Top-ul celor mai bune bancuri și glume. Noile bancuri, potrivite pentru toți (copii și adulți). Glume de bun gust, spuse în loc de bună dimineața. Bancuri prostești și seci.
Este bine cunoscut că zâmbetele ridică starea de spirit, prelungind astfel viața. Din acest motiv, probabil, a fost alcătuită și cea mai bună glumă din lume – pentru o dispoziție grozavă și un antrenament al mușchilor faciali. Încă un motiv de ce sunt apreciate glumele și bancurile foarte bune în întreaga lume este că vă permit să vă integrați mai ușor într-o gașcă de oameni noi, asta deoarece nimic nu va ridica o persoană în ochii celorlalți, ca bancurile bune rău, spuse la timp. De aceea, am decis să pregătim pentru voi o colecție de glume bune și scurte.
În acest articol veți găsi totul pentru doza de umor: cele mai bune bancuri din toate timpurile, dar și glume foarte bune.
E timpul să zâmbiți!
Glume și bancuri bune, scurte și lungi
Bancurile noi și bune sunt întotdeauna la mare căutare. De data aceasta vă bucurăm cu cele mai bune glume scurte și lungi.
Teoria relativității: În pat: este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și s-a făcut 8:45. La serviciu: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și când îi deschizi este 1:31.
El și ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde și vine înapoi. – Cine a fost? – întreabă el. – Soțul. – Atunci plec. – Stai liniștit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieșit la o bere cu tine.
Trei prieteni, în pădure: un surd, un chel și un stirb. – Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva! – Brrr, răspunde chelul, mi se face părul maciuca! Iar stirbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până-n dinți!
Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.
La vârsta mea „mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Bărbații sunt precum pantofii: cei care îți plac, te costă. Foarte puțini merită păstrați mai mult de un sezon. Dacă nu îi iei potriviți, s-ar putea să te bată. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre. Oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decât pentru Cenușărese. Unii merită lăsați la ușă. Lumea te judecă în funcție de ei. Alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei șireți trebuie legați. Toți trebuie călcați în picioare.
O broscuță țestoasă „patina” prin nisipul deșertului în căutare de apă. Merge ea ce merge și dintr-o dată – „Pac!”, o palmă peste cap. Se uită în dreapta, se uită în stânga, se uită în spate, se uită în sus – cer senin, nimic. Mai merge ea ce mai merge prin deșert – „Pac!”, iar ia o palmă peste cap. Se uită în dreapta, se uită în stânga, se uită în spate, se uită în sus – cer senin, nimic. Morala: Uite așa și-a luat broasca țestoasă două palme din senin.
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideți să schimbăm subiectul.
-Bărbatul are trei mari dorințe. -Care sunt acestea? -Să fie așa frumos cum este în ochii mamei sale. Să fie așa bogat cum crede fi-său că este. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are.
Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice: – Tata, ăla se mănâncă? – Nu tot, fiule, numai miezul!
Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se însoare cu proasta aceea! – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atenționat cineva!
Barmanul: Soția dumneavoastră e superbă, dar ce doriți de băut? – Dă-mi exact ce-ai băut și tu!
Un bade vine la farmacie și întreabă: -Domnișoară, aveți medicamente din acelea albastre de la care te simți bine? -Da, bade, Viagra le zice. -Apoi da. Și cât costă una? -35 lei. -Și cât ține? -Vreo patru ore, bade. -Și chiar costă 35 lei? -Da, bade, ți-am mai spus. Badea, scărpinându-se în cap: -Apoi… pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35 lei.
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook? R: Hainele.
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?
-De ce numai 10% dintre femei ajung în rai? -Dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul.
– Ai promis că te vei lăsa de băutură și vei deveni un alt om! – Așa am și făcut. Numai că și omului aceluia îi place să bea.
