dacă sunteți fani ai glumelor scurte și mega hazlii, atunci să știți că am pregătit o colecție grozavă cu cele mai bune glume scurte. Aici, umorul este literalmente în 1-3 rânduri. Sunt gândite în așa mod, ca sfârșitul să se dezvolte rapid. Vă sugerăm să parcurgeți această pagină cu glume faine ce vor provoca râsete până la lacrimi.
În plus, această colecție este perfectă pentru toate categoriile de vârstă, pentru că veți găsi atât glume scurte și seci pentru adulți, cât și glume scurte despre animale, pentur copii. O să vă bucurăm și cu glume scurte cu blonde sau cu oricare alt subiect. Vă rămâne doar să selectați cea mai tare glumă scurtă sau chiar câteva și să le povestiți prietenilor.
Glume scurte pentru copii
La știri, un elev din clasa întâi spunea: „La școală este mai bine decât la grădiniță, pentru că nu trebuie să dormi”. Copile, NU ȘTII despre CE VORBEȘTI!
– Ce băiat drăguț, câți ani ai? – Două câte 0,5.
– Fiule, ce s-a întâmplat, nu te recunosc! – Mamă, sunt boxer, este timpul să te obișnuiești cu fața mea!
Un copil născut împotriva voinței părinților continuă să susțină concerte în toată țara.
Râsul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, dacă nu este la 3 dimineața. Și ești singur acasă. Și nu ai copil.
Dacă ești fată și îți spun „deșteapto”, atunci cel mai probabil ești eminentă. Dacă ești băiat și îți spun “deșteptule”, atunci cel mai probabil tu ești cu aere.
„Nu voiai cu adevărat copii”. – Se observă? – Da, pentru că numele copiilor tăi sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie și Acceptare!
– Dați un exemplu de propoziție incompletă. -Îmi iubesc copilul. – Acum completă. – Îmi iubesc copilul atunci când e plecat la bunica.
La grădiniță, la petrecerea de Revelion. Moș Crăciun: -Bună ziua, copii! Copiii în cor: -Bună ziua, doamna Maria.
Mingea încă zbura… spre fereastra directorului, dar copiii se jucau deja de-a v-ați ascunselea.
-De ce şi-a vopsit elefantul unghiile roşii? -Ca să se ascundă printre căpşuni.
-Care e culmea melcului? – Să fugă de acasă.
Pisicile se ling ca să nu miroase a om.
Glume scurte și bune despre copii
Un copil viclean a plătit 200 de dolari barzei lui și a devenit cetățean suedez.
Nu te supăra dacă copilul tău te-a trezit cu un țipăt la 3 dimineața! În curând te vei bucura ca să fie acasă la ora asta!
Orice student cunoaște adevărul amar – dacă nu studiezi, centura tatălui se uzează mai repede.
Copiii sunt o bucurie. Dacă nu aveți copii, nu va fi cine să vă curățe computerul de viruși la bătrânețe.
Pe lângă copilul pe care l-a născut, aproape fiecare femeie mai are un copil pe care soacra ei l-a născut!
Dezbrăcarea unui copil adormit este ca și cum ai arunca o bombă. O mișcare bruscă – minus 4 ore de somn.
– Imaginează-ți, avem un băiat care mănâncă iarbă! – Poate a fost mărar? – Nu, era băiat!
– Ce copil minunat ai! Este un băiat drăguț sau o fată urâtă?
Dacă puteți urmări calm cum plânge copilul, atunci acesta este cel mai probabil copilul vostru.
– Mamă, ce să fac? Soțul îmi dă copilul doar pentru hrănire. Îi face singur baie, îl plimbă, îl leagănă noaptea, dar fiul încă nu are nicio lună! Cu greu îmi văd copilul! – Nu îl speria, proasto!
Este necesar să educați copiii astfel, încât atunci când veți îmbătrâni, ei să nu vă educe, ci să vă iubească.
