Cele mai haioase glume, pentru o dispoziție pozitivă. Glume cu răspunsuri haioase, pe diferite tematici. Cele mai potrivite glume haioase pentru invitații.
Timpul pe care îl petreci citind bancuri și glume haioase nu va înlocui nimic în ceea ce privește încărcarea cu pozitiv și umor. Ne bucurăm să vă oferim cele mai haioase glume pentru citirea de zi cu zi. Abundența umorului este garantat! Toate glumele cu răspunsuri haioase sunt absolut disponibile tuturor, de la mic la mare, cu excepția glumelor haioase cu prostii.
Glume scurte și haioase
Glumele haioase și scurte sunt ocazia perfectă de a vă recreea un pic. Fie că sunt pentru copii, cu pisici haioase sau oricare alte animale haioase, sau fie că e vorba de glumele haioase despre muncă, potrivite adulților – toate îți vor ridica dispoziția la maxim!
O lingură pentru mama, o lingură pentru tata, o lingură pentru bunica, o lingură pentru bunicul… Copilul, după ce a mâncat terciul, a început să-și urască toate rudele.
În Olanda, momentele cele mai emoționante ale vieții sunt: când copilul face primul pas după iarbă și când copilul spune primul său „ha ha ha”.
A fost odată o fată. Pe toți îi credea, pe toți îi plăcea, se da tuturor câte un pic. Odată, această fată s-a terminat…
– Domnule judecător, dar s-a făcut o nedreptate. Ultima dată când am numit vecinul meu porc, m-ați amendat cu 50 de dolari, iar acum cu 200. – Îmi pare rău, dar carnea de porc a crescut în preț din cauza crizei.
Am venit acasă de la serviciu, obosit și flămând. Soția îmi spune: „Nu am gătit nimic, fă-ți ceva și mănâncă singur”. Mă duc în bucătărie și prăjesc niște ouă cu roșii. Am mâncat, mă uit la televizor. Soția îmi spune: „Nu ești deloc grijuliu, de ce ai mâncat singur, mi-e foame și mie!”
Pe stadionul SAINT-DENIS din Franța izbucnește o încăierare. -Ce se întâmplă acolo? întreabă un spectator care nu vedea nimic. -Suporterii englezi îl caftesc pe arbitru. -Bine, dar meciul nu a început încă! -Treaba este că imediat după meci pleacă ultimul tren spre Londra și lor le este frică să nu întârzie.
Într-o zi vine un om acasă, obosit. Găsește toate ușile deschise, ferestrele deschise. Intră el în casă, în mijlocul camerei, și cine stătea? Peștele Merlucius. -Peștele Merlucius, ai venit? -Da, am venit. -Și ce ai de gând să faci, Peștele Merlucius? -Am de gând să plec.
Cel mai bun exercițiu pentru abdomen: în timp ce stai întins într-o cadă fierbinte cu spumă, apleacă-te ușor înainte pentru a lua o înghițitură de vin.
Pentru ce îmi trebuie intelectul peste medie? Poate că vreau să trăiesc o viață fericită.
– Stai, muritorule! Numai cei aleși pot merge pe aici! -Nu prea mă bucură faptul că portierul nostru s-a pasionat de fantezie…
Dacă o colegă de clasă poate fi recunoscută la 10 ani de la școală, atunci ea nu este încă căsătorită.
O femeie nu este jignită de soartă decât în două cazuri: când nu are bărbat și când are bărbat.
Prietenii mei cred că sunt un alcoolic, iar eu cred că nu avem aici ce să gândim, trebuie să bem.
Obsesia este cea mai proastă dintre calități, sunteți de acord cu mine? Vreți să discutăm despre asta? De ce nu vreți? Poate mă așez pe genunchii voștri?
Când ucigașul în serie a plecat la vânătoare, a ținut cont că victima ar putea avea un spray cu gaz în geantă și și-a pus ochelarii. Dar nu a prevăzut că victima ar putea avea o cheie de gaz în geantă.
Dacă vezi un film japonez în care actorii nu joacă fals, ochii lor nu sunt patetici și, în general, se comportă mai mult sau mai puțin ca oamenii – asta înseamnă că privești un porno japonez.
Am o pisică și trei câini. Cea mai întâlnită comandă acasă este: Scuipă pisica!
Câinii au stăpân, iar pisicile au personal de deservire!
Nu duceți niciodată pisica la plajă – pur și simplu va înnebuni văzând așa o tavă mare cu nisip!
Maimuța a devenit om după ce a luat un băț în mână. Și a devenit o persoană diplomată după ce a început să pună bețe în roți.
Printre urși circulă ideea că toți urșii albi sunt proaste.
Nu înțeleg: vegetarienilor le plac animalele sau nu le plac?
Îmi place să merg la lucru! Și de la lucru acasă! Dar iată aceste 8 ore între mers – mă enervează!
– Aveți recomandări de la locul de muncă anterior? – Da, mi-a fost recomandat să caut un alt loc de muncă.
-Iubito, voi rămâne după muncă astăzi. Merg cu băieții să bem bere. -Repetă! -Iubito, după muncă vin imediat acasă. Mi s-a făcut dor de tine.
Mi-a plăcut munca mea din trecut, dar soția mi-a spus că nu e posibil să lucrez toată viața în calitate de șofer pe canapea.
Cât de bine e la serviciu. Îmi place să lucrez. Nu-mi place să mă relaxez. Am venit la muncă și hai să muncesc. Aș munci numai și aș munci!
Glume haioase pentru invitațiile de nuntă
Este obișnuit că nunta e un eveniment solemn, unde își au loc doar romantismul și emoțiile speciale. Noi vă propunem să vă invitați rudele și prietenii într-un mod mai deosebit – amuzant.