Soția îi spune soțului: Să știi că nu mai înțeleg! Mai înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi! Soțul spune în barbă: Și acum la fel…
Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Bunicul către nepot: Gândește-te, eu la vârsta ta deja lucram! Nepotul răspunde: Gândește-te tu că eu, la vârsta ta, încă o să lucrez.
– Bună ziua, o maşină pe Ion Iliescu, vă rog. – Este o stradă? –Nu, o rugăminte.
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era și băiețelul său de doi ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Cristi. Încearcă să nu plângi, Cristi. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini și din picioare. Ajunși la casă, bărbatul zice: -Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toți rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casierița, impresionată, îi spune: – Domnule, este extraordinar cât de blând și calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, Cristi! – Pe băiețelul meu îl cheamă Daniel, eu sunt Cristi.
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? – Da, este iubitul meu. – Și ce scrie? – Cecuri!
Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat repede, am spălat vasele, am dus gunoiul și am dat cu aspiratorul.
E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta, mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu peste vodca mea.
Bulă le povestea prietenilor: – Pot să spun că sunt un tip norocos. – De ce? – Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc. – Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta? – Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan și-l întreabă: – Căpitane, cât e de înotat până la pământul cel mai apropiat? – Trei kilometri. – În ce direcție? – În jos!
Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu mască de oxigen pe față: – Băieți, luați o gură mare de aer, că trebuie să schimb niște siguranțe.
– Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – De unde! Chestia este că nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară: Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră? – N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumparat o mașină sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb. – Și ce i-ai răspuns? – Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari.
Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr. Vânzătoarea exclamă uimită: Vai, ce frumos este! De unde îl ai? – Din Africa, răspunde repede papagalul.
Proverb canibal: Toți oamenii sunt la fel de buni.
Și bărbatul căsătorit poate fi fericit, important e să nu afle soția!
Nu-mi mai merge netul prin wireless de două zile. Cred că vecinul iar a uitat să plătească factura.
Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decât mine.
Ce spun diferite femei, din diferite țări când sunt prinse în flagrant delic: Englezoaica: ” John, tu ești un gentelmen, așa că închide ușa pe dinafară”. Franțuzoaica: „Jean, ce-i al tău e pus deoparte”. Unguroaica:”Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ți spun eu?” Românca: „Ioane, numai în cap nu da!”
Aceste glume bune de râs ating diverse teme. Umorul din cele mai bune glume scurte descrie povești reale care se întâmplă fiecărei persoane. Există, desigur, și glume absurde, dar nu sunt mai puțin amuzante.
Încerc să evit problemele, dar cred că mă plac.
Un medic fără experiență, tăind cordonul ombilical, a lăsat fără lumină întreaga secție.
Dacă ești o baterie, atunci fie lucrezi, fie ești moartă. La naiba de viață.
Pentru a înțelege o femeie – trebuie să gândești ca pantofii.
Am conștiință, dar nu o port cu mine; mi-e frică să o pierd.
Excesul este doar ceea ce nu ai unde să pui. Orice altceva este necesar.
Ce tare este să fii adult: dacă vrei – o faci, dacă nu vrei – o faci.
Pinocchio îl vizita pe Papa Carlo doar vara. Iarna îi era frică – adesea, tatăl său nu avea lemne de foc.
Nimic nu accelerează digitalizarea ca deficitul de hârtie.
Viața m-a învățat două lecții importante. Pe prima nu mi-o amintesc, iar pe a doua trebuie să o notez.
Femeia singură, după treizeci de ani, alege o pisică care seamănă cu tatăl ei.
Sfatul zilei: nimeni nu poate profita de tine dacă ești absolut inutil.
Obiceiurile și stilul meu de viață îmi spun că este puțin probabil să împărtășesc cu descendenții mei secretul longevității.
Trăim vremuri grele. Zilele de luni se întâmplă în fiecare săptămână.
Viața de adult este crudă. Ai mâncat bine, dar nimeni nu te va lăuda pentru asta.