– Ești fată și așa înjuri. – Ești băiat și așa te plângeți.
Soția mea era supărată când i-am spus că nu vreau copii. Dar și mai mult s-au supărat copiii.
-De ce copilul tău țipă așa? Ce vrea? – Vrea să țipe!
După nașterea celui de-al nouălea copil, părinții dorm deja cu lumină și sub supravegherea copiilor mai mari.
Ultima invenție în sfera bateriilor: „Copiii procurorului”! – Bateriile „Copiii procurorului” – nu se vor așeza niciodată.
Glume scurte despre iubire
– Ești cel mai bun lucru pe care l-am avut în viața mea. – Mda, viața ta e chiar tristă…
– Mă uit că ai ochii somnoroși și tot spatele îți este zgâriat! – Ei bine, nu am dormit toată noaptea – mi-am zgâriat spatele!
Vin seara târziu acasă. Este întuneric peste tot, liniște, iar lângă ușa noastră, papucii de cameră… Mă uit la ei și mă gândesc: „Așa deci ai împărțit proprietatea noastră, Alinuța.”
– Ai avut ceva serios cu femeile? – Da, odată a ajuns chiar în instanță.
– Dragul meu, bucuria mea! Ai devenit mai slab după căsătorie. Ea ce, nu te hrănește?! – Mama, nunta a fost abia ieri.
Un burlac convins a întâlnit o nebună geloasă, zgârcită, lacomă pentru a-și consolida convingerile.
Am avut o relație în care am iubit eu. Au fost relații în care mă iubeau. Dar cel mai mult mi-a plăcut să dorm până la prânz.
O superstiție din popor: dacă un tip se duce cu un buchet de trandafiri la întâlnire, înseamnă că încă nu au avut sex.
Kama Sutra a fost inițial un manual despre lupta greco-romană, iar apoi cineva a pictat ceva în el și s-a început…
Soția mea a implorat de mult timp ca să încep să o numesc pe soacră mama. Până la urmă, am acceptat. Acum dormim cu soția în diferite camere: nu o vreau pe sora.
– Doamne, Alina! Vei avea vreodată dureri de cap sau nu?
Cu bani: îi oferi fetei cadouri și flori. Fără bani: îi oferi fetei întreaga lume.
– Cum v-ați cunoscut? – Ne-am trezit împreună!
Glume amuzante scurte
-Când în sfârșit vor fi amendați șoferii care se parchează în locul celor cu dizabilități?! -Când pentru asta într-adevăr vor putea deveni invalizi.
Am mers la o întâlnire cu șeful orașului, care candidează pentru al doilea mandat. Am aflat că anul trecut orășenii au trăit în confort și lux! La naiba, unde eram eu atunci?
– Fată, ce sa-ți torn: Martini? Șampanie? – Deodată votcă! Preludiile astea alcoolice mă enervează!
Odată, la o cină, locotenentul Gheorghe a luat furculița de stridii cu mâna greșită. „Fu!”, a spus contesa bătrână. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urâte.
Am venit la lucru și hai sa beau ceai și să navighez pe internet.
Un copil născut într-o grădină zoologică ascunde capul în nisip, iar un copil născut în închisoare ascunde capul în nisip, corpul într-o mlaștină și armele în canalizare.
Primăvara nu vine, pentru că nu toată lumea a slăbit.
– Ce să faci când o fată se sufocă? – Nu știu… de exemplu, puțin să o scot.
În Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vătămare împotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedește că karate-ul te face nu numai mai puternic, ci și mai inteligent.
Mai mulți bani – mai multe cereri. Legea vieții. Mai multe cereri – mai mulți bani. Legea Google.
– O mătușă mi-a spus pe stradă că am sacou fetesc. – Și ce ai răspuns? – Că are mustață ca și al tatălui meu!
Pot șterge 95% din „frumusețea” ta cu șervețele umede.