Nu a fost dragoste la prima vedere. Nici la a doua vedere. Dar iată-ne ajunși în fața altarului. Vă așteptăm să celebrăm uniunea la biserică, apoi să rupem pingelele la restaurant. Încălțămintea comodă obligatorie. Orice contravenție va fi taxată cu o sticla de șampanie depusă pe masa mirilor.
Cireșica are mere, Cireșel vine și-o cere. Cireșica a zis da, te aștept la nunta mea!
Secretul unei căsnicii fericite este… un secret. Chiar dacă nu îl știu încă, Mireasa și Ginerele vă așteaptă la celebrarea căsătoriei lor la biserica urmată de o noapte de petrecere alături de toti cei dragi.
Dacă nu vă e rușine să beți în fața părinților, vă așteptăm alături de noi.
Conform art.1 din Codul Familei, cetățeanul INVITAT este rugat să se prezinte la Biserică pentru a fi martor la condamnarea Miresei și a Mirelui la ani grei de fericire conjugală. Prezența obligatorie.
Articole recomandate
- TOP 161 Cele mai Tari Glume Proaste și Seci (scurte și amuzante)
- TOP 75 Cele mai Tari Bancuri cu Prostii (pentru Adulți) cu Bula, Blonde…
- TOP 67 Bancuri cu Bulă – Cele mai Haioase Glume cu Bulă (cu prostii)
- 122 Bancuri pentru Copii – Glume haioase de toate vârstele
- TOP 107 Glume pentru Copii (scurte și fara prostii) Colecție din Glume amuzante
Rețeta fericirii: se iau doi îndrăgostiți, Mire și Mireasă, se adaugă o pereche mândră de nași și două perechi de părinți cam pleostiti că le pleacă odoarele de acasă și se amestecă totul la Biserică. Masa va fi servită la Restaurant, asezonat totul cu dragoste, muzică și băutură. Se ține pe foc până în zori.
Da, ai dreptate, m-ai pierdut! Am nevoie de salvare! SOS! Operațiunea de salvare va avea loc (ora și data căsătoriei) la starea civilă din (orașul). Mă vei putea recunoaște cu ușurință – voi fi într-un costum negru, iar hoața – într-o rochie albă șic. Vreau să râdem împreună de viața mea liberă de burlac la (numele și adresa restaurantului, ora). Te aștept!
Vă puteți imagina – suntem complet nebuni. Acum lipim păpușa pe capota mașinii, punem hainele patetice care sunt mai potrivite pentru melodrame și – ne căsătorim! Puteți bârfi cât doriți, puteți să râdeți cu vocea tare și să obțineți din nunta noastră clasică maximum de veselie. Pentru voi, a fost organizat un spectacol numit „Libertatea – la revedere”. Acesta va avea loc (data, ora și adresa evenimentului). Felicitările sunt binevenite (de preferință sub formă de strângeri de mână și îmbrățișări prietenoase, precum și în monedă grea). Nebunii voștri prieteni (numele mirilor).
Să nu crezi că e spam. Și da, scrisoarea este cu adevărat adresată ție, dragul meu prieten. Noi (numele miresei și mirelui) ne-am decis. Acum vrem să trăim împreună și fericiți, până când vom muri într-o zi, înconjurați de mulțimea de urmași. Așadar, vei putea participa la un fermecător master class pe tema „Cum să începi o viață de familie (fericită!), în timp ce nu vă veți ucideți unul pe altul”. Acesta va avea loc (adresa, data și ora sărbătorii) în conformitate cu tradițiile populare. Vizita este plătită. Va trebui să aduci cu tine o dispoziție bună și să arăți zâmbetul la intrare. Caritatea este încurajată. Toate fondurile care vor fi colectate vor fi destinate fondului nou creat al familiei, care se numește „Supraviețuire”. Îți promitem și un mic bonus – vom împărtăși cu tine fericirea noastră lipsită de scrupule și bucuria cuprinzătoare.
Dacă doriți să obțineți o mulțime de impresii de neuitat și compromate pe noi (numele tinerilor) – veniți la (ora, data și adresa evenimentului). Da, da, vom fi și noi acolo. Mai mult, însăși aspectul nostru (mai ales dacă aveți o cameră ascunsă sau obișnuită) va fi considerat compromat. M-ați văzut vreodată într-un costum din trei piese, cu o floare în buzunar și cu un zâmbet idiot? Și (numele miresei) într-o rochie teribil de incomodă, magnifică, caldă și albă, care ține un buchet ciudat, și pe buze are același zâmbet ca al meu? Nu? Atunci fiți siguri că de această priveliște veți avea parte! După asemenea impresii puternice și o ședință foto „compromițătoare”, va fi organizat și un banchet obligatoriu în restaurant (numele, adresa și ora). Promitem o mulțime de delicii – mâncăruri minunate și băuturi răcoritoare. Divertismentul pentru oaspeți este, de asemenea, prevăzut pentru a evita orice descurajare legată de pierderea noastră de libertate. Cu stimă, oamenii ciudați (numele tinerilor).
Vă invităm să vizitați spectacolul unei trupe călătoare de artiști de circ sub titlul „Ah, la revedere, libertatea mea! Bună ziua, viața de familie”. Spectacolul va avea loc fără repetiții la (locul și ora sărbătorii) o singură dată. Personajele principale sunt mireasa și mirele, iar actorii sunt (numele invitaților). A doua parte a spectacolului implică și participarea voastră – trebuie să vă alimentați cu o dispoziție bună, zâmbete și distracție. Dacă puteți supraviețui primelor două părți fără prea multe pierderi, atunci a treia va fi un bonus. Am programat pe malurile râului adunarea generală a cuibului familiei noastre (ziua și ora). Contăm pe voi, veniți!