Vrei să pedepsești copiii vinovați? Pune-i într-un colț în care Wi-Fi-ul nu prinde.
Cu siguranță nu le voi spune copiilor mei ce profesie să aleagă. Lasă-i să aleagă acel limbaj de programare pe care îl doresc.
Cât de greu este să crești singur o fiică, care ți-a născut-o soacra.
Dacă soția ta este o comoară, atunci o poți folosi doar 25 la sută.
Nu mai da vina pe toată lumea pentru problemele și eșecurile tale. Alege o persoană pe care o urăști cel mai mult și dă vina pe seama ei.
Săracii sunt alergici la caviarul negru, pur și simplu nu știu de asta.
Actorii nu sunt cu adevărat cine spun că sunt.
Cred că e bine că biletele pentru copii sunt mai ieftine, pentru că copiii câștigă mai puțin decât adulții.
Părintele Ioan s-a rugat pentru păcate treizeci de zile, dar concertul Prodigy a meritat.
La 21:00 mă culc să mănânc.
Nu pot avea deplină încredere decât în doi oameni. În mine și în tipul ăla din oglindă.
Un prieten adevărat nu întreabă niciodată: „Cât?”, ci merge și aduce două sticle deodată.
Dificultățile sunt mereu înainte: este inutil să le întorci spatele.
Plănuiesc să-mi scurtez CV-ul la sintagma: „Cel mai bun pentru acest salariu”.
Glume/ Bancuri seci si bune
Glumele proaste, dar bune vor putea fi apreciate doar de cunoscătorii desăvârșiți ai umorului negru!
Profesoara de biologie: Am plămânii în laborator, o să-i aduc data viitoare să-i vedeți și voi!
– Cine se crede prost să se ridice în picioare… La care un elev s-a ridicat. Profesoara: -Măi, tu chiar ești prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost milă să vă las doar pe d-voastră în picioare.
De meningoencefalită ori se moare, ori rămâi prost. Vă zic eu, că am avut!
Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: -Ce are? Nu pornește?
Te rog să mi-o tragi și pe față și pe dos, și după aia să mi-o pui pe masă! (despre o foaie xeroxată)
În armată. Comadantul: – Aseară, o mână criminală a spart chiuveta cu piciorul!
Profesorul: – M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu se aude…
Profesoara, după ce a scris o problemă pe tablă: – Hai copii, cine vrea să o facă cu mine la tablă!
Termometrul este de două feluri: termometru cu apă și termometru acoolic.
Voi sunteți 29 de cretini, eu sunt unul singur!
Perlă: „Mihai Eminescu a suferit întotdeauna de sărăcie, murind toată viața lui de foame”.
La isorie, profesorul zise: – Sub aceasta fotografie scrie: „iobagi cântând” și trebuie să vă mândriți cu asta. Ora următoare, profesorul zise: – Aveți extemporal. Cum se numește fotografia aceea, stiți voi? Un elev scrise: „i-o bagi cântând”.
La fizică: -Precum vedeți, nu vedeți nimic. De ce nu vedeți nimic, veți vedea îndată.
Profesorul la istorie: – Hamurabi era un aghiotant. – Ce-i aia?? – Voi ce clasă sunteți? A V-a? Bine. Era un cacacios.
– Care e diferența dintre vină și păcat? – E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
Î: Care e diferența dintre soc și plăcere? R: Plăcerea e pe moment, socul vine după 9 luni.
-Chelner, mi-ai servit o găină bătrână. -De unde știți că era bătrână? -După dinți! -Dar găina nu are dinți! -Ea nu, dar eu aveam!
-Care-i diferența dintre un car și o țigară? -La car trag doi boi, la țigară numai unul.
Am colectat pentru voi și glume proaste, dar bune. Dacă sunteți trist sau obosit la serviciu, citiți aceste glume seci, cu subiecte proaspete și de actualitate.