Conform horoscopului, Bulă era Balanță. De aceea, femeile grase când urcau pe el se întristau.
Conform vechiului obicei, noii locuitori lasă mai întâi să intre în casă pisica. Dar ea a închis ușile, a schimbat lacătele și deja al patrulea an arată toporul la geam.
– Portmoneu sau viață! – Mi se pare că acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
– Ce vrei să devii când vei crește? – Când voi face ce?
-Idioți! 12 ani din viața mea au fost uciși, măgarilor! – Doamnă profesoară, aceasta nu este cea mai bună urare pentru absolvenți.
– Descrieți-vă pe scurt. -Un geniu doarme în mine! -În schimb idiotul este trezit.
– Priviți în jur, priviți înapoi! Spiritele vor să vă contacteze! -Sunteți sigur preot?
Vânătoarea este un sport! Mai ales când se termină cartușele, iar mistrețul este încă viu.
Glume haioase și scurte
- În fiecare an, circul călătorilor din Oltenia este din ce în ce mai călător și din ce în ce mai puțin circ.
- Traumatologii amintesc: fițele trebuie dozate strict.
- Vara. Cald. Medicii recomandă să bem mult. Nici nu am ce să le obiectez.
- Fiul unui chirurg plastician, care a avariat mașina tatălui său, a doua zi dimineață s-a trezit cu un sân de a treia mărime.
- Profesoara din sat nu a putut decide cu cine ar trebui să se căsătorească: cu directorul școlii sau cu șoferul tractorului. Pe de o parte, o creștere rapidă a carierei, iar pe de altă parte, fără un tractor nu mai ajunge la școală.
- – Postul poliției rutiere a fost închis și a fost construită o cafenea în locul lui. – Da, nu a fost profitabil cred că…
- – Am uitat, fumezi sau ai renunțat? – „Nu am început” sună ciudat în zilele noastre?
- Nu i-am cumpărat soției o haină nouă, nu am mers la concert, nu am mers la supermarket, nu am schimbat anvelopele mașinei. Și am câștigat aproape un salariu pe zi.
- – În București, mișcarea feministelor anonime crește în greutate. – Mănâncă noaptea sau ce?
- Când fratele său mai mic avea un an, el știa deja comenzile „Stai”, „Dă-mi laba” și „Voce”, pentru care a primit multe palme de la părinții săi, dar a meritat.
- – Purtați ceva interzis? – Da, propria părere.
- Nepotul a numit-o pe bunica din partea mamei cu un cuvânt rău. Apoi a primit o palmă de la tatăl său. Dar nu tare, ci așa cum s-au înțeles.
Cele mai proaste glume scurte
-Ce culoare sunt îngerii tăi păzitori? – Gri.
Mă enervează când în duminica iertării nu mi se iartă împrumuturile și creditele.
Duminica iertarii a trecut, a venit luni de neiertat.
Stai, îți voi explica totul pe degetele mele chiar acum. Îl vezi pe cel din mijloc?
Conform Bibliei, toți oamenii sunt descendenții lui Adam și Eva, care au avut trei feciori. Luați-vă timp și lăsați acest gând să se acomodeze…
Ceva mă trage în miez de noapte la frigider. Probabil că aceștia sunt magneții.
Mă înfurie că primăvara apar ghioceii de sub zăpadă, dar pătrățelele de sub burtă – nu.
Îmi place când îi spui unei persoane că este proastă și ea râde, crezând că glumești.
-Bună ziua, Ioane, ai patronimicul Gheorghe? – Tată, ești bine?
Nu sunt alcoolic, ci degustator.
Încearcă să spui tuturor adevărul într-o zi și seara vei ajunge singur, șomer, blestemat și abandonat de toate persoanele, fiind invalid în terapie intensivă.
Dacă muncești ca un cal – stai jos, fumează o țigară. Nicotina din interior va ucide acest animal!
Povestea era atât de înfricoșătoare încât deja la a patra pagină profesorul a trimis grupul la o pauză de țigară!
