Top-ul celor mai bune bancuri și glume. Noile bancuri, potrivite pentru toți (copii și adulți). Glume de bun gust, spuse în loc de bună dimineața. Bancuri prostești și seci.
Este bine cunoscut că zâmbetele ridică starea de spirit, prelungind astfel viața. Din acest motiv, probabil, a fost alcătuită și cea mai bună glumă din lume – pentru o dispoziție grozavă și un antrenament al mușchilor faciali.
Încă un motiv de ce sunt apreciate glumele și bancurile foarte bune în întreaga lume este că vă permit să vă integrați mai ușor într-o gașcă de oameni noi, asta deoarece nimic nu va ridica o persoană în ochii celorlalți, ca bancurile bune rău, spuse la timp. De aceea, am decis să pregătim pentru voi o colecție de glume bune și scurte.
În acest articol veți găsi totul pentru doza de umor: cele mai bune bancuri din toate timpurile, dar și glume foarte bune.
E timpul să zâmbiți!
Glume/ Bancuri bune (scurte și lungi)
Bancurile noi și bune sunt întotdeauna la mare căutare. De data aceasta vă bucurăm cu cele mai bune glume scurte și lungi.
Teoria relativității: În pat: este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și s-a făcut 8:45. La serviciu: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și când îi deschizi este 1:31.
El și ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde și vine înapoi. – Cine a fost? – întreabă el. – Soțul. – Atunci plec. – Stai liniștit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieșit la o bere cu tine.
Trei prieteni, în pădure: un surd, un chel și un stirb. – Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva! – Brrr, răspunde chelul, mi se face părul maciuca! Iar stirbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până-n dinți!
Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.
La vârsta mea „mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Bărbații sunt precum pantofii: cei care îți plac, te costă. Foarte puțini merită păstrați mai mult de un sezon. Dacă nu îi iei potriviți, s-ar putea să te bată. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre. Oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decât pentru Cenușărese. Unii merită lăsați la ușă. Lumea te judecă în funcție de ei. Alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei șireți trebuie legați. Toți trebuie călcați în picioare.
O broscuță țestoasă „patina” prin nisipul deșertului în căutare de apă. Merge ea ce merge și dintr-o dată – „Pac!”, o palmă peste cap. Se uită în dreapta, se uită în stânga, se uită în spate, se uită în sus – cer senin, nimic. Mai merge ea ce mai merge prin deșert – „Pac!”, iar ia o palmă peste cap. Se uită în dreapta, se uită în stânga, se uită în spate, se uită în sus – cer senin, nimic. Morala: Uite așa și-a luat broasca țestoasă două palme din senin.
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideți să schimbăm subiectul.
-Bărbatul are trei mari dorințe. -Care sunt acestea? -Să fie așa frumos cum este în ochii mamei sale. Să fie așa bogat cum crede fi-său că este. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are.
Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice: – Tata, ăla se mănâncă? – Nu tot, fiule, numai miezul!
Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se însoare cu proasta aceea! – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atenționat cineva!
Barmanul: Soția dumneavoastră e superbă, dar ce doriți de băut? – Dă-mi exact ce-ai băut și tu!
Un bade vine la farmacie și întreabă: -Domnișoară, aveți medicamente din acelea albastre de la care te simți bine? -Da, bade, Viagra le zice. -Apoi da. Și cât costă una? -35 lei. -Și cât ține? -Vreo patru ore, bade. -Și chiar costă 35 lei? -Da, bade, ți-am mai spus. Badea, scărpinându-se în cap: -Apoi… pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35 lei.
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook? R: Hainele.
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?
-De ce numai 10% dintre femei ajung în rai? -Dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul.
– Ai promis că te vei lăsa de băutură și vei deveni un alt om! – Așa am și făcut. Numai că și omului aceluia îi place să bea.
Soția îi spune soțului: Să știi că nu mai înțeleg! Mai înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi! Soțul spune în barbă: Și acum la fel…
Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Bunicul către nepot: Gândește-te, eu la vârsta ta deja lucram! Nepotul răspunde: Gândește-te tu că eu, la vârsta ta, încă o să lucrez.
– Bună ziua, o maşină pe Ion Iliescu, vă rog. – Este o stradă? –Nu, o rugăminte.
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era și băiețelul său de doi ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Cristi. Încearcă să nu plângi, Cristi. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini și din picioare. Ajunși la casă, bărbatul zice: -Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toți rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casierița, impresionată, îi spune: – Domnule, este extraordinar cât de blând și calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, Cristi! – Pe băiețelul meu îl cheamă Daniel, eu sunt Cristi.
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? – Da, este iubitul meu. – Și ce scrie? – Cecuri!
Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat repede, am spălat vasele, am dus gunoiul și am dat cu aspiratorul.
E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta, mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu peste vodca mea.
Bulă le povestea prietenilor: – Pot să spun că sunt un tip norocos. – De ce? – Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc. – Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta? – Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan și-l întreabă: – Căpitane, cât e de înotat până la pământul cel mai apropiat? – Trei kilometri. – În ce direcție? – În jos!
Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu mască de oxigen pe față: – Băieți, luați o gură mare de aer, că trebuie să schimb niște siguranțe.
– Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – De unde! Chestia este că nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară: Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră? – N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumparat o mașină sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb. – Și ce i-ai răspuns? – Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari.
Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr. Vânzătoarea exclamă uimită: Vai, ce frumos este! De unde îl ai? – Din Africa, răspunde repede papagalul.
Proverb canibal: Toți oamenii sunt la fel de buni.
Și bărbatul căsătorit poate fi fericit, important e să nu afle soția!
Nu-mi mai merge netul prin wireless de două zile. Cred că vecinul iar a uitat să plătească factura.
Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decât mine.
Ce spun diferite femei, din diferite țări când sunt prinse în flagrant delic: Englezoaica: ” John, tu ești un gentelmen, așa că închide ușa pe dinafară”. Franțuzoaica: „Jean, ce-i al tău e pus deoparte”. Unguroaica:”Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ți spun eu?” Românca: „Ioane, numai în cap nu da!”
Glume/ Bancuri seci si bune
Glumele proaste, dar bune vor putea fi apreciate doar de cunoscătorii desăvârșiți ai umorului negru!
Profesoara de biologie: Am plămânii în laborator, o să-i aduc data viitoare să-i vedeți și voi!
– Cine se crede prost să se ridice în picioare… La care un elev s-a ridicat. Profesoara: -Măi, tu chiar ești prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost milă să vă las doar pe d-voastră în picioare.
De meningoencefalită ori se moare, ori rămâi prost. Vă zic eu, că am avut!
Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: -Ce are? Nu pornește?
Te rog să mi-o tragi și pe față și pe dos, și după aia să mi-o pui pe masă! (despre o foaie xeroxată)
În armată. Comadantul: – Aseară, o mână criminală a spart chiuveta cu piciorul!
Profesorul: – M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu se aude…
Profesoara, după ce a scris o problemă pe tablă: – Hai copii, cine vrea să o facă cu mine la tablă!
Termometrul este de două feluri: termometru cu apă și termometru acoolic.
Voi sunteți 29 de cretini, eu sunt unul singur!
Perlă: „Mihai Eminescu a suferit întotdeauna de sărăcie, murind toată viața lui de foame”.
La isorie, profesorul zise: – Sub aceasta fotografie scrie: „iobagi cântând” și trebuie să vă mândriți cu asta. Ora următoare, profesorul zise: – Aveți extemporal. Cum se numește fotografia aceea, stiți voi? Un elev scrise: „i-o bagi cântând”.
La fizică: -Precum vedeți, nu vedeți nimic. De ce nu vedeți nimic, veți vedea îndată.
Profesorul la istorie: – Hamurabi era un aghiotant. – Ce-i aia?? – Voi ce clasă sunteți? A V-a? Bine. Era un cacacios.
– Care e diferența dintre vină și păcat? – E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
Î: Care e diferența dintre soc și plăcere? R: Plăcerea e pe moment, socul vine după 9 luni.
-Chelner, mi-ai servit o găină bătrână. -De unde știți că era bătrână? -După dinți! -Dar găina nu are dinți! -Ea nu, dar eu aveam!
-Care-i diferența dintre un car și o țigară? -La car trag doi boi, la țigară numai unul.
Glume/ Bancuri de bună dimineața
Datorită glumelor cu bună dimineața, veți începe ziua pozitiv! Iată câteva exemple.
– Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul de dimineața!
Soțul iritat: – Deștept, pe naiba… Câinii vecinilor fac la fel! – Da, dar noi nu am fost niciodată abonați la ziar!
– Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti? – Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: “Bună dimineaţa, dle senator”. – Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
– Prin ce se deosebește o secretară bună de una foarte bună? – Cea bună în fiecare dimineață spune: „Bună dimineața, șefule”. Dar cea foarte bună, îți șoptește dulce la ureche: „De acum e dimineața, șefule…”
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.
Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.
Trebuie să mergi pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-ți dai seama ce faci.
Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.
Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.
Nu-mi place să fac planuri. La tribunal cuvântul „premeditat” atrage pedepse mult mai mari.
Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune: – Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală.
Cele mai bune glume pentru copii isteți
Această selecție de glume bune de râs pentru copii a fost creată special pentru a vă amuza copios, citindu-le împreună. Sunt glume de bun gust, iar ceea ce va descoperi micuțul vostru îi va plăcea la maximum!
– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică. – Nu, tăticule. – Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic! – Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut? – Nu. – Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama? – Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
– De ce cârâie cioara când zboară? – Schimbă viteza.
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul. Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut? – Da, draga mea, răspunde bunicul. Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte. Într-un sfârșit fetița zice: – Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei: – „Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa: – Mamă, de ce tata e aşa de chel? – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama. – Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap? – Mănâncă şi taci!
Articole recomandate
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. – Copile, de ce plângi? – Un copil mi-a furat plăcinta! – A fost cu intenţie? – Nu, cu brânză.
– Mihai, ai pus apă la pești? – Da, mamă, dar nu au băut nimic!
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem, cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor: – Bine, tati, ia tu ursuleţul!
– Tati, ce e ăla „bărbat”? – Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui! – Super! Vreau să devin bărbat, ca mama!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat? – Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei? – Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman? – Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!
De ce sunt pisicile bune la jocurile video? Pentru că au nouă vieţi.
Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul) – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! – Talentat copil, nu-i așa?
Cine este mai puternic, un elefant sau un melc? Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.
De ce fermierul şi-a luat o vacă maro? Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.