- Nu contează ce faci. Doar nu uita să fumezi.
- Dacă urmărești “The Matrix” în sens invers, poți vedea cum Keanu Reeves scapă de droguri și își găsește un loc de muncă stabil la birou.
- Soție, am vrut de mult să-ți mărturisesc: copiii noștri nu sunt de la tine.
- Am încercat să nu beau alcool. Dar altfel nu îl poți înghiți!
- Este foarte neplăcut să realizezi că doar câinele este gata să iasă cu tine. Și asta doar pentru că are necesități fiziologice.
- Dacă ai miaunat, dar mâncarea nu a apărut pe farfurie, atunci nu ești pisică!
- Dacă nu poți construi fericirea pe durerea altcuiva, fă-ți durerea singur.
- Fără să alergi, genunchii vor muri pentru că sunt neantrenați. Odată cu alergarea, genunchii vor muri din cauza sarcinilor. Dacă alergi intermitent, genunchii vor muri din cauza schimbării sarcinilor asupra lor. Trebuie să admitem că genunchii umani au eșuat în evoluție.
- A fost atât de naiv încât a fost naiv de două ori.
Pisicile pot memora până la 120 de comenzi. Dar ele nu vor.
Momentul acela ciudat în care toată familia ta a fost fericită că va avea un medic personal, iar tu ai absolvit facultatea și ai devenit psihiatru.
Sunt o fată. Și nu vreau să decid nimic. Ah, vreau deja. Nu, nu vreau. Vreau din nou. Nu vreau.
Spune-mi numele dușmanului tău și-ți voi spune numele soacrei tale.
Un salariu alb ca zăpada se topește repede, iar unul negru ca cărbunele – te încălzește.
Mama scoțianului nu-și lasă fiul să meargă la discotecă în fustă scurtă.
O fată și-a dorit pentru Anul Nou „Să trăiască viața la maxim” și s-a îngrășat cu 15 kg.
Am cumpărat un fier de călcat inteligent. Jumătate de zi am vorbit cu el despre sensul vieții.
Mă întreb ce fel de pandemie trebuie să fie ca oamenii să înceapă să se spele nu doar pe mâini, ci și pe picioare.
Ceea ce nu ne ucide, mutează și încearcă din nou.
Puțini oameni știu, dar buzunarul cel mic pe blugi este pentru salariu.
Declarație: Vă rog să mă concediați cu plată.
Ei spuneau că matematica nu este folositoare în viață, iar apoi viața lor s-a schimbat brusc la 360 de grade.
În spatele fiecărui om mare stă un pasager de taxi.
Puteți scrie orice prostie și să adăugați la sfârșit: „Trageți concluzii”. Fraza devine automat inteligentă. Trageți concluzii.
Oferă-i unei persoane încredere în viitor cel puțin pentru o oră și ea va lua imediat ceva pe credit.
Paznicul depozitului de bijuterii trăiește foarte sărac, dar foarte frumos.
Curge rahatul prin țevi – gândi Mowgli, adăugând laxativ înțeleptului Kaa.
Oamenii de știință au demonstrat că doar acele balene care s-au scăldat deja sunt aruncate la țărm.
Azi fac paraşutism, mâine vă povestesc despre sentimentele mele (stare actualizată acum 84 de zile).
Iubita mea s-a plâns că nu se simte confortabil să mă sărute pentru că fumez. Așa că mi-am scos imediat țigara din gură și am continuat.
Glume/ Bancuri de bună dimineața
Datorită glumelor cu bună dimineața, veți începe ziua pozitiv! Iată câteva exemple.
– Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul de dimineața!
Soțul iritat: – Deștept, pe naiba… Câinii vecinilor fac la fel! – Da, dar noi nu am fost niciodată abonați la ziar!
– Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti? – Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: “Bună dimineaţa, dle senator”. – Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
– Prin ce se deosebește o secretară bună de una foarte bună? – Cea bună în fiecare dimineață spune: „Bună dimineața, șefule”. Dar cea foarte bună, îți șoptește dulce la ureche: „De acum e dimineața, șefule…”
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.
Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.
Trebuie să mergi pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-ți dai seama ce faci.
Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.
Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.
Nu-mi place să fac planuri. La tribunal cuvântul „premeditat” atrage pedepse mult mai mari.
Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune: – Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală.
Aici poți citi cele mai bune glume să râzi în hohote, care ating subiectul dimineții. Datorită acestor glume cu bună dimineața, fetele și băieții vor întâlni prima parte a zilei cu un zâmbet și vor uita pentru scurt timp de nevoia de a merge la serviciu sau la școală. Fă-ți dimineața mai bună și mai luminoasă cu selecțiile noastre!
- Fiecare dimineață este bună și nu este vina ei că nu ai dormit suficient.
- Cea mai bună dimineață: m-am trezit, m-am spălat pe față, am băut cafea… și m-am dus acasă!
- Știe cineva cât alcool să torni în cafeaua de dimineață pentru a o face bună?
- Cine se trezește devreme, acela… înfurie pe toată lumea, trântește uși și merge ca un elefant!
- Dimineața, aveți o senzație de un fel de val de energie internă, o încărcătură de vivacitate pentru întreaga zi și o dorință de a lucra? Nici eu.
- Cea mai mare greutate din viață este pătura de la 6 dimineața.
- Ceea ce nu-mi place la dimineață este că vine mereu când dorm.
- Noaptea a venit pisica și s-a întins modest la picioare. Iar dimineața dormeam deja eu în picioare.
- – Bună dimineața, ești incredibil de norocos! Ieri un miliardar a murit în America, iar tu ai fost ales aleatoriu ca unicul moștenitor. Felicitări, acum ești proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 de kilograme de aur și toate acestea PENTRU TINE! Trebuie doar să cumperi de la noi un fier de călcat și un uscător de păr!
- Sfătuiți-mă, vă rog. A patra zi la rând, Nicolae îmi scrie: „Bună dimineața!”. Credeți că este timpul să-mi cumpăr un voal?
- În fiecare dimineață beau un pahar cu apă. Iar astăzi am băut din greșeală un pahar de vin. Nu am avut niciodată o dimineață atât de bună!
- Pisica noastră vine în patul nostru în fiecare dimineață, se întinde pe pernă cu fața la urechea soției și toarce. Acest lucru o face pe soție foarte fericită. Dar soția mea nu se gândește la faptul că pisica are și partea opusă, care ajunge direct la fața mea!
- Eu, la 37 de ani, alerg 10 km în fiecare dimineață, muncesc 14 ore pe zi, conduc 3 firme și scriu 2 cărți în același timp. Totodată, am suficient timp pentru familie, prieteni și chiar să cânt în cor. Vedeți, totul este posibil când o persoană minte!
- Dimineața trebuie să fii deosebit de atent. O mișcare incomodă și adormi înapoi.
Cu cât este mai departe de luni, cu atât dimineața este mai bună.
Nu înțeleg când oamenii au timp să gătească clătite pentru micul dejun, dacă toate puterile mele sunt doar să mă trezesc și să nu mor.
Am citit că există „sindromul de somn obositor” – atunci când o persoană se trezește dimineața deja obosită. Deci, iată ce e cu mine!
În fiecare dimineață, când trebuie să mă trezesc, pisica mea vine, se întinde pe mine și începe să toarcă. Fredonează cântecul de leagăn, nemernica!
Fiecare dimineață o încep cu hârtie curată, schimbând periodic rulourile.
– Bună dimineața! Sub ce melodie te trezești? – Sub cea de perforator!
Am decis să încep să fac exerciții dimineața ca să mă trezesc mai ușor. Acum nu sunt doar somnoros, ci și obosit.