Mi-au dăruit un prosop cu un bărbat gol. Soțului i-a plăcut prosopul, dar pe bărbat l-a alungat.
Pentru a scoate gunoiul, puteți duce sacoșa de gunoi până la scară, apelați la poliție și raportați o pungă suspectă.
După o sticlă de țuică, conversația se transformă într-o scurgere de informații.
Dacă devine liniștit în casa ta, atunci copilul tău și-a lins pantofii, a strangulat pisica, a pictat tapetul și acum bea din toaletă.
Blonda se plânge prietenelor: – Soțul meu îmi spune că nu voi mai conduce, până nu voi învăța să îngrop motocicliștii.
Judecând după faptul că arunc în fiecare zi mai mulți saci de gunoi decât mănânc, ajung la concluzia că cumpăr numai gunoi și saci.
Glume scurte, proaste și amuzante
- Dacă atașați căștile la nări și, în același timp, strângeți urechile, atunci cavitatea orală formează un difuzor.
- Din protocolul mărturiei victimei: „Nici măcar nu a fost o tentativă de viol, ci un fel de batjocură”.
- Într-o zi voi deveni genetician și voi crește țânțari care vor suge grăsime.
- Toată lumea știe să învețe, să trateze și să construiască pe Internet!
- Patologul a murit, dar oricum a mers la serviciu.
- – Cică tatăl ți-a lăsat toată starea sa. – Da, dacă vrei să spui starea de intoxicație cu alcool.
- Mă numesc Maria Andronache, predau filozofie. Deci, să vorbim despre fericire. A încercat cineva cocaină?
- Încă îmi amintesc de momentul când fraza: „Te voi învăța să-ți iubești patria!”, însemna că o să primești bătaie.
- Astăzi am încercat din nou să-mi întorc prietena. Dar de când s-a mutat cu mine, părinții ei au încetat să mai răspundă la apeluri.
- „De ce râzi? Haide să râdem împreună! ”- după aceste cuvinte, profesorul școlii a început să fie dependent de droguri.
- După cum știți, multe persoane sunt îngropate în costume formale. Prin urmare, dacă apocalipsa zombie se va întâmpla, atunci acesta va fi un eveniment serios.
- – Voi exploda ringul de dans. – Abdulahmed, calmează-te.
- – Mamă, vreau să mănânc! – Ah, ajutorul meu! Ei bine, nu îți face griji, mama deja a mâncat totul. Du-te la culcare!
- Soția mea obișnuia seara să mă învețe cum să trăiesc. I-am cumpărat un laptop, am conectat internetul. Acum îi învață pe alții!
- Îmi este foarte interesant câți kilometri am rulat cu mouse-ul?
- Aceasta este o capcană de text. Și îl vei citi până la sfârșit. Pentru că te supui voinței mele. Mai ai un pic. Excelent. Ești atât de ușor de controlat.
- De fiecare dată când încerci să mă calmezi fără a folosi dulciuri, să știi că doar agravezi totul.
- – Urmărești știrile? – Nu. -Se pare că am ratat primele două sezoane și acum nu înțeleg nimic.
Glume scurte seci
– Ce stă în copac, e galbenă și miaună? – O banană!
Un țigan cumpărase un cal, dar pe cal nu-l interesa.
Câte baterii are un ceas mecanic? Răspuns: Era întrebare capcană, ceasul mecanic n-are decât 3 baterii.
Vasile s-a urcat în copac, dar bicicleta nu era a lui.
Aproape cel mai sec banc din lume: CAPUL UNEI BLONDE.
La ușă: „Cioc, Cioc”. În interior:”Cine e?” Răspuns:”Eu”. Întrebare: „EU???”
Doi măgari stăteau la coadă… la coada altui măgar.
Erau doua fete: pe una o cheamă Ana și pe una o cheamă maică-sa în casă.