Articole recomandate
Dacă începe o apocalipsă de zombie și mulțimea de zombie vor veni la mine la șapte dimineața, nu mă vor atinge, pentru că vor crede că sunt de-al lor.
Pentru ca oamenii să se trezească mai ușor, a apărut ceasul cu alarmă, iar ca să adoarmă mai greu – au apărut noutățile.
– Ce faci dimineața imediat ce te trezești? – Iau prânzul.
Vreau să învăț cum să adorm seara la fel de repede ca dimineața după ce sună ceasul deșteptător.
– Ce tipuri de violență psihologică cunoașteți? – Trezirea la 6 dimineața.
– Faci gimnastică dimineața? – Eu întârzii dimineața. Asta-mi dă mai multe rezultate.
Jogging-ul de dimineață. Ce poate fi mai bun decât absența lui?
Cele mai bune glume pentru copii isteți
Această selecție de glume bune de râs pentru copii a fost creată special pentru a vă amuza copios, citindu-le împreună. Sunt glume de bun gust, iar ceea ce va descoperi micuțul vostru îi va plăcea la maximum!
– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică. – Nu, tăticule. – Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic! – Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut? – Nu. – Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? – Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
– De ce cârâie cioara când zboară? – Schimbă viteza.
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul. Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut? – Da, draga mea, răspunde bunicul. Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte. Într-un sfârșit fetița zice: – Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa: – Mamă, de ce tata e aşa de chel? – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama. – Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap? – Mănâncă şi taci!
Articole recomandate
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. – Copile, de ce plângi? – Un copil mi-a furat plăcinta! – A fost cu intenţie? – Nu, cu brânză.
– Mihai, ai pus apă la pești? – Da, mamă, dar nu au băut nimic!
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem, cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor: – Bine, tati, ia tu ursuleţul!
– Tati, ce e ăla „bărbat”? – Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui! – Super! Vreau să devin bărbat, ca mama!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat? – Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei? – Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman? – Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!
De ce sunt pisicile bune la jocurile video? Pentru că au nouă vieţi.
Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul) – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! – Talentat copil, nu-i așa?
Cine este mai puternic, un elefant sau un melc? Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.
De ce fermierul şi-a luat o vacă maro? Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.
Cu Bulă
Bulă este personajul favorit în cele mai amuzante glume bune. Așadar, găsiți în paragraful de mai jos glume foarte bune cu Bulă despre diverse situații de viață.
În ultima zi a vieții sale, Bulă, în vârstă de 26 de ani, și-a dat seama că îi place să privească vulcanul în erupție de la o distanță de 15 metri.
Bulă: “Dragă Moș Crăciun, te rog să te asiguri că cei care nu aprind semnalizatoarele au o mașină care circulă doar drept!”
Micuțul Bulă sărea peste lecții, petrecând timpul pe un șantier, iar până la sfârșitul clasei a cincea a fost numit șef în construcții.
Bulă deschide ușa, iar acolo un tânăr cu un buchet de flori. Bulișor se uită gânditor la el, apoi spune: – O vizitezi des pe sora mea… Ce, nu o ai pe a ta?!
Un băiat pe nume Bulă a fost găsit în Africa, fiind crescut de o turmă de porci sălbatici. Potrivit ecologiștilor, băiețelul nu este deloc diferit de ei. Chiar și la gust.
Bulă, în vârstă de cinci ani, s-a înfometat toată ziua, pentru că bunica nu știa să deschidă geamul termopan pentru a-și chema nepotul să mănânce.
O fată în autobuz era toată în lacrimi din cauza iubirii nefericite. Bulă se uită la ea și spune: „Plângi pentru că ești grasă?”
Când Bulă a fost întrebat dacă poate să numească cei mai fericiți cinci ani din viața lui, el a răspuns: – Desigur, când eram în clasa întâi.
La grădiniță, Bulă de cinci ani discută despre părinții lui: „Nu știu singuri ce vor! Mai întâi m-au învățat să merg și să vorbesc, apoi mi-au cerut să stau și să tac”.
Bulă: „Tată, astăzi s-a întâmplat ceva la școala noastră și salariul tău nu va fi suficient!”
– Acum vezi că notele mele confirmă ineficiența completă a sistemului școlar?! – îi spune Bulă tatălui său, dându-i agenda.
Când Bulă a fost lăsat pentru al treilea an în clasa a IX-a, directorul școlii și-a angajat un agent de securitate.
Profesorul: – Grozav, Bulă! Temele pe acasă sunt făcute fără erori. Ești sigur că nimeni nu l-a ajutat pe tatăl tău!?
Bulă vine acasă de la școală și le spune părinților săi: – Nu știu de ce profesoara noastră v-a îndrăgit atât de mult, dar vrea să vă vadă din nou.
Micuțul Bulă nu putea înțelege de ce tânăra profesoară de matematică îl chema întotdeauna pe tatăl lui la școală nu după ce a primit nota doi, ci înainte de a-i pune nouă sau zece.
Bulă s-a trezit pe 1 ianuarie cu sânii de dimensiunea a 4-a. Asta pentru că nu e bine să copiezi scrisoarea către Moș Crăciun de la sora mai mare!
În vacanțele petrecute la sat, Bulă se trezea adesea pentru că bunica lui îl hrănea.
Anunț: „S-a pierdut un băiețel pe nume Bulă, de cinci ani. Dacă îl găsește cineva, vă rog să-i dați o educație bună.”
În timp ce îi încheia nasturii de la sacou, mama lui Bulă i-a ciupit din greșeală bărbia cu fermoarul. De aceea, Bulă repede și-a încheiat fermoarul de la pantaloni de sine stătător.
Învățătorul: – Bulă, ești o bucurie pentru ochi astăzi. Răspunzi inteligent, dar nici măcar un gram de informații utile. Nu cumva te pregătești să devii premier?
Bulă, elev de clasa întâi, le spune părinților săi: – Nu voi mai merge la școală. Nu știu să citesc, nu știu să scriu, dar nu mă lasă nici să vorbesc.
După un act de huliganism la școală, directorul, după o conversație, l-a închis pe Bulă în camera profesorului cu fraza: „Stai aici și gândește-te!”. Așa Bulă a primit primul termen…
După ce a ascultat povestea „Capra cu trei iezi”, Bulă a pus o întrebare complet rezonabilă: – Și unde era tata-țap în tot acest timp?
La lecția de chimie, Bulă a amestecat reactivii și a pregătit soluția greșită. Și-a băgat degetul, iar acesta nu se mai îndoia. A adus soluția acasă și i-a spus tatălui său. Acesta i-a dat 20 de lei și i-a luat soluția. Dimineața, Bulă se trezește și alți 20 lei zac sub pernă – de la mama lui.
Bulă a ajutat 39 de bunici să traverseze drumul într-o singură zi. Numerele câștigătoare: 4, 11, 13, 21, 32…
Micuțul Bulă, întorcându-se din sat în oraș, le declară părinților săi: – Mami și tati, nu e adevărat ca vaca dă lapte. El este scos din ea cu forța.
Ieșind din clasă, Bulă a trântit ușa atât de tare, încât Petrică, care stătea pe pervaz lângă fereastra deschisă, a ieșit și el din clasă.
Strângând în curte nisip pentru pisica nouă, Bulă a găsit-o pe cea veche.
Bulă a luat 50 de lei de la mama sa și i-a spus că merge la prietenii săi să joace cărți. Două ore mai târziu o sună și îi spune: – Mamă, poți să nu mulgi vaca, pentru că nu mai este a noastră.
Bulă și-a dat seama că mama lui îl înșela când, în a treia surpriză Kinder la rând, a dat peste un gălbenuș și un albuș.