Foaie verde stâlp, cură apa-n beci. Vino, mândro, pe conductă, că te-aștept la robinet. MORALA: Prețuiește apa că nu se știe niciodată.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- TOP 75 Cele mai Tari Bancuri cu Prostii (pentru Adulți) cu Bula, Blonde…
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
-De ce are elefantul trompa atât de lungă? – Ca să nu înceapă atât de brusc.
În acest moment 21.000 se gândesc să facă sex, 5519 încă mai fac, 15.480 încă mai fac și doar unul stă și citește. Oare cine?
Un balon zice: – Nu mai POC!
– Ai două roșii. Cum știi care e femeia? – Aia stricată!
Bulă mergea pe cal și dintr-o dată a căzut. De ce? S-a terminat calul.
Doarme unul. Apoi se trezește dimineața și vrea să se îmbrace. Când colo, nu-l mai încăpeau hainele. De ce? Se umflase de somn!
Care este cel mai sec banc? Nu mai este apă!
Glume/ bancuri scurte
În anul 1854 este găsit un negru mort cu 18 gloanțe în spate. Șeriful face constatarea și zice: -MAAAAMĂĂĂĂ, așa sinucidere n-am mai întâlnit.
Un tren oprește în gara Caracal. Un călător dă geamul în jos și întreabă un trecător: -Nu vă supărați, gara Caracal?! -Bine că ești tu deștept!
Un pitic pica într-o prăpastie, se chinuie săracul să iasă de acolo, dar în zădar. Vine un uriaș, îl ia în palmă și-l întreabă: – Câți? – 5. Uriașul nedumerit: – Ce 5? Dar piticul: – Ce câți?
Un câine îi dădea târcoale unui copac. Dintr-o dată se oprește. De ce? Nu mai avea târcoale!
Stă Ion în fața oglinzii, îmbrăcat în straie de sărbătoare, se privește în oglindă și zice: Uite mă la el!
O furnicuță merge prin pădure și se întâlnește cu o vacă, la care întreabă: -Ce faci vaco? Iar vaca răspunde: -Și mă-ta e vacă!
-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisă bestial! -Extraordinar! Cred că a fost șocat! -Șocat? Nu, arestat.
O buburuză către cealaltă: -Ahh, mi-a luat foc coada! -Ce m-ai speriat, credeam că ai avut orgasm!
Două calculatoare stăteau de vorbă: -Ce bine e pe net! -Acuma cu tine mă înșela nerușinatul ăla?!
– Am auzit voci! – Calmează-te, sunt vocile noastre, când dialogam, ele se aud!
Glume proaste scurte
- Erau 3 Ferrari pe o autostradă. Se întreceau la viteză maximă, la un moment dat, unul o ia la dreapta.
- Doi pești se trag de urechi. Doi chelioși se trag de păr.
- A fost odată un băiat și-o fată! Băiatul muri și fata se plictisi. Întrebare: cât de tare?
- -Ai două nuci; știi care e femela? -Aia spartă.
- Un om avea un cal. Și calul n-avea nimic împotrivă.
- – Ce zice Tarzan când vede 1000 de elefanți cu ochelari la ochi venind spre el? Răspuns: Nu-i mai recunoaște.
- Pe o pajiște erau doi cai – unul era alb și celălalt era mai încolo.
- -Ce culoare are culoarea roșie? -Verde!
- Tata roșie împreună cu mama roșie, cu fata roșie și cu băiatul roșie traversau strada, iar băiatul roșie a rămas în urmă, la care tatăl roșie nervos se duce la el și-i spune: Ketchup!
- – Știi ce este un punct galben cu o bandă neagră de jur împrejur? – O lămâie cu centură.
- Î: Când vezi o blondă deșteaptă? R: Ieri.
- Andre: Moș Craciun e un tinerel, are în ureche un cercel. Urât, distrus, drogat, repede m-a pus la pat!
- Î: Când sunt femeile fericite? R: Pe cine interesează?!
